Я не люблю куни, а моя женщина хочет: как быть?

Ситуация вполне конкретная: вашей женщине нравится куннилингус, она хочет получать его от вас, а вы этого делать не любите. Возможно, вам неприятен сам процесс, не нравится вкус или запах, вы испытываете психологический дискомфорт или просто не получаете от этой практики никакого удовольствия.

И сразу появляется неудобный вопрос: если партнерше это действительно важно, должен ли мужчина иногда соглашаться ради нее?

Короткий ответ - нет, сексуальная практика не становится обязанностью только потому, что партнер ее очень любит. Но на этом разговор заканчивать тоже не обязательно.

Потому что есть большая разница между "я этого не хочу и никогда делать не буду" и "мне не нравится определенная часть этой практики, но я готов понять почему и поискать вариант, который подойдет нам обоим".

Начать стоит именно с этого различия.

Сначала честно определите: "не люблю" или "не хочу вообще"

Это главный вопрос.

Иногда мужчина говорит:

"Не люблю куни",

но на самом деле имеет в виду:

"Мне не нравится долго это делать".

Или:

"Я не уверен, что умею".

"Я переживаю из-за запаха".

"Мне неприятно после определенного момента".

"Мне кажется, что от меня ждут какого-то невероятного мастерства".

"Предыдущая партнерша постоянно критиковала, и теперь вообще не хочется".

"Я просто никогда не понимал, что в этом делать".

Это уже не обязательно жесткая граница.

А бывает иначе:

"Мне сама практика неприятна. Я не хочу этого делать ни при каких условиях".

Вот это нужно признать.

Не заставляйте себя искать психологическую травму там, где существует обычное сексуальное предпочтение.

Человек имеет право не любить конкретную практику.

Не соглашайтесь через отвращение ради хороших отношений

Иногда мужчина решает:

"Ладно, потерплю десять минут".

Вроде бы благородно.

Но если внутри все это время мысль:

"Когда уже закончится?"

партнерша вполне может почувствовать отсутствие желания.

И тогда ситуация становится неприятной для обоих. Один выполняет обязанность, другая понимает, что получает удовольствие от человека, которому происходящее неприятно.

Секс через устойчивое отвращение редко становится хорошим компромиссом.

Кроме того, если регулярно делать то, чего категорически не хочется, раздражение может начать распространяться уже на близость в целом.

Поэтому не обещайте:

"Хорошо, буду иногда терпеть".

Лучше сначала разобраться, насколько ваша граница действительно жесткая.

Но и "фу, я такое не делаю" - плохой разговор

Вы имеете право отказаться.

Но способ отказа имеет значение.

Особенно когда речь идет о теле партнера.

Фразы:

"Мне это противно".

"Я туда лицом не полезу".

"Нормальный секс и без этого нормальный".

могут быть услышаны не как:

"Мне не подходит практика",

а как:

"Мне неприятно твое тело".

Лучше разделить человека и действие.

Например:

"Ты меня очень привлекаешь, но именно эта практика мне не нравится".

Или:

"Я понимаю, что тебе это важно. Я не хочу тебя обидеть, но мне самому такой вид близости некомфортен".

Это честный отказ без унижения партнерши.

Если проблема в запахе или вкусе

Это особенно деликатная тема.

Не нужно говорить женщине:

"От тебя неприятно пахнет"

только потому, что естественный запах тела отличается от отсутствия запаха вообще.

Но если вы замечаете выраженный необычный запах, который появился недавно или сопровождается другими симптомами, это уже может быть вопросом здоровья, который стоит обсудить корректно.

Если же проблема исключительно в вашей чувствительности, формулируйте ее как свою особенность:

"Я очень чувствителен к запахам, и мне из-за этого сложно расслабиться".

Не:

"С тобой что-то не так".

Иногда паре помогает душ перед близостью, если обоим так комфортнее. Но не превращайте это в обязательную санитарную процедуру, после которой женщина должна доказать, что достаточно чистая для секса.

Если проблема в том, что вы не уверены в своих навыках

Это совсем другая история.

Некоторые мужчины избегают куннилингуса не потому, что им неприятна практика, а потому, что чувствуют себя неуверенно.

"Я не знаю, нравится ли ей".

