AI2 DatingЖенский оргазм: как он устроен и почему у 30% его не бывает с партнером
Есть сексуальная ситуация, о которой женщины рассказывают намного чаще, чем принято думать.
Наедине с собой оргазм получается. С партнером - нет.
Или получается иногда. Или только при определенной стимуляции. Или с одним партнером все было легко, а с другим никак. Иногда женщина чувствует сильное возбуждение и приближение оргазма, но в последний момент ощущения словно исчезают.
На этом месте легко начать искать виноватого.
«Наверное, со мной что-то не так».
«Он просто не умеет».
«Может быть, я его недостаточно хочу».
«Почему сама могу, а с партнером нет?»
Еще сильнее давит идея, что хороший секс обязательно должен закончиться оргазмом у обоих. Желательно одновременно, быстро и без каких-либо инструкций.
Реальная сексуальная жизнь устроена иначе.
Исследования сексуального поведения действительно обнаруживают заметную разницу между тем, как часто достигают оргазма мужчины и женщины. Конкретные цифры зависят от исследования, формулировки вопроса и вида сексуальной активности, поэтому популярные «30%» не стоит воспринимать как универсальную константу.
Но сам феномен хорошо известен и получил название «разрыв в оргазмах».
И объясняется он не тем, что женский организм якобы слишком загадочный.
Очень часто проблема проще: привычный сценарий секса не совпадает с тем, какая стимуляция действительно нужна конкретной женщине.
Как вообще устроен женский оргазм
Если не превращать статью в учебник анатомии, оргазм - это интенсивная реакция организма на сексуальное возбуждение.
В процессе участвуют мозг, нервная система, кровообращение и мышцы тазовой области.
По мере возбуждения усиливается приток крови к гениталиям, повышается чувствительность, меняется дыхание, учащается сердцебиение, нарастает мышечное напряжение.
Во время оргазма возникают непроизвольные ритмические сокращения мышц тазового дна и ощущение пика сексуального удовольствия, после которого напряжение постепенно снижается.
Но субъективно женщины могут переживать этот момент очень по-разному.
У одной оргазм яркий и короткий.
У другой - более продолжительный и волнообразный.
У кого-то ощущения концентрируются в области гениталий.
У кого-то воспринимаются как реакция всего тела.
Не существует единственного ощущения, которое нужно получить, чтобы признать оргазм «настоящим».
Главный участник женского удовольствия - клитор
Именно здесь начинается одна из основных причин огромного количества недоразумений.
В массовой культуре клитор долго представляли почти как небольшую внешнюю точку.
На самом деле его анатомическая структура значительно больше видимой части.
Клитор богат нервными окончаниями и играет центральную роль в сексуальном удовольствии многих женщин.
Поэтому совершенно нормально, если женщине для достижения оргазма нужна прямая или косвенная стимуляция клитора.
Это не дополнительная опция для тех, у кого «не получается нормально».
И не менее полноценный вид оргазма.
Это обычная особенность женской сексуальной анатомии.
Почему одного проникновения многим недостаточно
Вот здесь культурный сценарий секса часто расходится с реальностью.
Типичный сценарий выглядит примерно так:
поцелуи - короткие предварительные ласки - проникновение - мужской оргазм - конец секса.
Для многих мужчин проникновение обеспечивает достаточно стимуляции для достижения оргазма.
Для многих женщин - нет.
Если при этом дополнительная стимуляция клитора почти отсутствует, вероятность женского оргазма закономерно становится ниже.
Проблема не в «сложной женщине».
Просто используемый способ стимуляции не полностью соответствует ее телу.
Миф о «правильном вагинальном оргазме»
До сих пор можно услышать:
«От проникновения не получается? Нужно научиться».
Или:
«Клиторальный оргазм - это проще, а настоящий должен происходить от проникновения».
Такая иерархия скорее создает комплексы, чем помогает сексуальной жизни.
Женщина начинает думать:
«Почему мое тело работает неправильно?»
Партнер:
«Почему я не могу довести ее до оргазма обычным сексом?»
Хотя проблема может отсутствовать вообще.
Если женщине нужна стимуляция клитора - значит, она ей нужна.
