AI2 DatingЗадаю много вопросов партнеру, чтобы лучше узнать его, - это нормально?
В начале отношений хочется узнать о человеке буквально все. Что он любит есть, как проводит выходные, почему расстался с бывшей, какие у него отношения с родителями, хочет ли детей, как относится к деньгам, ревнивый ли он, где мечтает жить, что считает изменой, какой у него самый большой страх и почему он десять минут назад странно посмотрел в сторону окна. Когда человек очень нравится, любопытство включается на максимальную мощность. Кажется, что чем больше вопросов задашь сейчас, тем быстрее поймешь, кто перед тобой и есть ли у этих отношений будущее.
Само желание узнавать партнера совершенно нормально. Более того, отсутствие интереса иногда выглядит куда страннее. Если после пяти свиданий человек по-прежнему не знает, чем вы занимаетесь, есть ли у вас братья и сестры и что вы вообще любите, невольно возникает вопрос, насколько ему интересно знакомиться именно с вами, а не просто иметь рядом приятного собеседника.
Проблема начинается не с количества вопросительных знаков. Она начинается тогда, когда разговор превращается в интервью, ответы используются для проверки человека, а за любопытством скрывается тревога: «Мне нужно как можно быстрее собрать достаточно информации, чтобы гарантировать, что мне не сделают больно».
Вот здесь уже стоит разобраться, что именно происходит.
Почему в начале отношений так хочется спрашивать обо всем
Начало отношений устроено довольно неудобно: человек уже эмоционально важен, а информации о нем еще очень мало. Вы знаете, как он шутит за кофе, но не знаете, как он ведет себя в серьезном конфликте. Видели его в хорошем настроении, но понятия не имеете, каким он становится после тяжелого рабочего дня. Слышали, что он «вообще не ревнивый», но еще не сталкивались с ситуацией, в которой могла бы появиться ревность.
Мозгу такая неопределенность не особенно нравится. Поэтому вопросы становятся способом заполнить пустоты.
«А ты ревнивый?»
«А ты когда-нибудь изменял?»
«А почему закончились прошлые отношения?»
«А ты быстро остываешь к людям?»
«А если девушка будет зарабатывать больше тебя?»
«А ты хочешь жениться?»
Кажется, что после правильного набора ответов появится ясность. Но отношения не анкета, где после заполнения всех полей система выдает результат: «Совместимость 87 процентов, можно влюбляться».
Человек может искренне ответить, что не ревнив, потому что действительно считает себя таким. Через полгода выяснится, что определенные ситуации все-таки вызывают у него сильную ревность. Он может сказать, что спокойно относится к разнице в доходах, а столкнувшись с ней в реальности, почувствовать совсем другое. Это необязательно означает, что он врал. Мы не всегда знаем себя настолько хорошо, насколько думаем.
Поэтому вопросы дают информацию, но не заменяют наблюдение за человеком в реальной жизни.
Любопытство или допрос - где проходит граница
Главное отличие здорового интереса от допроса не в том, задали вы пять вопросов или пятнадцать. Важнее атмосфера разговора.
При нормальном знакомстве вопрос становится началом обмена. Вы спрашиваете: «Ты вообще любишь путешествовать?» Человек отвечает, рассказывает историю, задает встречный вопрос, тема естественно развивается. Через десять минут вы уже обсуждаете не путешествия, а случай, когда он в детстве потерялся на вокзале.
При допросе каждый ответ нужен прежде всего для перехода к следующему пункту.
«Хочешь детей?»
«Да».
«Сколько?»
«Наверное, двоих».
«А если жена не сможет родить?»
«Не знаю».
«А усыновление?»
«Возможно».
«А ЭКО?»
На этом месте человек может начать подозревать, что случайно пришел не на третье свидание, а на собеседование на должность будущего мужа.
Разница хорошо видна в самой цели разговора.
| Здоровый интерес | Тревожный опрос |
|---|---|
| «Мне интересно, какой ты» | «Мне нужно быстро определить, подходишь ли ты» |
| Ответ можно спокойно принять | Каждый ответ анализируется |
| Разговор идет в обе стороны | Один спрашивает, второй отвечает |
| Можно оставить тему на потом | Хочется выяснить все прямо сейчас |
| Есть место неожиданным темам | Есть внутренний список обязательных вопросов |
| Слова сопоставляются с поведением со временем | Ответ воспринимается как гарантия будущего |
Количество вопросов может быть одинаковым. Ощущение от разговора - совершенно разным.
Почему много вопросов иногда раздражает партнера
Даже очень открытый человек может устать, если чувствует, что его постоянно исследуют. Особенно если вопросы быстро становятся личными.
