AI2 DatingПлатоническая любовь: бывает ли она на самом деле
Можно любить человека, хотеть проводить с ним время, ждать его сообщений, ревновать, скучать, чувствовать особую близость и при этом не хотеть секса?
А если секса нет, это вообще любовь или просто очень крепкая дружба?
Что делать, если одному достаточно разговоров, объятий и эмоциональной близости, а второй все время ждет, когда отношения наконец станут «настоящими»?
И может ли мужчина платонически любить женщину, а женщина мужчину, если между ними есть физическое притяжение?
Платоническая любовь кажется довольно понятным термином, пока не пытаешься определить, что именно за ним стоит.
В обычной речи так называют отношения, в которых есть сильная эмоциональная или романтическая привязанность, но нет сексуальной близости. Иногда сексуального желания нет вообще. Иногда оно существует, но люди сознательно не реализуют его. А иногда один человек хочет большего, второй нет, и слово «платоническая» становится удобным названием довольно сложной ситуации.
Поэтому вопрос «Бывает ли платоническая любовь на самом деле?» имеет простой ответ.
Да, бывает.
Но под этим названием могут скрываться очень разные отношения. И именно поэтому полезно разобраться, что люди называют платонической любовью, чем она отличается от дружбы, обязательно ли в ней отсутствует сексуальное влечение и может ли такая связь устраивать обоих годами.
Что вообще означает платоническая любовь
Термин связан с именем древнегреческого философа Платона, но современное бытовое значение заметно проще философской идеи.
Сегодня под платонической любовью чаще всего понимают глубокую привязанность к человеку, в которой сексуальная составляющая отсутствует или не реализуется.
Ключевое здесь - не отсутствие чувств.
Наоборот, чувства могут быть очень сильными.
Человек может занимать огромное место в вашей жизни.
Вы можете думать о нем каждый день.
Хотеть его видеть.
Переживать за него.
Чувствовать нежность.
Испытывать эмоциональную близость, которая бывает сильнее, чем во многих отношениях с сексом.
Поэтому формула «нет секса - нет любви» здесь просто не работает.
Секс и любовь связаны, но это не одно и то же.
Платоническая любовь и дружба - одно и то же?
Иногда да.
Но не всегда.
Очень близкая дружба вполне может содержать глубокую любовь. Люди заботятся друг о друге, поддерживают, доверяют то, чего не рассказывают другим, и становятся значимой частью жизни друг друга.
Но когда люди говорят именно о платонической любви, часто подразумевают дополнительный эмоциональный оттенок.
Например, романтическое восхищение.
Особую нежность.
Желание быть для человека кем-то уникальным.
Фантазии о совместной жизни без сексуального компонента.
Ревность к потенциальным партнерам.
Ощущение «это мой человек».
При этом граница между глубокой дружбой и платонической любовью не всегда четкая.
И, возможно, она не обязана быть четкой.
Не каждое чувство необходимо идеально разложить по категориям.
Иногда два человека просто очень близки.
А романтическая любовь обязательно включает секс?
Нет.
Романтическое чувство и сексуальное желание могут совпадать, но не обязаны.
Можно быть влюбленным в человека и не испытывать сильного желания заниматься с ним сексом.
Можно, наоборот, очень хотеть кого-то сексуально и совершенно не хотеть отношений.
Можно испытывать и то и другое одновременно.
Именно поэтому фраза «если не хочешь секса, значит, не любишь» слишком упрощает человеческую близость.
Для некоторых людей сексуальное желание является одной из центральных частей романтических отношений.
Для других оно значительно менее важно.
А для кого-то романтическая и сексуальная составляющие вообще существуют довольно независимо друг от друга.
Это не делает одно чувство более настоящим, чем другое.
Может ли платоническая любовь включать физическое притяжение
Да.
И здесь начинается самое интересное.
Платонические отношения не обязательно означают, что два человека смотрят друг на друга исключительно как на бесплотные души.
Можно считать человека физически привлекательным.
Можно замечать его тело.
Можно испытывать возбуждение.
Можно даже фантазировать о сексе.
