AI2 DatingОн угрожает покончить с собой, если я уйду - что делать
«Если ты уйдешь, меня больше не будет».
«Без тебя мне незачем жить».
«Если ты сейчас положишь трубку, я что-нибудь с собой сделаю».
«Потом будешь знать, что это из-за тебя».
Такие слова ставят человека в практически невозможное положение. Еще несколько минут назад вы собирались закончить отношения, а теперь кажется, что от одного вашего решения зависит чужая жизнь.
Возникает паника.
А вдруг он действительно это сделает?
Можно ли сейчас уходить?
Нужно ли срочно ехать к нему?
А если это манипуляция?
А если не манипуляция?
Самая важная вещь здесь - вам не нужно самостоятельно определять, насколько «настоящая» угроза.
Любые слова о самоубийстве лучше воспринимать серьезно.
Но воспринимать серьезно - не означает соглашаться продолжать отношения.
Правильная реакция выглядит иначе: передать ситуацию тем, кто способен оказать реальную помощь, и не становиться единственным человеком, отвечающим за безопасность партнера.
Не пытайтесь сначала выяснить, шантаж это или реальный риск
Иногда угроза появляется только в момент расставания.
До этого человек никогда не говорил о самоубийстве.
Как только вы говорите:
«Я ухожу»,
появляется:
«Тогда я покончу с собой».
Очень легко сделать вывод:
«Он просто манипулирует».
Возможно.
Но дистанционно надежно оценить риск невозможно.
Поэтому спор о мотивах сейчас не нужен.
Можно одновременно признать две вещи:
угроза может использоваться как способ удержать вас;
угроза самоубийством все равно требует серьезной реакции.
То есть вам не нужно выбирать между:
«верить и остаться»
и
«не верить и проигнорировать».
Есть третий вариант:
«Я воспринимаю твои слова серьезно, поэтому обращаюсь за помощью».
Если угроза звучит прямо сейчас
Если человек говорит, что собирается причинить себе вред сейчас или в ближайшее время, особенно если сообщает о конкретном намерении, уже начал причинять себе вред, находится в опасном месте, сильно пьян или под действием других веществ, прощается, перестает отвечать после прямой угрозы или вы по другим причинам считаете опасность непосредственной, обращайтесь в экстренные службы по месту его нахождения. В России это 112: номер бесплатный и работает даже с заблокированного телефона.
Если вы знаете, где человек находится, сообщите это.
Передайте максимально конкретную информацию:
что именно он сказал;
когда;
где находится;
есть ли у вас основания считать, что опасность непосредственная;
перестал ли он отвечать;
известны ли другие важные обстоятельства.
Не нужно самостоятельно определять диагноз или доказывать диспетчеру, насколько человек серьезен.
Передавайте факты.
Если вы находитесь в другой стране, может понадобиться связаться с экстренными службами именно там, где находится человек, либо с надежным человеком рядом с ним, который способен вызвать местную помощь.
Если можете, подключите человека, который находится рядом
Родители.
Брат или сестра.
Близкий друг.
Сосед.
Другой надежный взрослый.
Можно сказать прямо:
«Он написал мне, что собирается покончить с собой. Я воспринимаю это серьезно. Пожалуйста, проверьте, что с ним, и при необходимости вызывайте экстренную помощь».
Не смягчайте сообщение до:
«Он что-то расстроился, посмотрите за ним».
Человек должен понимать, почему вы обращаетесь.
Это особенно важно, если вы сами собираетесь прекратить контакт.
Чем больше безопасность партнера зависит только от вас, тем легче угроза превращается в механизм удержания.
Не обещайте сохранить угрозу в тайне
Человек может сказать:
«Только никому не рассказывай».
«Если позвонишь родителям, я точно это сделаю».
«Не смей вызывать врачей».
Не обещайте секретность.
Когда речь идет о возможной угрозе жизни, безопасность важнее обещания:
«Хорошо, это останется между нами».
Можно ответить:
«Я не могу оставить это только между нами, потому что ты говоришь, что можешь причинить себе вред».
Это не предательство.
Вы буквально воспринимаете слова человека всерьез.
Что ему ответить
Не нужен идеальный психологический текст.
Достаточно нескольких ясных предложений:
«Я слышу, что тебе очень плохо, и воспринимаю твои слова серьезно. Я не могу быть единственным человеком, который сейчас отвечает за твою безопасность. Я обращусь к тем, кто может помочь».
Если решение о расставании остается прежним:
«Мое решение закончить отношения не меняется. Но я не собираюсь игнорировать угрозу твоей жизни».
Это важное сочетание.
Не:
«Мне все равно, делай что хочешь».
Но и не:
«Хорошо, только ничего не делай, я останусь».
Сочувствие не требует продолжения отношений.