"Бывшая говорила, что я все делаю неправильно".

"Не понимаю, сколько это должно продолжаться".

В таком случае решение не в том, чтобы изучить универсальную инструкцию.

Универсальной техники, одинаково подходящей всем женщинам, нет.

Гораздо полезнее спросить партнершу:

"Мне важно понимать твою реакцию. Если мы попробуем, просто подсказывай, что тебе нравится, а что нет".

Тогда задача меняется.

Вам не нужно заранее стать специалистом.

Нужно уметь слушать конкретную женщину.

Если вам просто скучно

Такое тоже бывает.

Мужчина не испытывает отвращения, но через некоторое время думает:

"Ну и сколько еще?"

Тогда можно обсудить с партнершей, насколько именно эта практика для нее важна и обязательно ли она должна происходить определенным образом каждый раз.

Не нужно обещать делать то, что постепенно превращается в сексуальную повинность.

Но иногда человек обнаруживает, что проблема была не в практике как таковой, а в ощущении обязанности:

"Если начал, теперь должен продолжать, пока партнерша не достигнет определенного результата".

Секс не обязан работать по такой схеме.

Любое действие можно менять или прекращать, если оба нормально относятся к этому.

Выясните, почему это важно вашей женщине

Не в форме:

"Почему тебе обязательно именно это?"

Лучше:

"Что тебе особенно нравится в этой практике? Для тебя это больше про ощущения или еще и про то, что я проявляю инициативу?"

Ответ может сильно изменить разговор.

Возможно, куннилингус является для нее одним из самых надежных способов получать сексуальное удовольствие.

Возможно, ей особенно нравится именно ощущение внимания к ее удовольствию.

Возможно, в предыдущих отношениях партнер отказывался из-за брезгливости, и теперь ваш отказ воспринимается болезненнее, чем вы ожидали.

А возможно, это просто любимая практика, без которой секс все равно остается хорошим.

Пока вы этого не знаете, трудно понять масштаб несовпадения.

Не обесценивайте ее желание

Фраза:

"Можно же и без этого"

может быть фактически верной.

Но представьте, что партнерша точно так же отвечает на практику, которая особенно важна вам:

"Зачем тебе это? Можно же нормально заниматься сексом без этого".

Ваше желание от этого никуда не исчезнет.

Поэтому лучше признать:

"Я понимаю, что тебе это действительно нравится".

Признать важность желания - не значит согласиться его выполнять.

Это означает не делать вид, будто партнер хочет какую-то ненужную глупость.

Предложите другие способы удовольствия

Если куннилингус для вас является жесткой границей, разговор должен перейти к следующему вопросу:

можете ли вы дать партнерше необходимое сексуальное удовольствие другими способами, которые комфортны вам обоим?

Это могут быть другие виды ласк или подходящие паре секс-игрушки.

Но здесь важно не заявлять:

"Я это не делаю, зато вот тебе замена".

Сначала спросите женщину, подходит ли ей вообще такая замена.

Потому что для нее разные виды стимуляции могут ощущаться совершенно по-разному.

Компромисс работает только тогда, когда второй человек действительно считает его приемлемым.

Не превращайте игрушку в способ "отделаться"

Если партнерше нравятся секс-игрушки, они могут прекрасно дополнять близость.

Но отношение имеет значение.

Одно дело:

"Давай найдем то, что нам обоим нравится".

Другое:

"Вот вибратор, решай вопрос сама".

Во втором случае женщина может услышать не отказ от конкретной практики, а отсутствие интереса к ее удовольствию вообще.

Поэтому важен общий контекст.

Вы не хотите куннилингус, но при этом активно интересуетесь тем, что ей нравится, проявляете инициативу и ищете другие приятные обоим варианты?

Или ваш подход:

"Мне хорошо и так, поэтому не понимаю, зачем что-то менять"?

Это две совершенно разные ситуации.

Взаимность не означает обмен одинаковыми услугами

Очень частый конфликт:

"Я делаю тебе минет, почему ты не делаешь мне куни?"

На эмоциональном уровне логика понятна.

Но сексуальное согласие не работает как бартер.

Если человек добровольно делает партнеру одну практику, это не создает долг получить симметричную практику в ответ.