Но при этом сознательно не переводить отношения в сексуальную плоскость.
Например, потому что оба понимают, что не хотят менять существующую связь.
Или один из них находится в отношениях.
Или существуют обстоятельства, при которых роман невозможен.
Или эмоциональная связь важнее потенциального секса.
Тогда платоничность определяется не только тем, возникает ли сексуальный импульс, но и тем, какую форму люди выбирают для своих отношений.
А если секса хочется только одному?
Вот это уже совсем другая история.
Представим классическую ситуацию.
Два человека много общаются.
Видятся несколько раз в неделю.
Переписываются до ночи.
Делятся всем.
Один воспринимает это как очень близкую дружбу.
Второй влюблен и надеется, что однажды отношения станут романтическими и сексуальными.
Формально между ними секса нет.
Можно назвать связь платонической.
Но эмоционально люди находятся в разных отношениях.
Один думает:
«У меня есть невероятно близкий друг».
Другой:
«У нас почти отношения, просто пока ничего не произошло».
Именно слово «пока» создает проблему.
Если человек остается рядом только в надежде однажды получить другую форму отношений, платоническая связь становится ожиданием.
А ожидание может длиться годами.
«Френдзона» и платоническая любовь - не одно и то же
Слово «френдзона» обычно используется в ситуации, когда один человек хочет романтических или сексуальных отношений, а второй предлагает дружбу.
Но дружба не является зоной, куда человека насильно поместили.
Если кто-то говорит:
«Я отношусь к тебе как к другу»,
это не обещание:
«Продолжай стараться, и однажды я передумаю».
Поэтому важно честно понимать собственную мотивацию.
Вы действительно хотите дружить?
Или соглашаетесь на дружбу, потому что надеетесь дождаться своего шанса?
Во втором случае человек может годами играть роль понимающего друга, одновременно испытывая боль от каждого нового партнера объекта своей любви.
Это уже не спокойная платоническая связь.
Это отношения, в которых один участник постоянно хочет того, чего второй не предлагает.
Почему платоническая любовь иногда кажется даже сильнее обычных отношений
Потому что в ней часто много фантазии.
Если отношения никогда не переходят в бытовую и сексуальную реальность, человек может оставаться почти идеальным.
Вы не делите с ним ванную.
Не спорите из-за денег.
Не обсуждаете уборку.
Не сталкиваетесь с разницей сексуальных темпераментов.
Не выясняете, кто должен покупать продукты.
Не видите его в десятках раздражающих бытовых ситуаций.
Вместо этого остаются разговоры, эмоциональная близость, редкие встречи, ожидание и ощущение особой связи.
На таком расстоянии человека очень легко идеализировать.
Особенно если любовь не взаимна или отношения по каким-то причинам невозможны.
Иногда мы любим не только реального человека.
Мы любим пространство, которое остается незаполненным реальностью.
Платоническая любовь на расстоянии
Расстояние особенно хорошо поддерживает такую форму связи.
Два человека могут познакомиться в интернете, общаться месяцами или годами и стать очень близкими.
Они знают страхи друг друга.
Поддерживают в сложные периоды.
Обмениваются голосовыми сообщениями.
Созваниваются по ночам.
Первыми узнают о важных событиях.
При этом физически могут находиться в разных городах или странах.
Возникает вопрос: настоящие ли это отношения, если люди почти не встречаются?
Эмоции вполне могут быть настоящими.
Но важно понимать разницу между реальной эмоциональной близостью и знанием человека во всех остальных контекстах.
Человек в переписке и человек, с которым вы живете в одной квартире, - это не всегда одна и та же версия личности.
Поэтому платоническая любовь на расстоянии может быть очень глубокой, но при переходе в офлайн отношения иногда сильно меняются.
Может ли платоническая любовь превратиться в сексуальную
Конечно.
Сегодня люди воспринимают друг друга как друзей.
Через год что-то меняется.
Возникает физическое притяжение.
Один по-другому смотрит на другого.
Случается поцелуй.
И отношения переходят в новую форму.
Так бывает.
Но именно возможность такого сценария иногда становится ловушкой.