На первом свидании вполне естественно спросить, чем человек занимается или как любит отдыхать. Вопрос «Какая твоя самая тяжелая детская травма?» может оказаться преждевременным не потому, что тема запрещенная, а потому, что уровень близости пока не соответствует глубине вопроса.
У людей разная скорость раскрытия. Кто-то после двух часов знакомства способен рассказать половину биографии и еще показать фотографии из выпускного альбома. Другому требуется несколько месяцев, чтобы спокойно говорить о семье, прошлых отношениях или страхах. Ни один вариант автоматически не означает большую или меньшую искренность.
Иногда очень разговорчивый человек воспринимает осторожность партнера как подозрительность: «Почему он не отвечает? Значит, что-то скрывает». Но нежелание раскрывать личную тему прямо сейчас может означать всего лишь нежелание раскрывать ее прямо сейчас.
Право задавать вопрос не создает обязанности немедленно дать полный ответ.
Это особенно важно в начале отношений, когда доверие только формируется. Если человек говорит: «Я пока не хочу обсуждать бывшую жену подробно», можно заметить эту границу и посмотреть, изменится ли ситуация позже. Совсем другое дело, если спустя год отношений партнер по-прежнему отказывается обсуждать любую значимую тему. Контекст имеет значение.
Когда вопросы на самом деле нужны для успокоения
Иногда человек спрашивает не потому, что ему интересен ответ, а потому, что хочет снизить тревогу.
«Ты точно меня любишь?»
«Точно».
Через несколько часов: «Ты точно не передумал?»
Или:
«Тебе нравятся такие девушки?»
«Нет».
«А эта?»
«Нет».
«А бывшая была красивее меня?»
Здесь ответы почти перестают работать. Облегчение появляется ненадолго, а затем возникает новый вопрос.
То же самое может происходить в самом начале знакомства. Человек пытается заранее исключить все потенциальные угрозы: «Ты способен изменить?», «Ты когда-нибудь резко бросал девушку?», «Ты можешь разлюбить за месяц?», «Ты точно ищешь серьезные отношения?»
Некоторые вопросы полезны. Например, узнать, какой формат отношений человек ищет, вполне разумно. Но ни один ответ не способен гарантировать будущее.
Человек может совершенно искренне хотеть серьезных отношений сегодня и через три месяца понять, что именно эти отношения ему не подходят. Может никогда раньше не изменять и когда-нибудь изменить. Может считать себя спокойным в конфликтах и неожиданно столкнуться с ситуацией, где поведет себя плохо.
Если вопросы используются как попытка получить гарантию безопасности, их всегда будет мало. После одного ответа появится следующий.
«Но я хочу сразу понять, не трачу ли время»
Это разумное желание. Особенно если человек ищет серьезные отношения и знает свои принципиальные критерии. Нет особого смысла полгода избегать темы детей, если один мечтает о большой семье, а другой категорически не хочет становиться родителем.
Некоторые вещи действительно полезно выяснять достаточно рано: общий формат отношений, отношение к моногамии, планы на детей, важные жизненные обстоятельства, отношение к переезду, если он реально планируется, принципиальные ценности и другие вопросы, которые могут сделать пару несовместимой.
Но «рано» не означает «за первые сорок минут».
Есть разница между тем, чтобы постепенно выяснить ключевые вещи, и попыткой провести полную проверку совместимости до того, как между вами вообще появилась связь.
На первых встречах полезно не только получать информацию, но и замечать простые вещи. Вам интересно разговаривать? Человек слушает или только ждет своей очереди говорить? Уважает ваше «нет»? Как относится к официанту? Может спокойно пережить небольшое несогласие? Способен смеяться над собой? Интересуется вашей жизнью? Совпадают ли его действия с тем, что он рассказывает?
Иногда один вечер обычного общения показывает больше, чем двадцать идеально сформулированных вопросов.
Не спрашивайте то, ответ на что пока ничего вам не даст
Есть вопросы, которые звучат глубоко, но практически бесполезны на раннем этапе.
Например: «Ты хороший человек?»
Вряд ли кто-нибудь ответит: «Вообще-то нет, я довольно неприятный, но спасибо, что спросила».
Или: «Ты токсичный?»
Человек, склонный к контролю, совершенно необязательно считает себя контролирующим. Он может искренне ответить: «Нет, я просто очень заботливый».
«Ты умеешь признавать ошибки?» - почти все скажут «да».
Гораздо полезнее со временем увидеть, что происходит после реальной ошибки.
Человек опоздал. Как он реагирует? «Извини, неправильно рассчитал время» или двадцать минут объясняет, почему виноваты пробки, начальник, погода и устройство городской транспортной системы?