Не торгуйтесь отношениями
Очень опасная схема:
«Хорошо, я останусь до завтра, только ничего с собой не делай».
Человек успокаивается.
На следующий день вы снова пытаетесь уйти.
Угроза повторяется.
Вы снова остаетесь.
Так постепенно формируется правило:
угроза самоубийством предотвращает расставание.
Даже если первый эпизод возник из реального отчаяния, отношения не могут становиться условием безопасности:
«Я живу только пока ты со мной».
Вы не можете обеспечить другому человеку долгосрочную безопасность собственным присутствием в отношениях.
Если ему действительно настолько плохо, ему нужна помощь, выходящая далеко за пределы возможностей партнера.
Не обещайте: «Я никогда тебя не оставлю»
В момент паники очень хочется сказать что угодно, лишь бы человек успокоился.
Но обещание, которое вы не собираетесь выполнять, только переносит кризис.
Лучше:
«Я хочу, чтобы ты сейчас был в безопасности».
Это правда.
И она не требует обещать отношения.
Не пытайтесь проводить психотерапию самостоятельно
После угрозы человек может начать рассказывать:
«У меня никого нет».
«Я никому не нужен».
«Только ты меня понимаешь».
«Врачи мне не помогут».
Можно слушать.
Можно проявлять сочувствие.
Но вам не нужно становиться круглосуточным кризисным специалистом.
Особенно если вы сами находитесь в состоянии страха и пытаетесь выйти из отношений.
Фраза:
«Я не могу быть единственной помощью, поэтому подключаю других людей»
здесь абсолютно уместна.
Не спорьте с его чувствами
Фразы:
«Да перестань, у тебя прекрасная жизнь».
«Ты несешь ерунду».
«Из-за расставания никто не умирает».
«Ты просто хочешь мной манипулировать».
могут только усилить кризис или конфликт.
Вам не нужно соглашаться с выводом:
«Без тебя жить невозможно».
Но можно признать состояние:
«Я понимаю, что тебе сейчас очень тяжело».
И дальше перейти к действию:
«Именно поэтому нужна помощь».
Но и не принимайте обвинение: «Если что-то случится, это будет из-за тебя»
Это одна из самых тяжелых фраз.
Она специально или неосознанно переносит ответственность за действия одного взрослого человека на другого.
Можно ответить:
«Я слышу, что тебе очень плохо. Именно поэтому я сообщаю людям, которые могут помочь. Но я не могу продолжать отношения из-за угрозы».
Ваше решение расстаться может причинить человеку сильную эмоциональную боль.
Но это не означает, что вы обязаны оставаться в отношениях против своей воли.
Если человек прислал фотографию или сообщение о том, что уже причиняет себе вред
Не начинайте многочасовую переписку с попыткой самостоятельно определить степень опасности.
Обращайтесь за экстренной помощью (112).
Если знаете адрес - передайте его.
Если рядом есть родственник или другой надежный человек - сообщите ему.
Сохраните сообщение, чтобы точно передать содержание угрозы специалистам.
Не отвечайте обещанием вернуться в отношения.
Сейчас задача - медицинская и кризисная безопасность, а не переговоры о вашей паре.
Если после угрозы он перестал отвечать
Это один из самых страшных моментов.
Не нужно отправлять пятьдесят сообщений:
«Ответь».
«Пожалуйста».
«Я вернусь, только ответь».
«Я сделаю все, что хочешь».
Если перед исчезновением была серьезная угроза и вы считаете, что человек может находиться в непосредственной опасности, обращайтесь за экстренной помощью и к людям, которые могут физически проверить его состояние.
Вы не сможете надежно определить состояние человека по двум галочкам в мессенджере.
Если угрозы повторяются при каждой попытке уйти
Вот здесь особенно заметен механизм удержания.
Вы говорите о расставании.
Человек угрожает самоубийством.
Вы остаетесь.
Проходит месяц.
Снова пытаетесь уйти.
Снова угроза.
В результате отношения уже держатся не на:
«Я хочу быть с тобой»,
а на:
«Я боюсь, что произойдет, если уйду».
Это не свободные отношения.
Если угроза повторяется, реакция должна становиться не более уступчивой, а более системной.
Каждую серьезную угрозу передавайте людям и службам, которые могут заниматься безопасностью человека.
Не принимайте на себя роль единственного наблюдателя.
Расставаться в такой ситуации лучше с планом
Если угрозы уже звучали, не обязательно устраивать очередной разговор один на один дома.
Особенно если партнер одновременно агрессивен по отношению к вам.
Подумайте заранее:
где будете находиться;
кто знает о расставании;
кому сообщите, если угроза повторится;
знаете ли адрес партнера;
есть ли контакт его родственника или близкого друга;
куда сможете обратиться при непосредственной опасности;
как ограничите контакт после расставания.