Если вам сказали, что романтических отношений не хотят, не стоит воспринимать истории о друзьях, которые через пять лет поженились, как инструкцию ждать пять лет.
Чувства действительно могут измениться.
Но никто не обязан их изменить.
Поэтому лучше исходить из того, что человек говорит и предлагает сейчас.
Не из потенциальной версии отношений, которая теоретически может появиться когда-нибудь.
А может быть наоборот - секс исчезает, любовь остается
Да.
Платоническими могут стать отношения, которые когда-то были сексуальными.
Например, партнеры переживают период, когда секс исчезает из-за здоровья, возраста, стресса или других обстоятельств.
Иногда сексуальное влечение просто постепенно уменьшается, но эмоциональная связь остается очень сильной.
Люди продолжают любить друг друга.
Спать рядом.
Обниматься.
Строить общую жизнь.
Заботиться друг о друге.
Для одних такая трансформация становится кризисом.
Для других - вполне приемлемой формой отношений.
Главный вопрос не в том, соответствует ли пара чужому представлению о норме.
Главный вопрос - устраивает ли происходящее обоих.
Можно ли построить отношения вообще без секса
Можно.
Если оба этого хотят.
Это условие принципиально важно.
Проблема возникает не из-за отсутствия секса как такового, а из-за несовпадения потребностей.
Если обоим сексуальная составляющая не нужна или имеет очень небольшое значение, отношения могут быть глубокими, устойчивыми и близкими.
Если один человек счастлив в платоническом союзе, а второй постоянно чувствует сексуальное отвержение, ситуация совершенно другая.
Тогда фраза «зато у нас настоящая духовная близость» вряд ли решит проблему.
Для человека, которому секс важен, его отсутствие может быть серьезной потерей.
И это не делает его поверхностным.
Платоническая любовь не «выше» сексуальной
Иногда термин используют так, будто любовь без секса автоматически чище и глубже.
«Мы любим друг друга не телами, а душами».
Звучит красиво.
Но сексуальное желание не делает чувства менее серьезными.
Можно иметь прекрасную эмоциональную связь и прекрасный секс одновременно.
Можно испытывать глубокую любовь без секса.
Можно заниматься сексом без любви.
Все эти варианты существуют.
Поэтому нет особого смысла строить иерархию, где платоническая любовь находится наверху, а телесное желание считается чем-то примитивным.
Тело не мешает настоящей близости.
Так же как отсутствие секса не делает связь автоматически возвышенной.
Почему мы иногда хотим назвать отношения платоническими
Потому что названия дают ощущение определенности.
Особенно в современном дейтинге, где существует огромное количество промежуточных состояний.
Мы друзья?
Мы встречаемся?
Это роман?
Это эмоциональная связь?
У нас отношения без секса?
Мы просто очень близки?
Что вообще между нами?
Слово «платоническая любовь» может дать удобную рамку.
Но название полезно только тогда, когда оба примерно одинаково понимают, что оно означает.
Если один говорит «платоническая любовь» и имеет в виду «мы близкие друзья», а другой слышит «мы практически пара», проблема никуда не исчезает.
Платоническая связь и эмоциональная измена
Еще один сложный вопрос возникает, когда один или оба участника находятся в других отношениях.
«У нас ничего физического не было» часто воспринимается как окончательное доказательство невиновности.
Но партнер может переживать ситуацию совершенно иначе.
Представьте, что человек ежедневно переписывается с кем-то другим.
Первым рассказывает ему о своих переживаниях.
Скрывает часть переписки.
Ждет встреч.
Обсуждает проблемы своих отношений.
Сильно ревнует этого человека.
Фантазирует о совместной жизни.
При этом секса действительно нет.
Можно ли назвать связь платонической?
Да.
Означает ли это автоматически, что партнер не имеет причин чувствовать угрозу?
Нет.
Границы измены у разных пар отличаются.
Для кого-то секс является главной чертой.
Для другого эмоциональная эксклюзивность не менее важна.
Поэтому аргумент «мы даже не целовались» не всегда решает вопрос.
Можно ли ревновать в платонической любви
Конечно.