Вы не согласились с ним. Он заинтересовался вашей точкой зрения или начал доказывать, что вы просто не поняли?
Вы обозначили границу. Он услышал ее или решил проверить еще раз?
Поведение часто отвечает на вопросы точнее, чем самоописание.
Особенно осторожно с бывшими
Тема прошлых отношений кажется золотой жилой информации. Если узнать, почему человек расставался, кто был виноват, изменял ли он, как долго встречался и дружит ли сейчас с бывшими, вроде бы можно предсказать собственное будущее.
Поэтому начинается расследование.
«Почему вы расстались?»
«Она изменила».
«А почему?»
«Не знаю».
«У вас были проблемы?»
«Конечно, были».
«Какие?»
На определенном этапе интерес становится попыткой реконструировать чужие отношения, участником которых вы никогда не были.
О прошлом действительно стоит разговаривать. Особенно когда отношения становятся серьезнее. Но полезнее смотреть не только на факты, а на то, как человек о них говорит.
Если все бывшие у него исключительно «сумасшедшие», «меркантильные», «истеричные» и во всех десяти отношениях виновата исключительно другая сторона, это информация. Если человек способен сказать: «Мы оба много чего сделали неправильно, я тогда плохо разговаривал о проблемах» - тоже информация.
Но не нужно пытаться за одно свидание провести аудит всей романтической биографии.
Вопрос должен сопровождаться готовностью услышать ответ
Это правило часто забывают. Иногда человек задает вопрос, но на самом деле допускает только один правильный вариант.
«Сколько у тебя было партнеров?»
Ответ получен - и начинается суд.
«Ты общаешься с бывшими?»
«Да, иногда».
И вместо интереса сразу появляется обвинение.
«Как ты относишься к раздельному отдыху?»
«Нормально».
«То есть тебе нормально уехать без любимого человека?»
Если любой нежелательный ответ встречается спором, обидой или попыткой убедить человека ответить иначе, вопросы перестают быть способом знакомства. Они превращаются в экзамен.
Перед личным вопросом иногда полезно спросить себя: «А я действительно готов узнать правду?»
Если вы спрашиваете о количестве прошлых партнеров, готовы ли услышать число значительно больше вашего? Если спрашиваете о детях, допускаете ли ответ «не хочу»? Если интересуетесь политическими или религиозными взглядами, готовы ли обнаружить серьезное несовпадение?
Иногда лучше не спрашивать то, что вы пока не готовы спокойно услышать.
Рассказывайте о себе, а не только собирайте информацию
Один из самых простых способов убрать ощущение допроса - добавлять собственный ответ.
Вместо:
«Ты любишь отдыхать один?»
Можно:
«Я иногда очень люблю провести день одна, даже когда нахожусь в отношениях. А тебе вообще нужно личное пространство?»
Вместо:
«Ты ревнивый?»
Можно:
«Я нормально отношусь к друзьям противоположного пола, но знаю, что для некоторых это чувствительная тема. А у тебя как?»
Тогда разговор становится взаимным раскрытием. Вы не стоите с блокнотом напротив объекта исследования, а тоже немного показываете себя.
Это особенно важно, если вы любите задавать глубокие вопросы. Странно просить человека рассказывать о страхах, семье, прошлом и слабостях, оставаясь при этом загадочным интервьюером.
Близость строится не количеством полученных сведений, а взаимностью.
Что делать, если партнер говорит: «Ты задаешь слишком много вопросов»
Не обязательно сразу делать вывод, что он закрытый или что ему есть что скрывать. Возможно, ваш темп действительно для него слишком высокий.
Можно спросить, что именно вызывает дискомфорт. Само количество вопросов? Определенные темы? Ощущение, что ответы оценивают? Слишком быстрый переход к личному?
Иногда выясняется, что человек вообще любит разговаривать, но ему неприятна последовательность из десяти вопросов подряд. Тогда достаточно немного изменить ритм общения.
Иногда партнер говорит: «Мне сложно говорить о семье, давай позже». Это вполне конкретная граница.
Но бывает и другая крайность. Любая попытка узнать человека встречается раздражением: «Зачем тебе знать?», «Какая разница?», «Не задавай вопросов», «Ты слишком любопытная». Если отношения развиваются, а партнер месяцами не готов рассказывать ничего существенного о своей жизни, проблема уже не в вашей чрезмерной любознательности.
Знакомство невозможно без вопросов. Нельзя строить близость исключительно на телепатии и совместном просмотре сериалов.
Не превращайте ответы в архив компромата
Есть еще одна причина, по которой люди начинают осторожничать с откровенностью: они понимают, что любое признание позже может быть использовано против них.