Секс не становится от этого менее полноценным.
Почему с собой получается, а с партнером нет
Это один из самых распространенных вопросов.
Ответ часто удивительно простой.
Наедине женщина точно знает:
какой ритм ей нравится;
какое давление комфортно;
где именно нужна стимуляция;
сколько времени требуется;
в какой момент нельзя менять движение.
Все происходит практически автоматически.
С партнером появляется другой человек, который этой информации пока не знает.
Он может делать почти правильно.
Но «почти» иногда недостаточно.
Самая частая ошибка партнера - менять то, что уже работает
Представьте ситуацию.
Женщина чувствует, что приближается к оргазму.
Говорит:
«Да, вот так».
Партнер радуется:
«Получается!»
И начинает двигаться быстрее.
Или сильнее.
Или меняет движение.
А возбуждение исчезает.
Потому что «вот так» часто означает буквально:
делай ровно то же самое.
Не улучшай.
Не ускоряй.
Не придумывай новый прием.
Для многих женщин стабильность подходящей стимуляции особенно важна при приближении к оргазму.
Почему партнер не может просто догадаться
Потому что тела разные.
Даже очень опытный человек не обладает универсальной инструкцией.
То, что прекрасно работало с предыдущей партнершей, может почти ничего не давать следующей.
И наоборот.
Поэтому сексуальный опыт полезен не тогда, когда человек думает:
«Я знаю, что нужно всем женщинам».
А когда понимает:
«Я умею выяснить, что нравится именно этой женщине».
Это совсем другой навык.
Почему женщина не говорит, что ей нужно
Причин множество.
Неловко.
Страшно показаться требовательной.
Не хочется задеть партнера.
Кажется, что хороший любовник должен понимать без слов.
Есть страх, что мужчина воспримет инструкцию как критику.
И иногда проще молчать.
Проблема в том, что партнер продолжает повторять действия, которые не работают.
Он не получает обратной связи.
А женщина все сильнее убеждается:
«С ним у меня просто не получается».
Хотя иногда достаточно нескольких конкретных фраз.
«Чуть медленнее».
«Не меняй темп».
«Вот здесь приятнее».
«Продолжай так».
Это не разрушает секс.
Это делает его понятнее.
Почему оргазм иногда исчезает в последний момент
Женщина уже близко.
И вдруг возникает мысль:
«Почему так долго?»
Или:
«Он, наверное, устал».
Или:
«Сейчас обязательно должно получиться».
Возбуждение снижается.
Оргазм вообще плохо сочетается с постоянной проверкой самого оргазма.
Когда человек думает:
«Уже? Еще нет? А сейчас?»
часть внимания уходит из телесных ощущений в контроль.
И чем важнее становится результат, тем сложнее иногда его получить.
Почему вопрос «ну что, скоро?» почти никогда не помогает
Партнер старается.
Проходит несколько минут.
Он спрашивает:
«Получается?»
Потом:
«Еще нет?»
Женщина уже начинает переживать.
Теперь ее задача не просто получать удовольствие.
Нужно еще и оправдать усилия другого человека.
Она думает:
«Он устал».
«Я слишком долго».
«Надо быстрее».
Секс превращается в проект.
И оргазм становится дедлайном.
Иногда самое полезное решение - заранее договориться, что сегодня вообще никто не обязан достигать оргазма.
Почему женщины имитируют оргазм
Причины бывают очень разными.
Чтобы закончить секс.
Чтобы партнер не расстроился.
Чтобы избежать разговора.
Потому что кажется, что «уже пора».
Потому что мужчина очень старается и становится неловко признаться, что результата нет.
Иногда женщина имитировала несколько раз в начале отношений, а потом уже не знает, как сказать правду.
Проблема в том, что имитация обучает партнера неправильной инструкции.
Он думает:
«Отлично. Это работает».
И продолжает делать ровно то, что не работает.
Что делать, если вы уже давно имитируете
Честный разговор может быть неприятным.
Но продолжать имитировать обычно еще хуже.
Не обязательно говорить:
«Все наши сексуальные отношения были ложью».