Если вы боитесь не только за него, но и за себя, собственная безопасность становится отдельным приоритетом.
Угрозы самоубийством иногда могут сочетаться с угрозами партнеру:
«Сначала убью тебя, потом себя».
Такую фразу нельзя воспринимать только как эмоциональный шантаж. При непосредственной угрозе обращайтесь в экстренные службы (112) и не встречайтесь с человеком наедине.
Не приезжайте к нему в одиночку только потому, что он поставил условие
«Приезжай сейчас, иначе я это сделаю».
Это очень сильное давление.
Но если вы боитесь человека, ехать к нему одной может быть небезопасно уже для вас.
Особенно если ранее были угрозы, физическая агрессия, оружие, блокирование выхода или фразы о причинении вреда вам.
В такой ситуации правильнее подключать экстренные службы и людей, находящихся рядом, а не становиться заложником условия:
«Только твое присутствие меня спасет».
Ваша безопасность не должна обмениваться на его.
Не оставайтесь физически рядом, если вам угрожают
Иногда человек говорит:
«Если ты выйдешь за дверь, я покончу с собой».
И партнер буквально боится сделать шаг к выходу.
Если при этом вы чувствуете опасность для себя, не пытайтесь самостоятельно удерживать человека физически, отбирать потенциально опасные предметы или вступать в борьбу.
Ваша задача - выбраться в безопасное место и вызвать помощь.
Особенно если человек возбужден, агрессивен, пьян или угрожает сразу обоим.
Сохраните сообщения с угрозами
Не для мести.
И не для публикации.
Они могут понадобиться, чтобы точно показать родственникам, врачам, экстренным службам или другим специалистам, что именно человек говорил.
Это также помогает вам самим не обесценить ситуацию позже.
Потому что после кризиса может начаться:
«Я такого не говорил».
«Ты неправильно поняла».
«Это была фигура речи».
«Я просто хотел показать, как сильно тебя люблю».
Скриншот не определяет мотив человека.
Но помогает сохранить факт того, что было сказано.
После вмешательства может начаться злость
Например, вы сообщили родственникам или вызвали помощь.
Человек оказывается в безопасности.
А потом пишет:
«Как ты могла?»
«Ты меня предала».
«Ты выставила меня психом».
«Я просто хотел поговорить».
Это неприятно, но не означает, что ваше решение было неправильным.
Если человек сообщил о намерении причинить себе вред, вы имеете основания воспринимать сообщение буквально.
Можно ответить:
«Когда ты говоришь, что собираешься покончить с собой, я буду воспринимать это серьезно и обращаться за помощью».
Это очень важная граница.
Она лишает угрозу функции тайного инструмента между вами.
Не становитесь круглосуточной горячей линией после расставания
Допустим, острый кризис прошел.
Теперь каждую ночь приходит:
«Мне опять плохо».
«Поговори со мной».
«Только ты можешь меня успокоить».
Вы снова проводите часы на телефоне.
Формально отношения закончились.
Фактически эмоциональная зависимость продолжается.
Можно проявить сочувствие и при этом поставить границу:
«Я не могу быть твоей постоянной кризисной поддержкой. Если тебе снова становится опасно, обращайся за профессиональной или экстренной помощью и к людям, которые сейчас рядом».
Это может казаться жестоким.
Но бывший партнер не должен становиться единственной системой предотвращения самоубийства.
Если вы боитесь заблокировать человека
Это понятный страх:
«А вдруг он напишет последнее сообщение, а я его не увижу?»
Но тогда получается, что вы обязаны пожизненно оставаться доступным каналом экстренной помощи.
Это невозможно.
Перед ограничением контакта можно сообщить близкому человеку партнера о ситуации и, если риск сохраняется, обратиться за профессиональной помощью.
После этого вы имеете право ограничить общение, если оно разрушает вашу безопасность и возможность выйти из отношений.
Если существуют общие дети или другие причины сохранять контакт, можно оставить один конкретный канал для необходимых вопросов.
Но это не означает обязанность круглосуточно принимать угрозы.
Если угрозы идут через друзей и родственников
После блокировки человек иногда начинает передавать:
«Скажите ей, что, если она не вернется, я что-нибудь сделаю».
Правило остается тем же.
Не начинайте переговоры об отношениях через посредников.
Ответ:
«Если он угрожает самоубийством, пожалуйста, воспринимайте это серьезно и обращайтесь за экстренной помощью. Я не могу возвращаться в отношения из-за угроз».
Родственникам тоже полезно объяснить, что фраза:
«Просто поговори с ним, чтобы он успокоился»
может снова сделать вас единственным способом регулировать его состояние.
Если после каждой угрозы вы чувствуете вину
Попробуйте разделить четыре вещи.
Вы можете переживать за человека.
Вы можете не хотеть, чтобы с ним что-нибудь случилось.