Ревность вообще не требует секса.
Она возникает, когда нам кажется, что значимое место рядом с человеком может занять кто-то другой.
Если вы эмоционально очень привязаны к другу, появление у него нового романтического партнера может изменить ваши отношения.
Теперь он реже пишет.
Меньше времени проводит с вами.
Некоторые темы обсуждает с партнером, а не с вами.
У него появляется человек, который объективно занимает другое место в его жизни.
И даже если вы никогда не хотели секса, можно почувствовать потерю.
Это не обязательно означает скрытое сексуальное желание.
Иногда человек просто боится лишиться эмоциональной близости.
Мужчина и женщина действительно могут «просто дружить»?
Этот вопрос существует, кажется, столько же, сколько сама идея дружбы между мужчинами и женщинами.
Ответ - да.
Могут.
Не каждый мужчина автоматически хочет секса с каждой привлекательной женщиной.
Не каждая близость между людьми разных полов обязательно движется к постели.
Но возможен и другой сценарий: дружба для одного человека действительно является дружбой, а для другого - способом оставаться рядом с объектом влюбленности.
Поэтому вопрос лучше задавать не про мужчин и женщин вообще.
Полезнее спросить:
«Что именно чувствуют эти два конкретных человека?»
Потому что универсального закона, по которому любая межполовая дружба заканчивается сексом, не существует.
А если друг однажды признается, что всегда был влюблен
Это может быть неприятным открытием.
Особенно если второй человек считал отношения полностью дружескими.
Появляется ощущение:
«Получается, вся наша дружба была ненастоящей?»
Не обязательно.
Человек мог действительно ценить дружбу и одновременно испытывать романтические чувства.
Эти состояния способны существовать вместе.
Другой вопрос - что происходит после признания.
Если ответ отрицательный, сможет ли влюбленный человек действительно продолжить дружбу?
Или каждый контакт будет поддерживать надежду?
Иногда дистанция после отказа - не наказание и не манипуляция.
Она просто нужна, чтобы чувства ослабли.
Нужно ли признаваться в платонической любви
Зависит от того, зачем вы хотите это сделать.
Если цель - честно рассказать о чувствах и быть готовым принять любой ответ, признание может внести ясность.
Если цель - заставить человека наконец понять, что он «должен дать шанс», ситуация другая.
Признание не создает обязательства отвечать взаимностью.
Особенно опасно использовать накопленную близость как аргумент:
«Я столько лет был рядом».
«Я всегда тебя поддерживал».
«После всего, что между нами было, ты могла бы попробовать».
Эмоциональная поддержка не является инвестицией, которую другой человек обязан вернуть отношениями или сексом.
Если вы делали что-то исключительно в надежде однажды получить романтическую награду, лучше честно признаться в этом хотя бы себе.
Платоническая любовь после расставания
Бывшие партнеры иногда говорят:
«Мы поняли, что любим друг друга, но больше не хотим быть парой».
Такое возможно.
Романтические отношения закончились, сексуальная связь исчезла, а эмоциональная привязанность осталась.
Люди продолжают общаться.
Помогать друг другу.
Иногда становятся друзьями.
Но здесь тоже важно не путать платоническую любовь с невозможностью отпустить отношения.
Если каждый разговор поддерживает надежду на воссоединение, если новые партнеры вызывают сильную ревность, если один человек постоянно остается эмоционально доступным для бывшего в ущерб собственной жизни, возможно, расставание еще просто не завершилось психологически.
Дружба с бывшим возможна.
Но иногда для нее сначала требуется период настоящей дистанции.
Почему платоническая любовь особенно удобна для идеализации
Чем меньше реального совместного опыта, тем больше пространства для фантазии.
Особенно если человек недоступен.
Он живет далеко.
У него есть партнер.
Он не отвечает взаимностью.
Отношения невозможны по другим причинам.
Тогда любовь может годами существовать в безопасной форме.
В ней не нужно проходить через реальную близость.
Не нужно рисковать сексуальной несовместимостью.
Не нужно выяснять бытовые привычки.