Можно сформулировать иначе:
«Мне сложно достигать оргазма с партнером, и раньше я боялась говорить об этом. Я хочу перестать изображать результат и вместе понять, что мне действительно нравится».
Да, партнер может сначала расстроиться.
Но после этого у пары появляется шанс построить сексуальную жизнь на реальной обратной связи.
Почему с новым партнером особенно сложно
Первый секс с новым человеком и так сопровождается огромным количеством мыслей.
Как я выгляжу?
Ему нравится?
Можно попросить иначе?
Я слишком долго?
Что он обо мне подумает?
Даже при сильном физическом влечении телу иногда требуется время, чтобы привыкнуть к новому человеку.
Поэтому отсутствие оргазма во время первого, второго или третьего секса вообще не является надежным тестом сексуальной совместимости.
Иногда совместимость не обнаруживается мгновенно.
Она создается постепенно.
Доверие важно, но не объясняет все
Есть популярная идея:
«Женщина не получает оргазм, потому что недостаточно доверяет мужчине».
Иногда чувство безопасности действительно имеет значение.
Но сводить все к доверию неправильно.
Можно полностью доверять человеку и не получать подходящей стимуляции.
Можно быть влюбленной и не достигать с партнером оргазма.
И наоборот, оргазм может произойти в отношениях без глубокой эмоциональной привязанности.
Оргазм - не детектор любви.
Почему «просто расслабься» - бесполезный совет
Человек напряжен.
Ему говорят:
«Расслабься».
Теперь он напряжен и одновременно переживает, что еще и неправильно расслабляется.
Расслабление появляется не от команды.
Ему помогают условия.
Отсутствие спешки.
Приватность.
Достаточное время.
Ощущение безопасности.
Возможность остановиться.
Понимание, что партнер не оценивает результат.
И возможность спокойно сказать, что нравится и что не нравится.
Иногда проблема начинается задолго до оргазма
Пара слишком быстро переходит к интенсивному сексу.
Женщина еще не успела достаточно возбудиться.
Но кажется, что «прелюдия закончена, теперь начинается настоящий секс».
Это сама по себе спорная идея.
Для женщины ласки, прикосновения, оральная или ручная стимуляция могут быть не подготовкой к сексу.
Это уже секс.
И иногда именно та его часть, которая приносит больше всего удовольствия.
Почему секс не обязан двигаться по прямой линии
Не существует правила:
поцелуи - ласки - проникновение - оргазм - конец.
Можно менять последовательность.
Возвращаться к стимуляции клитора.
Использовать руки.
Добавлять секс-игрушку.
Делать паузу.
Снова переходить к проникновению.
Чем меньше секс напоминает обязательный маршрут, тем проще учитывать удовольствие обоих партнеров.
Вибратор не является конкурентом мужчины
Это отдельная тема, потому что у некоторых пар секс-игрушка вызывает неожиданно сильные эмоции.
Женщина говорит:
«Мне легче с вибратором».
Мужчина слышит:
«Ты хуже вибратора».
Но это вообще не соревнование.
Устройство обеспечивает определенный тип стимуляции.
Если он подходит женщине, игрушку вполне можно использовать и во время секса с партнером.
Это не доказательство его сексуальной несостоятельности.
Наоборот, хороший секс строится вокруг вопроса:
«Что делает нам приятно?»
А не:
«Кто лично обеспечил результат?»
Если без вибратора не получается - это проблема?
Не обязательно.
Некоторым женщинам определенный тип стимуляции подходит особенно хорошо.
Если женщину и партнера устраивает сексуальная жизнь, нет необходимости превращать это в проблему только потому, что существует идея «надо уметь без игрушек».
Если самой женщине хочется исследовать другие способы, можно экспериментировать.
Но не с целью научиться получать «правильный» оргазм.
Такого экзамена не существует.
Одновременный оргазм сильно переоценен
Кино любит красивую синхронность.
Два человека одновременно достигают оргазма.
Все идеально.
В реальности у партнеров разный темп возбуждения.
И ничего плохого в этом нет.
Сначала один.
Потом другой.
Или наоборот.
Одновременный оргазм может быть приятным совпадением.
