Что делать, когда он или она очень громкие во время секса?

Сначала это может даже нравиться. Партнер явно реагирует, вам не приходится гадать, хорошо ему или нет, эмоции не скрываются. Но довольно быстро появляется практическая сторона вопроса: за стеной соседи, в соседней комнате дети или родственники, открыто окно, вы приехали в гости или просто сами начинаете чувствовать себя неловко от такой громкости.

И возникает странная проблема. Сказать "можно потише?" страшновато. Вдруг человек решит, что его естественная реакция вас раздражает? Начнет контролировать каждый звук? Вообще перестанет расслабляться?

Поэтому первая задача - не делать из громкости характеристику партнера.

Он или она не "неприличные", не "слишком развязные" и не обязаны вести себя определенным образом. У людей действительно очень разная естественная реакция на возбуждение и удовольствие.

Но если громкость создает проблему для вас или окружающих, об этом совершенно нормально говорить.

Сначала поймите, что именно вам мешает

Есть большая разница между:

"Нас действительно прекрасно слышат соседи"

и:

"Мне кажется, что человек не должен так громко себя вести".

В первом случае существует практическая проблема.

Во втором стоит сначала разобраться с собственным отношением.

Возможно, вы просто привыкли к очень тихим партнерам. Возможно, вам неловко самому слышать настолько открытую реакцию. Возможно, вы боитесь, что вас услышат, хотя фактически дома больше никого нет.

Спросите себя:

Если бы я точно знал, что нас никто не слышит, меня бы это беспокоило?

Если нет - решать нужно вопрос приватности.

Если да - нужно поговорить о том, что именно вызывает дискомфорт.

Не говорите "ты орешь"

Даже если технически описание кажется довольно точным.

Фразы:

"Ты можешь не орать?"

"Зачем так кричать?"

"Это вообще обязательно?"

легко воспринимаются как насмешка над очень уязвимой реакцией человека.

После этого партнер может начать контролировать себя даже тогда, когда никакой необходимости в тишине нет.

Гораздо лучше:

"Мне очень нравится понимать, что тебе хорошо, но у нас довольно слышно через стены. Давай ночью будем немного тише".

Или:

"Я люблю твою реакцию, просто переживаю, что нас сейчас слышит весь дом".

Проблемой становится конкретная ситуация, а не сам человек.

Лучше поговорить об этом не во время секса

Если вы впервые поднимаете тему, спокойный разговор обычно лучше внезапного:

"Тише!"

Партнер может не понять, что произошло.

Особенно если до этого вы никак не показывали, что громкость вас беспокоит.

Скажите заранее:

"Слушай, у нас стены довольно тонкие. Я заметил, что во время секса мы иногда становимся очень громкими. Мне хочется немного следить за этим поздно вечером".

Обратите внимание на "мы".

Даже если основная громкость исходит явно не от вас, такой разговор звучит значительно мягче, чем вручение человеку персонального предписания соблюдать тишину.

А если сказать нужно прямо сейчас

Тогда не устраивайте длинную беседу.

Можно тихо сказать:

"Чуть потише, нас могут услышать".

Этого достаточно.

Если у вас хорошие отношения, нормальная просьба не должна разрушить весь секс.

А после уже можно объяснить:

"Я не хотел тебя одергивать. Мне нравится твоя реакция, просто действительно переживал из-за соседей".

Так человек понимает, что проблема была не в его удовольствии.

Не требуйте полной тишины, если она не нужна

Есть разница между:

"Чуть тише"

и:

"Не издавай вообще никаких звуков".

Второй вариант заставляет человека постоянно контролировать себя.

Если проблема только в громкости, именно ее и регулируйте.

Пусть остаются естественные звуки, дыхание, слова и реакции - просто в пределах, которые подходят вашей ситуации.

Компромисс не обязательно означает переход из максимальной громкости в библиотеку.

Если партнер говорит: "Я себя не контролирую"

В определенной степени это может быть правдой. При сильном возбуждении люди действительно не всегда отслеживают громкость.

Но "не замечаю" и "вообще ничего невозможно сделать" - разные вещи.

Можно договориться, что вы будете мягко напоминать:

"Тише".

Без раздражения и без остановки всего происходящего.

Со временем человек может начать лучше замечать собственную громкость именно в ситуациях, где это необходимо.

При этом не нужно требовать идеального самоконтроля каждую секунду.

Если громкость вам, наоборот, нравится

Тогда скажите и это.

Иногда человек всю жизнь переживает:

"Я слишком громкая".

А партнер на самом деле думает:

"Пожалуйста, ничего не меняй".

Можно сказать:

"Мне очень нравится слышать твою реакцию. Я просто хочу, чтобы ночью мы немного учитывали соседей".

Так сохраняются сразу две вещи: человек понимает, что его естественная реакция привлекательна для вас, и одновременно получает понятную просьбу относительно конкретных обстоятельств.