Не нужно сталкиваться с разочарованием после первых месяцев отношений.
Человек остается прекрасным именно потому, что отношения никогда не проходят проверку повседневностью.
Иногда такая любовь действительно глубокая.
А иногда ее сила частично связана именно с невозможностью реализации.
Платоническая любовь может быть способом избегать реальной близости
Это происходит не всегда, но такой сценарий существует.
Человек снова и снова влюбляется в недоступных людей.
В тех, кто живет в другой стране.
В женатых или замужних.
В тех, кто прямо сказал, что не хочет отношений.
В знаменитостей.
В друзей, которые не отвечают взаимностью.
Так можно переживать очень сильные чувства, но никогда не сталкиваться с наиболее пугающей частью близости - взаимностью.
Потому что взаимные отношения требуют не только мечтать.
Нужно показывать себя.
Договариваться.
Разочаровываться.
Выдерживать чужое несовершенство.
Позволять другому человеку увидеть собственное.
Обсуждать границы.
Решать конфликты.
Рисковать тем, что после реального сближения идеальный образ исчезнет.
В платонической любви, особенно невзаимной или заведомо невозможной, часть этих рисков отсутствует.
Можно годами испытывать сильнейшие чувства к человеку и одновременно никогда не узнавать, какими были бы реальные отношения с ним.
Именно поэтому иногда полезно спросить себя:
«Я действительно выбираю такую форму любви или мне безопаснее любить человека, с которым полноценные отношения невозможны?»
Ответ может оказаться неожиданным.
Когда платоническая любовь становится ожиданием
Самая болезненная версия платонической любви начинается со слова «когда-нибудь».
Когда-нибудь он поймет.
Когда-нибудь она расстанется со своим парнем.
Когда-нибудь мы окажемся в одном городе.
Когда-нибудь он перестанет воспринимать меня только как подругу.
Когда-нибудь она увидит, что я подходил ей лучше всех остальных.
Само по себе ожидание не всегда ошибочно. Обстоятельства действительно меняются.
Но проблема возникает, когда человек ставит собственную эмоциональную жизнь на паузу.
Он знакомится с другими, но постоянно сравнивает их с объектом любви.
Отказывается от потенциальных отношений.
Всегда остается доступным.
Слушает рассказы о чужих свиданиях и надеется, что очередной роман закончится.
Соглашается на роль друга, хотя внутри хочет совсем другого.
Проходит год.
Потом второй.
Потом пять лет.
И платоническая любовь постепенно превращается в отношения, которые существуют главным образом в воображаемом будущем.
«Но у нас же особенная связь»
Возможно.
И это одна из причин, почему отпустить такую любовь бывает особенно трудно.
Люди действительно могут иметь уникальную эмоциональную связь.
Можно понимать друг друга с полуслова.
Смеяться над одинаковыми вещами.
Говорить до утра.
Доверять друг другу больше, чем кому-либо еще.
Но сильная эмоциональная совместимость не гарантирует романтическую взаимность.
Это неприятная правда.
Человек может считать вас одним из самых важных людей в своей жизни и все равно не хотеть быть вашим партнером.
Может любить вас и не быть в вас влюбленным.
Может дорожить связью и не хотеть секса.
Может говорить «ты мой самый близкий человек» и совершенно искренне иметь в виду именно дружбу.
Мы часто думаем, что достаточно сильная близость обязательно должна перейти на следующий уровень.
Но у человеческих отношений нет обязательной лестницы:
знакомство - дружба - любовь - секс - пара.
Иногда дружба остается дружбой.
И это не недоразвитые отношения.
Платоническая любовь может быть взаимной и счастливой
До сих пор речь часто шла о сложных ситуациях, но важно не создавать впечатление, будто любовь без секса обязательно является драмой.
Совсем нет.
Два человека могут сознательно строить очень близкие отношения, в которых сексуальная составляющая отсутствует, и обоих это полностью устраивает.
Они могут жить вместе.
Путешествовать.
Строить планы.
Заботиться друг о друге.
Быть главными людьми друг для друга.
Их отношения могут включать объятия, прикосновения, совместный сон или другие формы телесной нежности, если обоим это комфортно.