Но превращать его в показатель идеальной сексуальной совместимости совершенно не нужно.
Что такое разрыв оргазмов
Исследователи называют разрывом в оргазмах различия в частоте достижения оргазма между мужчинами и женщинами.
Одна из важных причин довольно практична.
Типичный сценарий секса исторически строился вокруг действий, которые достаточно надежно стимулируют мужчину.
Проникновение для многих мужчин непосредственно ведет к оргазму.
У многих женщин одного проникновения недостаточно.
Если секс при этом заканчивается после мужского оргазма, результат довольно предсказуем.
Разрыв воспроизводится снова.
И снова.
Поэтому проблема иногда не в женщине, а в сценарии секса
Это важный поворот.
Вместо:
«Почему она не может кончить?»
можно спросить:
«Что именно происходит во время нашего секса и получает ли она ту стимуляцию, которая ей нужна?»
Это гораздо практичнее.
Потому что первый вопрос превращает женщину в проблему.
Второй позволяет изменить действия.
Опытный партнер - не тот, у кого «все всегда кончали»
Фраза:
«У меня все женщины всегда получали оргазм»
звучит скорее подозрительно, чем убедительно.
Во-первых, некоторые могли имитировать.
Во-вторых, все женщины разные.
Настоящий опыт проявляется не в знании секретной кнопки.
А в отсутствии паники, когда партнер говорит:
«Мне нужно иначе».
Опытный человек не думает:
«Она критикует мою технику».
Он думает:
«Отлично, теперь я знаю больше».
Иногда самая полезная фраза - «покажи»
Если женщина знает, какая стимуляция работает, она может показать партнеру.
Это не должно быть неловким уроком.
Можно направить руку.
Показать темп.
Объяснить давление.
Иногда можно просто некоторое время стимулировать себя рядом с партнером, чтобы он увидел привычный ритм.
Угадывание не является обязательным условием романтики.
Что делать партнеру, если у женщины нет оргазма
Главное - не превращать это в личное поражение.
Не устраивать расследование сразу после секса.
Не требовать результата в следующий раз.
Лучше спокойно спросить:
«Что тебе особенно нравится?»
«Есть что-то, что мне стоит делать дольше?»
«Хочешь показать?»
И потом действительно слушать ответ.
Если женщина говорит:
«Медленнее»,
это не оценка ваших способностей.
Это информация о ее теле.
Что делать женщине, если с партнером оргазма нет
Если наедине он получается, полезно сравнить две ситуации.
Что вы делаете самостоятельно иначе?
Какой ритм?
Какая стимуляция?
Сколько времени?
Что происходит во время секса с партнером?
Он слишком быстро меняет движения?
Вы боитесь попросить о нужном?
Слишком следите за его реакцией?
Не хватает времени на возбуждение?
Или появляется давление:
«Сегодня обязательно должно получиться»?
Очень часто ответ находится именно в различиях между этими двумя сценариями.
Можно ли стимулировать себя во время секса
Конечно.
Это один из способов соединить уже знакомую работающую стимуляцию с близостью вдвоем.
Некоторые женщины почему-то считают, что во время секса «все должен делать партнер».
Но удовольствие не обязано иметь одного автора.
Если женщине удобно самой добавить необходимую стимуляцию, это вполне может стать частью совместного секса.
Почему разговор лучше проводить не сразу после «неудачи»
После секса оба могут быть особенно уязвимыми.
Партнер думает:
«Я не справился».
Женщина:
«Со мной опять не получилось».
Именно в этот момент легко перейти к взаимной защите.
Гораздо лучше обсудить желания позже, когда никто не пытается срочно доказать собственную сексуальную состоятельность.
Например:
«Я поняла одну вещь. Мне очень нравится, когда ты делаешь так, но мне нужно, чтобы этот ритм сохранялся дольше».
Это не критика.
Это инструкция к удовольствию.
Хороший секс без оргазма существует
Это тоже важно.
Можно получить огромное количество удовольствия.
Чувствовать возбуждение.
Близость.
Нежность.
Сильное физическое притяжение.
И не получить оргазм.