Вы не обязаны делать куннилингус только потому, что партнерша занимается оральным сексом с вами.

Но здесь появляется другой честный вопрос.

Если женщине оральный секс с вами тоже не особенно нравится и она делала его в основном ради вашего удовольствия, после вашего отказа она вполне может решить:

"Тогда я тоже больше не хочу делать то, что мне не нравится".

И это тоже ее право.

Не называйте это местью автоматически.

Возможно, раньше она воспринимала сексуальную взаимность иначе и теперь пересматривает собственные границы.

Не торгуйтесь

Плохой сценарий:

"Хорошо, я тебе куни, а ты мне тогда..."

Сексуальная жизнь быстро превращается в систему взаиморасчетов.

Лучше обсуждать каждую практику отдельно:

"Мне это нравится".

"Мне это нейтрально, иногда готов".

"Мне это не нравится, но я могу попробовать при определенных условиях".

"Это я делать не хочу".

Такая честность значительно полезнее обмена обязательствами.

Можно ли иногда делать что-то ради партнера

Да, если вам это не неприятно и вы сами добровольно хотите сделать приятное человеку.

Это важное различие.

Мы постоянно делаем в отношениях вещи не потому, что они являются нашим любимым занятием, а потому, что радуют близкого человека.

В сексе такое тоже возможно.

Например:

"Сам по себе куннилингус не является моей любимой практикой, но мне нравится видеть, как тебе хорошо, поэтому иногда мне действительно хочется это делать".

Это вполне здоровый вариант.

Но:

"Мне противно, я напрягаюсь и жду окончания, зато ей надо"

уже совсем другая история.

Не путайте отсутствие собственного восторга с настоящим нежеланием.

Попробовать еще раз можно только по собственному желанию

Если вы не уверены, является ли отказ окончательным, можно договориться попробовать практику в более комфортных условиях.

Не для того, чтобы доказать партнерше любовь.

А чтобы проверить собственные ощущения без давления.

После этого честно спросите себя:

"Мне было нормально?"

"Я могу иногда этого хотеть?"

"Или я только убедился, что мне действительно неприятно?"

Если последнее - остановитесь на этом.

Не нужно проводить еще десять экспериментов.

Если женщина принимает отказ, но расстраивается

Она имеет право расстроиться.

Принятие вашей границы не означает обязанность радостно сказать:

"Да мне и не очень хотелось".

Особенно если эта практика для нее сексуально важна.

Можно сказать:

"Я понимаю, что ты расстроена. Я не хочу обесценивать твое желание. Давай подумаем, можем ли мы найти вариант, который действительно будет устраивать нас обоих".

Не пытайтесь заставить ее признать:

"Ничего страшного".

Возможно, для нее это действительно существенно.

Если женщина давит

"Если любишь, сделаешь".

"Все нормальные мужчины это делают".

"Ты просто эгоист".

"Значит, я тебе противна".

"Я тебе делаю, значит, и ты обязан".

Это уже не разговор о сексуальной совместимости.

Вы имеете право сказать:

"Я понимаю, что тебе это важно, но я не хочу делать эту практику. Давление моего решения не изменит".

Сексуальная граница остается границей независимо от пола человека.

Мужчина тоже имеет право не хотеть определенных сексуальных действий.

Но проверьте и собственную позицию

Есть разница между границей и сексуальным эгоизмом.

Допустим, мужчина говорит:

"Куни не делаю".

Это нормально.

Но дальше выясняется:

ручные ласки ему скучны;

игрушки раздражают;

долгая прелюдия не нужна;

спрашивать, что нравится женщине, он не хочет;

зато от партнерши ожидается регулярный оральный секс и другие действия, которые нравятся ему.

Тогда проблема действительно не в одном куннилингусе.

Партнерша может быть недовольна тем, что ее удовольствие систематически находится на втором месте.

Поэтому спросите себя честно:

"Я не хочу конкретно эту практику, или мне в принципе неинтересно вкладываться в ее удовольствие?"

Это два совершенно разных ответа.

Что делать, если без куннилингуса ей действительно не подходит секс

Такое возможно.