Вы можете помочь подключить помощь.
И одновременно можете не хотеть быть его партнером.
Эти утверждения не противоречат друг другу.
Очень важная внутренняя формула:
«Я отвечаю за то, чтобы серьезно отнестись к известной мне угрозе и передать ее тем, кто может помочь. Я не могу взять на себя полный контроль над решениями другого взрослого человека».
Это не равнодушие.
Это граница реальной ответственности.
А если он потом действительно попытается?
Это самый тяжелый страх.
И именно поэтому угрозы нельзя игнорировать.
Но способ снизить риск - не обещание вечных отношений.
Если угроза серьезная, нужны люди и службы, которые способны оценить состояние и оказать помощь.
Один партнер не может гарантировать безопасность другого двадцать четыре часа в сутки.
Даже если вы останетесь сегодня, завтра вам придется выйти на работу.
Заснуть.
Отойти в другую комнату.
Поэтому система:
«Он жив, пока я рядом»
изначально не может быть надежной.
Человеку в серьезном кризисе нужна более широкая помощь.
Если вы уже несколько месяцев остаетесь только из страха
Тогда полезно назвать происходящее честно:
«Я больше не выбираю эти отношения. Я боюсь их закончить».
Это принципиально разные состояния.
В такой ситуации не обязательно пытаться уходить в одиночку.
Подключите человека, которому доверяете.
Продумайте место, куда сможете уйти.
Если есть риск агрессии - план безопасности.
Предупредите тех близких партнера, которым можно передать информацию о его угрозах.
При необходимости получите консультацию специалистов по кризисным ситуациям или домашнему насилию. Экстренная психологическая помощь МЧС: +7 (495) 989-50-50.
Не ждите идеального момента, когда партнер станет достаточно устойчивым и сам спокойно разрешит вам уйти.
Такой момент может не наступить.
Короткий алгоритм, если угроза прозвучала сегодня
Первое - не обещайте остаться в отношениях.
Второе - уточните достаточно информации, чтобы понять, есть ли непосредственная опасность, не превращая разговор в самостоятельную профессиональную оценку риска.
Третье - при непосредственной угрозе обращайтесь в экстренные службы по месту нахождения человека (в России - 112).
Четвертое - если возможно, сообщите надежному взрослому, который находится рядом с ним.
Пятое - не обещайте хранить угрозу в тайне.
Шестое - если вам самим угрожают или вы боитесь человека, не приезжайте к нему в одиночку и уходите в безопасное место.
Седьмое - после передачи ситуации тем, кто может помочь, не превращайте возвращение в отношения в условие его безопасности.
Что можно сказать одним сообщением
Иногда нужен очень простой текст:
«Я воспринимаю твои слова о самоубийстве серьезно. Я не могу быть единственным человеком, который отвечает за твою безопасность, поэтому сообщу людям, которые могут помочь. Мое решение закончить отношения от этого не меняется. Но я хочу, чтобы ты получил помощь и сейчас был в безопасности».
Этого достаточно.
Не нужно после такого сообщения вступать в трехчасовой спор:
«Значит, тебе все-таки все равно».
«Нет, не все равно».
«Если бы было не все равно, ты бы вернулась».
«Я переживаю, но не могу вернуться».
«Тогда я все сделаю».
Если угроза снова становится конкретной или непосредственной - снова действуйте как при угрозе жизни, а не как при конфликте пары.
Не доказывайте свою любовь возвращением.
Главное
Когда человек говорит:
«Если ты уйдешь, я покончу с собой»,
перед вами на самом деле не должно стоять только два варианта:
остаться;
или уйти и сделать вид, что ничего не услышали.
Есть третий.
Воспринять угрозу серьезно.
Подключить помощь.
Сообщить близким, если это безопасно и уместно.
При непосредственной опасности обратиться в экстренные службы (112).
И все равно закончить отношения, если вы решили их закончить.
Потому что забота о человеке и согласие быть его партнером - не одно и то же.
Вы можете хотеть, чтобы он жил.
Можете переживать.
Можете вызвать помощь.
Можете сообщить его семье.
Можете не игнорировать ни одной серьезной угрозы.
Но вы не можете стать условием:
«Я буду жить только в том случае, если ты останешься со мной».
Это ответственность, которую один человек физически не способен нести бесконечно.
И если угроза используется снова и снова при каждой попытке расстаться, особенно важно перестать отвечать на нее отношениями.
Ответом должна становиться помощь.
Каждый раз.
Не:
«Хорошо, я вернусь».
А:
«Раз ты говоришь, что находишься в опасности, я воспринимаю это серьезно и обращаюсь к тем, кто может помочь».
Так вы не игнорируете возможный кризис.
Но и не позволяете угрозе превратить отношения в место, из которого невозможно выйти.