При этом секса может не быть.
Если никто не чувствует себя лишенным чего-то необходимого, не существует причины объявлять такую связь неполноценной.
Проблема появляется не из-за отсутствия определенного действия.
Она появляется, когда желания двух людей не совпадают, а говорить об этом они не могут.
Нужно ли платоническим партнерам определять статус отношений
Не обязательно использовать конкретный термин.
Но понимать ожидания друг друга полезно.
Особенно если связь становится очень значимой.
Представьте двух людей, которые проводят почти все свободное время вместе, планируют отпуск, постоянно переписываются и эмоционально воспринимают друг друга как самых близких.
Один считает:
«Мы практически партнеры, просто без секса».
Второй:
«Мы лучшие друзья, а когда я встречу любимого человека, моя личная жизнь изменится».
Пока никто не начинает новые отношения, различие почти незаметно.
Но затем у второго появляется партнер.
И первый внезапно обнаруживает, что место, которое он считал своим, никогда не было определено одинаково.
Поэтому иногда полезно обсудить не название, а практические вещи.
Что для нас эта связь?
Есть ли у нее эксклюзивность?
Как мы относимся к знакомствам друг друга?
Что произойдет, если один начнет романтические отношения?
Чего каждый из нас ожидает?
Такие разговоры могут казаться слишком серьезными для «просто дружбы».
Но чем больше эмоционального пространства занимает человек, тем полезнее понимать, одинаково ли вы видите происходящее.
Может ли человек иметь платоническую любовь и романтические отношения одновременно
Да.
Мы вообще способны любить больше одного человека, причем совершенно по-разному.
Можно очень сильно любить друга и одновременно быть влюбленным в партнера.
Можно иметь многолетнюю эмоциональную связь с человеком, с которым никогда не было секса, и при этом строить счастливые романтические отношения с кем-то другим.
Сам факт сильной дружеской или платонической любви не является изменой.
Но здесь снова важны границы конкретной пары.
Если ради платонического объекта человек постоянно отодвигает партнера на второй план, скрывает общение, делится с другом тем, что намеренно не рассказывает партнеру, или поддерживает скрытую надежду на роман, ситуация становится сложнее.
Дело не в запрете иметь близких друзей.
Вопрос в том, какую роль занимает эта связь и насколько честно все участники понимают ее природу.
«Он говорит, что любит меня, но секса не хочет»
Для человека, который привык связывать любовь и сексуальное желание, это может быть очень болезненно.
Первая мысль:
«Значит, я недостаточно привлекательна».
Или:
«Он просто не хочет меня обидеть».
Но отсутствие сексуального желания не всегда является оценкой внешности.
У человека может быть низкое либидо.
Сексуальное и романтическое влечение могут работать по-разному.
Может существовать сильная эмоциональная привязанность без потребности в сексуальном контакте.
Есть люди, для которых секс вообще не занимает существенного места в отношениях.
Проблема начинается, если вам самим он нужен.
Тогда вопрос уже не в том, настоящая ли любовь другого человека.
Она вполне может быть настоящей.
Вопрос в совместимости.
Иногда два человека искренне любят друг друга и все равно не подходят друг другу для той формы отношений, которую каждый хочет.
Это грустно, но гораздо честнее, чем пытаться доказать одному, что он обязан захотеть секса, а другому - что он должен научиться обходиться без него.
«Она хочет только дружить, но ведет себя как моя девушка»
Такие ситуации часто обсуждают в дейтинге.
Человек говорит, что хочет только дружбы, но при этом постоянно пишет, ревнует, требует внимания, хочет проводить вместе выходные, обижается на свидания с другими людьми и ожидает эмоциональной доступности почти как в отношениях.
Неудивительно, что второй начинает путаться.
Здесь полезно смотреть не только на слова, но и обсуждать противоречие напрямую.
Не в форме обвинения:
«Ты сама не знаешь, чего хочешь».
А конкретно:
«Ты говоришь, что мы друзья, но тебе тяжело, когда я хожу на свидания. Я хочу понять, как ты сама видишь наши отношения».