Это не делает весь сексуальный контакт автоматически плохим.
Проблема начинается, если женщина хочет оргазма, но систематически не получает его, а пара при этом делает вид, что все прекрасно.
Или если ее удовольствие постоянно считается второстепенным.
Например, секс заканчивается сразу после оргазма мужчины, хотя женщина еще возбуждена.
Или партнер уверен:
«Ну тебе же и так было приятно».
Возможно, приятно.
Но если женщине хочется большего, ее желание не становится менее важным только потому, что секс уже был хорошим.
Оргазм не обязан быть целью каждого секса, но право на него не должно исчезать
Здесь важно не попасть в другую крайность.
После разговоров о давлении легко сказать:
«Ну и зачем вообще стремиться к оргазму? Главное - близость».
Да, близость важна.
Но если женщина хочет получать оргазм, не нужно объяснять ей, что он переоценен.
Идея заключается не в том, чтобы отказаться от результата.
А в том, чтобы результат перестал быть обязанностью и одновременно не становился привилегией только одного партнера.
Можно хотеть оргазма.
Можно стремиться к нему.
Можно обсуждать, что помогает.
Просто не нужно превращать его в экзамен.
Почему женский оргазм иногда появляется только через несколько месяцев отношений
Это не обязательно означает, что первые месяцы секс был плохим.
Иногда пара просто учится.
Партнер начинает лучше понимать реакции женщины.
Она становится увереннее и перестает стесняться просьб.
Появляется доверие.
Исчезает необходимость производить впечатление.
Становится проще сказать:
«Не так».
Или:
«Вот это мне очень нравится».
Со временем люди создают собственный сексуальный язык.
И то, что в первый месяц требовало инструкций, через год может происходить почти автоматически.
Поэтому сексуальная совместимость - не всегда готовая характеристика, которую можно проверить за одну ночь.
Частично она создается.
А если с предыдущим партнером получалось, а с новым нет
Такое тоже совершенно нормально.
Легко подумать:
«Значит, бывший был лучше в сексе».
Возможно.
Но есть и другое объяснение.
Бывший партнер просто намного лучше знал ваше тело.
Если отношения длились несколько лет, он успел выучить множество мелочей.
Темп.
Реакции.
Любимые прикосновения.
Моменты, когда нужно продолжать, а когда менять действие.
Новый человек всего этого пока не знает.
Сравнивать его первые несколько сексуальных контактов с партнером, который изучал вас годами, не совсем справедливо.
Почему новый партнер может даже мешать привычному способу
При мастурбации женщина полностью контролирует ситуацию.
С партнером появляется дополнительная стимуляция, движения, прикосновения, разговоры.
Иногда кажется:
«Чем больше, тем лучше».
Но для оргазма избыток стимулов тоже может мешать.
Если женщина уже нашла нужный ритм, а партнер одновременно начинает делать что-то еще, внимание может рассеиваться.
Поэтому иногда полезнее спросить:
«Хочешь, чтобы я что-нибудь делал или просто был рядом?»
Ответ вполне может оказаться неожиданным.
Почему секс после знакомства в приложении особенно часто сопровождается ожиданиями
Перед первой близостью люди успевают создать друг о друге образ.
Переписка.
Флирт.
Фотографии.
Комплименты.
Сексуальное напряжение.
Иногда ожидание первого секса становится настолько сильным, что кажется:
«После такой химии все обязано быть невероятно».
И вот два человека наконец оказываются вместе.
Но вместо расслабления оба пытаются соответствовать ожиданиям.
Мужчина думает:
«Нужно показать, что я хороший любовник».
Женщина:
«Нужно показать, что я сексуальная и раскрепощенная».
И никто не говорит:
«Вообще-то мне нужно немного иначе».
Химия между людьми может быть отличной.
А сексуальному взаимодействию все равно потребуется настройка.
Почему стеснение собственного тела влияет на оргазм
Если женщина во время секса думает преимущественно о том, как выглядит, часть внимания постоянно остается вне ощущений.
«Видно ли живот?»
«Как я выгляжу в этой позе?»
«Он заметил растяжки?»
«Лучше выключить свет».