Если вы живете в квартире с тонкими стенами

Тогда лучше решать проблему не только усилием воли.

Закройте окна.

Не ставьте кровать вплотную к общей стене, если именно через нее хорошо передаются звуки и вибрация.

Если скрипит кровать, иногда проблема вообще не в партнере, а в мебели, которая решила принимать активное участие в личной жизни.

Музыка или обычный фоновый звук могут немного повысить ощущение приватности, но не стоит пытаться перекрывать ими очень громкие звуки. Иначе соседи получат одновременно и вашу личную жизнь, и концерт.

Если проблема возникает регулярно, полезнее снизить общую громкость, чем создавать вокруг нее еще больше шума.

Если дома дети

Здесь вопрос приватности становится особенно важным.

Не нужно рассчитывать:

"Они наверняка спят".

Дети просыпаются, ходят в туалет, за водой и неожиданно появляются именно тогда, когда взрослые были абсолютно уверены, что ближайшие восемь часов никто не выйдет из комнаты.

Если дети достаточно взрослые, чтобы понимать происходящее, громкие звуки могут поставить в неловкое положение уже их.

Поэтому, когда дома дети, разумно заранее учитывать слышимость помещений и выбирать более тихий режим.

Не потому, что секс между взрослыми является чем-то постыдным.

А потому, что у остальных членов семьи тоже есть право не становиться невольными слушателями чужой интимной жизни.

Если вы живете с родителями или другими родственниками

Логика та же.

Не нужно проверять семейные отношения на прочность.

Если приватности мало, учитывайте это заранее.

Иногда проще перенести близость на время, когда дома никого нет, чем весь процесс провести в напряжении:

"Кажется, кто-то прошел по коридору".

Если возможности остаться вдвоем практически никогда нет, придется особенно внимательно относиться к громкости и условиям приватности.

В гостинице тоже есть соседи

Отель иногда создает ложное ощущение:

"Здесь нас никто не знает, значит можно вообще ни о чем не думать".

Не знает.

Но слышать все равно может.

За стеной находятся другие постояльцы, которым совершенно не обязательно участвовать в вашем романтическом отпуске в аудиоформате.

Поэтому обычное уважение к окружающим действует и здесь.

Может ли очень громкая реакция быть наигранной?

Может.

Как и очень тихая.

Но громкость сама по себе ничего не доказывает.

Не нужно после секса устраивать расследование:

"Ты правда так реагируешь или специально?"

Если вам кажется, что партнер демонстрирует удовольствие ради вас, лучше говорить не о достоверности звуков, а о более важной вещи:

"Мне не нужно, чтобы ты как-то специально показывала, что тебе хорошо. Мне гораздо важнее понимать твою настоящую реакцию".

Это снимает обязанность устраивать представление.

Почему человек может специально быть громче

Иногда он думает, что именно такой реакции от него ждут.

Партнер когда-то сказал:

"Меня очень заводит, когда ты громкая".

И человек постепенно начал усиливать реакцию.

Или сексуальные представления сформировались под влиянием кино и порно, где удовольствие обычно невозможно не услышать.

Иногда человеку кажется, что молчание будет воспринято как критика:

"Если я не покажу достаточно сильно, он решит, что плохо старается".

Если подозреваете такую динамику, не ловите партнера на притворстве.

Дайте разрешение быть естественным:

"Мне нравится слышать тебя, но тебе совершенно не нужно что-либо изображать для меня".

Не просите стать громче ради вашей самооценки

Есть и обратная ситуация.

Партнер немного снизил громкость после разговора, а человек начинает переживать:

"Раньше она реагировала сильнее. Значит, ей теперь хуже?"

Не обязательно.

Возможно, она просто выполняет вашу просьбу.

Поэтому не используйте громкость как измеритель качества секса.

Гораздо полезнее нормальная обратная связь:

"Тебе понравилось?"

"Что было особенно хорошо?"

"Что хочется повторить?"

Слова после секса иногда дают больше информации, чем количество децибел во время него.

Если громкость вас сексуально отталкивает

Такое тоже возможно.

Допустим, никаких соседей нет, вы совершенно одни, но очень громкие реакции просто мешают вам расслабиться или возбуждаться.

Не нужно убеждать себя, что вы обязаны это любить.

Сексуальные предпочтения бывают разными.

Скажите аккуратно:

"Я заметил, что мне комфортнее, когда секс немного тише. Мне тогда проще сосредоточиться на нас".

Не:

"Это выглядит нелепо".

Не:

"Нормальные люди так не кричат".

Ваша задача - сообщить о своем предпочтении, а не доказать человеку неправильность его естественной реакции.

А если партнер обижается на просьбу быть тише

Объясните, чего вы не говорили.

"Я не прошу тебя вообще молчать и не считаю твою реакцию плохой. Мне просто некомфортно, когда нас могут слышать".