Иногда человек действительно испытывает романтические чувства, которые боится признать.
А иногда ему просто сложно делить близкого друга с кем-то еще.
Это разные вещи.
И угадывать их годами гораздо хуже, чем однажды поговорить.
Платоническая любовь не дает права контролировать человека
Даже очень сильные чувства не создают права собственности.
Если вы не состоите в договоренных эксклюзивных отношениях, другой человек может знакомиться, влюбляться, заниматься сексом и строить собственную жизнь.
Это бывает особенно тяжело принять при невзаимной любви.
Внутренне человек ощущается почти партнером.
Но формально и фактически он никогда им не был.
И тогда появление у него реального партнера воспринимается как измена.
Хотя договоренности о верности не существовало.
Чувство ревности при этом настоящее.
Боль настоящая.
Но из боли не следует право требовать, чтобы другой человек отказался от своей личной жизни.
Когда стоит увеличить дистанцию
Иногда лучший способ сохранить себя - временно или окончательно отдалиться.
Особенно если платоническая любовь причиняет значительно больше боли, чем радости.
Например, вы постоянно ждете взаимности.
Ревнуете к каждому новому партнеру.
Не можете знакомиться с другими.
Соглашаетесь на роль друга, которая вам на самом деле не подходит.
Каждая встреча усиливает надежду.
Каждое сообщение воспринимается как возможный знак.
В такой ситуации совет «просто наслаждайся дружбой» может быть совершенно бесполезным.
Вы не обязаны оставаться близким другом человека, если такая близость постоянно вас ранит.
Дистанция не является наказанием.
Иногда это единственный способ перестать поддерживать чувство, которое не получает ответа.
А если страшно потерять человека совсем
Именно этот страх часто удерживает людей в мучительных платонических отношениях.
«Лучше так, чем никак».
Пусть он рассказывает о своих девушках.
Пусть она звонит после неудачных свиданий.
Пусть я остаюсь другом.
Главное - не потерять связь.
Иногда такой выбор действительно возможен.
Но стоит честно спросить себя, какую цену вы за него платите.
Если каждый разговор оставляет боль, если вы годами не позволяете себе двигаться дальше, если вся надежда сосредоточена на одном человеке, сохранение контакта перестает быть безусловным благом.
Иногда потерять определенную форму отношений необходимо, чтобы появилась возможность построить другие.
Платоническая любовь и дейтинг
В эпоху приложений знакомств эта тема получила новое измерение.
Можно месяцами переписываться с человеком, которого вы никогда не видели.
Можно чувствовать невероятную близость еще до первой встречи.
Можно знать его детские истории, страхи, планы и любимые фильмы.
Кажется, что между вами уже сформировалась любовь.
А потом происходит первая встреча - и физической химии нет.
Вообще.
Разговор по-прежнему прекрасный.
Человек остается интересным.
Но целовать его не хочется.
Что теперь?
Иногда из такого знакомства рождается настоящая дружба или платоническая любовь.
И это не обязательно провал.
Не каждое знакомство в дейтинге обязано закончиться парой.
Но важно, чтобы оба приняли новый формат.
Если один уже переключился на дружбу, а второй продолжает считать каждую встречу этапом ухаживания, рано или поздно возникнет болезненное несовпадение.
Бывает и обратное: физическая химия есть, отношений не хочется
Это хорошо показывает, насколько разные компоненты влечения могут существовать отдельно.
С человеком может быть прекрасный секс, но не хочется разговаривать с ним до утра.
Не хочется знакомить с друзьями.
Не хочется строить планы.
Не возникает эмоциональной привязанности.
А с другим человеком можно чувствовать огромную близость, доверие и нежность, но совершенно не хотеть раздеваться.
Обе связи реальны.
Просто они удовлетворяют разные потребности.
Именно поэтому деление людей на «люблю» и «не люблю» иногда слишком грубое для того, что мы действительно чувствуем.
Можно ли специально выбрать платоническую любовь
В определенной степени да.
Чувства не всегда подчиняются решению, но поведение - гораздо больше.