Для конкретной женщины эта практика может быть настолько важной частью сексуальной жизни, что без нее она будет постоянно чувствовать неудовлетворенность.

Вы при этом можете совершенно искренне не хотеть ее делать.

Никто не неправ.

Но появляется сексуальная несовместимость.

Не всякое несовпадение можно решить компромиссом.

Иногда компромисс означает, что один регулярно делает неприятное.

Иногда - что другой регулярно отказывается от важной части сексуальности.

Оба варианта способны со временем породить раздражение.

Тогда придется честно обсудить:

"Можем ли мы построить сексуальную жизнь, которая устраивает нас обоих, если эта практика исключена?"

Если ответ "нет", проблема уже серьезнее одного действия.

Не обещайте, что "когда-нибудь привыкнете"

Если вы точно знаете, что не хотите, лучше сказать это сейчас.

Фраза:

"Ну, может, потом"

оставляет партнершу в ожидании.

Она думает:

"Нужно немного подождать, и все изменится".

Через полгода оказывается, что ничего не изменилось, и конфликт начинается заново.

Честное:

"Я не хочу эту практику"

может быть неприятнее сегодня, но значительно справедливее для обоих.

Если проблема только в определенных условиях

Тогда скажите именно об условиях.

Например:

"Мне комфортнее после душа".

"Мне не нравится делать это долго".

"Мне сложно, когда я чувствую, что обязан обязательно довести тебя до оргазма именно этим способом".

Это уже пространство для договоренности.

Возможно, женщина ответит:

"Мне вообще не нужно, чтобы это длилось долго".

И выяснится, что вы несколько месяцев спорили не о самой практике, а о своих предположениях относительно нее.

Что сказать партнерше

Разговор может выглядеть очень просто:

"Я знаю, что тебе очень нравится куннилингус. Мне важно твое удовольствие, поэтому я не хочу просто отмахиваться от твоего желания. Но именно эта практика мне не нравится. Давай поговорим, насколько она для тебя важна и какие другие варианты нам обоим подходят".

Если вы пока не уверены:

"Я понял, что избегаю этого, но хочу разобраться почему. Давай без давления попробуем понять, есть ли вариант, который мне будет комфортен".

Если решение окончательное:

"Я тебя хочу, и ты мне нравишься, но куннилингус я делать не хочу. Я понимаю, что для тебя это может быть важно, поэтому хочу честно сказать об этом, а не постоянно придумывать причины отказаться".

Этого достаточно.

Как понять, что вы нашли нормальное решение

Вам не приходится регулярно делать то, от чего хочется отвернуться.

Женщина не чувствует, что ее удовольствие игнорируют.

Вы нашли другие формы близости, которые действительно нравятся ей, а не просто кажутся вам равноценной заменой.

Она может спокойно говорить о своих желаниях.

Вы можете спокойно говорить о своих границах.

Никто не ведет счет:

"Я тебе сделал три раза, теперь твоя очередь".

И тема не всплывает после каждой близости как незакрытый долг.

Вот это и есть рабочий компромисс.

А если компромисса нет

Тогда придется признать неприятную вещь: иногда два человека нравятся друг другу, любят друг друга и при этом имеют несовместимые сексуальные потребности.

Это не означает, что отношения обязательно нужно немедленно заканчивать.

Но и делать вид, что различие несущественное, если один постоянно страдает от отсутствия важной практики, а второй постоянно боится, что его снова попросят ее выполнить, тоже бессмысленно.

Сексуальная совместимость - это не совпадение абсолютно всех желаний.

Это способность построить такой набор близости, при котором никто регулярно не переступает через себя и оба получают достаточно того, что им действительно важно.

Поэтому вопрос здесь не:

"Обязан ли я делать женщине куни?"

Нет.

И не:

"Должна ли она просто смириться?"

Тоже нет.

Правильный вопрос:

"Есть ли у нас сексуальная жизнь, которая устраивает обоих без того, чтобы кто-то занимался нежеланным сексом?"

Если да - отсутствие одной практики вполне может остаться просто особенностью вашей пары.

Если нет - тогда проблема не в том, кто из вас прав.

Проблема в том, что ваши сексуальные потребности могут не совпадать достаточно сильно, чтобы это пришлось учитывать при решении о будущем отношений.