Если причина действительно в вашей личной предпочтительной громкости:

"Мне нравится, что ты свободно проявляешь эмоции. Но я сам немного теряю концентрацию, когда становится очень громко. Давай попробуем найти вариант, который подходит нам обоим".

Партнер может немного расстроиться. Это не означает, что тему нельзя обсуждать.

В сексе вполне нормально иметь разные предпочтения и договариваться.

Не стыдите человека после секса

Особенно при других.

Шутка за завтраком:

"Ну соседи вчера точно все поняли"

может показаться вам безобидной.

Партнеру - нет.

Тем более не нужно рассказывать друзьям:

"Вы бы слышали, что она вытворяет".

Интимные реакции человека остаются интимными даже тогда, когда они довольно громкие.

Если хотите, чтобы партнер чувствовал себя рядом с вами свободно, не превращайте его уязвимость в развлекательный контент.

Если соседи уже пожаловались

Не нужно устраивать расследование, насколько они имели право слышать.

Если вы действительно создавали сильный шум поздно вечером или ночью, вывод довольно простой: нужно снизить громкость.

С партнером можно поговорить без обвинений:

"Похоже, нас действительно хорошо слышно. Давай ночью будем осторожнее".

И заодно проверьте другие источники шума.

Иногда соседи слышат не столько голоса, сколько удары кровати о стену или скрип мебели.

Эту часть проблемы иногда можно решить отверткой быстрее, чем психологическим разговором.

Если просьба "потише" разрушает возбуждение

Тогда договоритесь заранее о простом сигнале.

Например, короткое:

"Тише".

Или прикосновение, смысл которого вы оба знаете.

Не нужно каждый раз останавливаться и объяснять:

"Помнишь, мы обсуждали соседей?"

Чем проще сигнал, тем меньше он выбивает из момента.

После нескольких раз партнер обычно начинает автоматически лучше регулировать громкость в нужной обстановке.

Не нужно контролировать каждый звук

Если после разговора вы превращаетесь в инспектора:

"Слишком громко".

"Опять".

"Тише".

"Я же просил".

расслабиться уже не сможет никто.

Смотрите на реальную задачу.

Если партнер временами становится чуть громче, но ситуация в целом остается приемлемой, не нужно корректировать каждую секунду.

Иначе вместо близости получится тренировка соблюдения нормативов.

В некоторых условиях лучше просто выбрать другое время

Если квартира маленькая, в соседней комнате бодрствуют родственники, ребенок не спит, а партнеру действительно трудно быть тихим, иногда наиболее разумное решение - не пытаться провести сложнейшую операцию по подавлению всех реакций.

Дождитесь большей приватности.

Это не всегда возможно, особенно если люди живут с детьми или родственниками постоянно. Но когда выбор есть, условия иногда проще изменить, чем самого человека.

Как договориться без неловкости

Разговор может занять меньше минуты.

Например:

"Мне очень нравится, что ты так реагируешь. Правда. Но у нас ужасная слышимость, и я начинаю думать о соседях вместо секса. Когда поздно, давай немного тише. Если забудемся, я просто скажу тебе".

Все.

Не требуется обсуждать психологию громкости следующие два часа.

Если проблема не в соседях, а в вашем предпочтении, скажите честно:

"Я понял, что мне самому комфортнее, когда мы немного тише. Мне хочется слышать твою реакцию, просто не настолько громко. Давай попробуем?"

Теперь у партнера есть понятная просьба вместо ощущения:

"Со мной что-то не так".

Когда ничего менять не нужно

Если вы оба живете в условиях достаточной приватности, громкость никому не мешает и вам обоим нравится происходящее, проблемы нет.

Не существует правильного уровня звука во время секса.

Один человек почти молчит.

Другой очень эмоционален.

Оба варианта могут быть совершенно естественными.

Не нужно делать партнера тише только потому, что вам кажется, будто "люди обычно так себя не ведут".

Если вам обоим хорошо и окружающие не становятся невольными участниками происходящего, можно оставить все как есть.

Главное - не заставлять партнера стыдиться удовольствия

Если громкость действительно мешает, обсуждайте громкость.

Не характер человека.

Не его воспитание.

Не "приличность".

Не то, как "нормальные женщины" или "нормальные мужчины" должны вести себя в постели.

Можно хотеть слышать партнера и одновременно не хотеть, чтобы его слышал весь подъезд.

Можно любить эмоциональный секс и просить вести себя тише, когда за стеной ребенок.

Можно самому предпочитать более спокойную близость и сказать об этом.

Это обычная настройка сексуальной совместимости.

Хорошая формула здесь очень простая:

"Мне нравится твоя реакция. Мне не нравится конкретная громкость в конкретных условиях. Давай найдем комфортный вариант".

И если после этого партнер продолжает получать удовольствие, вы перестаете думать о соседях, а соседи наконец перестают знать ваш график лучше вас самих - значит решение найдено.