Вы можете испытывать сексуальное влечение и решить его не реализовывать.
Например, потому что человек состоит в отношениях.
Потому что роман может разрушить важную дружбу.
Потому что вы работаете вместе и не хотите усложнять ситуацию.
Потому что понимаете, что как партнеры вы совершенно не подходите друг другу.
Тогда эмоциональная близость может сохраниться без сексуального продолжения.
Но такой выбор работает только в том случае, если человек действительно способен жить с этой границей.
Если каждая встреча превращается в борьбу с собой, а внутри остается надежда, что другой когда-нибудь передумает, платонический формат может оказаться слишком болезненным.
Платоническая любовь не обязана длиться вечно
Как и любая другая.
Люди меняются.
Переезжают.
Вступают в отношения.
Создают семьи.
Начинают меньше общаться.
Иногда человек, который когда-то был центром эмоциональной жизни, постепенно становится просто теплым воспоминанием.
Это не означает, что любовь была ненастоящей.
Мы почему-то часто оцениваем значимость чувства по его продолжительности.
Если закончилось - значит, было несерьезно.
Но отношения могут быть важными и при этом не вечными.
Платоническая любовь тоже имеет право закончиться.
Как понять, что это именно любовь, а не привычка
Однозначного теста нет.
Но можно посмотреть на собственные чувства.
Вам интересен сам человек или главным образом его внимание?
Вы хотите, чтобы ему было хорошо, даже если его счастье не связано с вами?
Вы знаете реального человека со сложностями и недостатками или любите идеальный образ?
Есть ли в отношениях взаимность?
Можете ли вы уважать его границы?
Способны ли принять, что форма вашей связи может не измениться?
Особенно показателен вопрос:
«Если я точно узнаю, что романтических и сексуальных отношений между нами никогда не будет, хочу ли я все равно иметь этого человека в своей жизни?»
Если ответ «да», возможно, дружеская или платоническая составляющая действительно самостоятельна.
Если ответ «нет», вероятно, нынешняя дружба в значительной степени держится на надежде.
И в этом тоже нет ничего постыдного.
Просто лучше знать правду о собственных желаниях.
Бывает ли платоническая любовь на самом деле
Да.
И, вероятно, намного чаще, чем принято считать.
Люди способны глубоко любить друг друга без секса.
Способны испытывать романтическую нежность без сильного сексуального желания.
Способны сознательно не реализовывать существующее влечение.
Способны превращать романтические отношения в дружбу.
Способны годами быть важнейшими людьми друг для друга, не становясь сексуальными партнерами.
Но само отсутствие секса еще не делает отношения платонической любовью.
Иногда это просто дружба.
Иногда невзаимная влюбленность.
Иногда ожидание.
Иногда страх реальной близости.
Иногда отношения, в которых один хочет секса, а другой нет.
Иногда эмоциональная связь, которая существует параллельно другим отношениям.
Поэтому намного интереснее не спорить о правильном определении, а спросить, что именно происходит между конкретными людьми.
Чего хочет каждый?
Одинаково ли они понимают свою связь?
Есть ли скрытое ожидание?
Есть ли ревность?
Можно ли свободно строить другие отношения?
Приносит ли эта близость радость или в основном боль?
Платоническая любовь становится проблемой не тогда, когда в ней нет секса.
Она становится проблемой, когда один человек называет происходящее дружбой, второй считает это почти отношениями, а оба избегают разговора о том, чего на самом деле хотят.
И наоборот, если двоих устраивает глубокая близость без сексуального продолжения, им совершенно не обязательно доказывать кому-то, что их чувства «настоящие».
Потому что любовь не становится реальной только после первого секса.
Но и отсутствие секса само по себе не делает любую эмоциональную связь любовью.
Иногда лучший способ понять, что между вами, - перестать спрашивать:
«Как правильно называется то, что мы чувствуем?»
И задать более практичный вопрос:
«Нам обоим хорошо в тех отношениях, которые существуют между нами сейчас, или кто-то из нас все время ждет, что они превратятся во что-то другое?»
Ответ на него обычно намного важнее любого определения.