Человек рассказал, что однажды изменил в прошлых отношениях. Через год в каждой ссоре слышит: «Ну понятно, ты же изменщик».
Признался, что раньше сильно ревновал. Теперь любое недовольство объясняется: «Опять твоя патологическая ревность».
Рассказал о сложных отношениях с родителями - и однажды получает: «Неудивительно, что ты такой, с такой-то семьей».
После нескольких подобных эпизодов желание честно отвечать на глубокие вопросы быстро исчезает.
Если вы просите откровенности, важно уметь обращаться с полученной информацией бережно. Иначе человек постепенно научится давать безопасные ответы вместо настоящих.
Иногда вопросы действительно становятся способом контролировать
«Где ты был?»
«С кем?»
«Кто еще был?»
«Во сколько пришел?»
«Почему не написал?»
«Кто эта девушка на фотографии?»
По отдельности любой из этих вопросов может быть совершенно нормальным. Но если партнер постоянно должен отчитываться о каждом часе жизни, речь уже не об интересе.
Контроль отличается тем, что информация нужна для снижения тревоги одного человека и ограничения свободы другого. Ответ редко завершает разговор. Он вызывает новые проверки.
Например:
«С кем ты был?»
«С коллегами».
«С какими?»
«С Антоном и Машей».
«А Маша замужем?»
«Да».
«А почему тогда она сидела рядом с тобой на фотографии?»
Здесь уже не происходит знакомство. Происходит расследование потенциальной угрозы.
Если вы замечаете за собой такую цепочку, полезнее остановиться не на следующем вопросе к партнеру, а на вопросе к себе: «Что именно я сейчас пытаюсь выяснить и какой ответ наконец меня успокоит?»
Если честный ответ звучит как «никакой, мне все равно будет тревожно», проблема находится не в недостатке информации.
Сколько вопросов тогда нормально?
Универсального числа нет. Три вопроса подряд могут ощущаться как допрос, а два часа вопросов - как прекрасный разговор, если оба человека увлечены и отвечают друг другу.
Лучший ориентир - взаимность.
Партнер тоже спрашивает о вас? Развивает темы? Сам рассказывает что-то без вопроса? Возвращается к тому, что вы говорили раньше? Может сказать «не хочу пока об этом» без конфликта? Вы способны оставить тему и не добиваться ответа?
Если да, скорее всего, все нормально.
Еще один хороший признак - вы можете просто находиться рядом без необходимости постоянно добывать новую информацию. Вам не нужно каждую паузу заполнять вопросом. Вы способны гулять, смотреть фильм, заниматься чем-то вместе, шутить, наблюдать друг за другом.
Потому что узнать человека - это не только услышать его биографию.
Самое важное о человеке узнается не из ответов
Можно за неделю выяснить любимую музыку, детские воспоминания, количество бывших партнеров, отношение к браку, политике, деньгам, сексу, детям и путешествиям. И все равно практически не знать человека.
Потому что главная информация появляется постепенно.
Что происходит, когда вы говорите «нет»?
Как он ведет себя, когда устал?
Что делает, если вы расстроены?
Может ли признать неправоту?
Как реагирует на ваши успехи?
Умеет ли договариваться, когда желания не совпадают?
Помнит ли важные для вас вещи?
Совпадает ли то, что говорит, с тем, что делает?
Эти вопросы невозможно закрыть анкетой. На них отвечает время.
Поэтому много спрашивать в начале отношений нормально, если вам действительно интересно узнавать другого человека. Не нужно специально становиться молчаливым и изображать загадочность из страха показаться слишком любопытным. Вопросы - один из главных инструментов сближения.
Но полезно иногда проверять собственную мотивацию. Я спрашиваю, потому что мне интересно? Потому что тема важна для нашей совместимости? Или потому что пытаюсь собрать достаточно данных, чтобы больше никогда не тревожиться?
Первые две причины помогают знакомиться. Третья может превратить отношения в бесконечную проверку.
Невозможно заранее узнать о партнере все. Более того, через несколько лет вы все равно будете периодически обнаруживать в нем что-то новое. Люди меняются, сталкиваются с новыми обстоятельствами и иногда сами удивляются своим реакциям.
Поэтому задача начала отношений не в том, чтобы как можно быстрее получить полную инструкцию по эксплуатации человека. Ее все равно не существует. Гораздо полезнее разговаривать, спрашивать, рассказывать о себе, замечать границы, смотреть на поступки и позволять отношениям разворачиваться постепенно.
И если вам хочется задать еще один вопрос - задавайте. Только иногда вместо «А что еще мне нужно о тебе узнать?» полезно спросить себя: «А даю ли я нам время увидеть ответы в реальной жизни?»