Человек одновременно занимается сексом и наблюдает за собой со стороны.
Это состояние иногда называют наблюдением за собой со стороны - условно, превращением себя в зрителя собственного сексуального опыта.
Вместо:
«Что я чувствую?»
возникает:
«Как я выгляжу?»
И чем больше внимания уходит на оценку собственного тела, тем сложнее полностью погрузиться в удовольствие.
Партнер может помочь, но не может сделать всю работу за женщину
Комплименты действительно помогают.
Чувство, что партнер желает вас, тоже.
Но невозможно построить чужую телесную уверенность исключительно словами:
«Ты красивая».
Если женщина много лет испытывает сильную неуверенность, один партнер не сможет мгновенно ее отменить.
Он может создать безопасную атмосферу.
Не критиковать тело.
Не сравнивать.
Не давить.
Но отношение человека к собственному телу остается отдельной частью сексуальности.
Почему стресс способен «выключить» оргазм
Организм не существует отдельно от остальной жизни.
Работа.
Недосып.
Конфликты.
Финансовые проблемы.
Тревога.
Усталость.
Все это может влиять на сексуальное возбуждение и способность сосредоточиться на приятных ощущениях.
Поэтому если раньше оргазм был регулярным, а потом внезапно стал значительно сложнее, полезно посмотреть не только на сексуальную технику.
Что вообще происходит в жизни?
Иногда проблема находится далеко за пределами спальни.
Лекарства и здоровье тоже могут иметь значение
Сексуальная реакция может меняться под влиянием некоторых лекарств, гормональных изменений, заболеваний, боли и других физиологических факторов.
Особенно важно обратить на это внимание, если ситуация изменилась резко.
Например, раньше оргазм происходил регулярно, а затем стал значительно сложнее или исчез и при сексе, и при мастурбации.
В таком случае не стоит бесконечно искать новую технику или обвинять партнера.
Имеет смысл обсудить изменения с врачом.
Особенно если одновременно появились боль, снижение чувствительности или другие непривычные симптомы.
Когда отсутствие оргазма действительно считается проблемой
Не тогда, когда его нет по статистике «достаточно часто».
И не тогда, когда подруга говорит:
«У меня каждый раз».
Проблемой это становится, если ситуация беспокоит саму женщину.
Есть женщины, которым оргазм важен почти в каждом сексуальном контакте.
Есть те, кому совершенно нормально иногда его не получать.
Универсальной нормы здесь нет.
Критерий намного проще:
устраивает ли вас собственная сексуальная жизнь?
Если да, статистика не должна создавать проблему там, где ее нет.
Если нет - тогда есть смысл разбираться.
Что, если женщина никогда не испытывала оргазм вообще
Это отличается от ситуации:
«Сама могу, с партнером нет».
Если оргазма никогда не было ни при мастурбации, ни с партнером, не нужно начинать с идеи:
«Я сломана».
Некоторым женщинам требуется время, чтобы вообще понять собственные реакции.
Кто-то долго не исследовал свое тело.
Кто-то вырос в среде, где сексуальность сопровождалась сильным стыдом.
Иногда влияют психологические или физиологические факторы.
Если отсутствие оргазма вызывает переживания, можно обратиться к специалисту по сексуальному здоровью или врачу, чтобы спокойно разобраться в возможных причинах.
Почему не нужно искать «секретную точку»
Популярная культура любит простые решения.
Найди определенную точку.
Освой правильную технику.
Сделай движение под определенным углом.
И оргазм гарантирован.
Но тело не механизм с секретной кнопкой.
Даже действие, которое прекрасно работает сегодня, завтра может ощущаться иначе.
Потому что меняется возбуждение.
Настроение.
Контекст.
Усталость.
Меняется сам партнер и динамика отношений.
Гораздо полезнее не искать универсальную кнопку, а развивать способность замечать реакцию конкретного человека.
Почему вопрос «что тебе нравится?» иногда ставит в тупик
Партнер спрашивает:
«Что тебе нравится?»
А женщина отвечает:
«Не знаю».
И это может быть совершенно честный ответ.
Не все люди хорошо знают собственные сексуальные предпочтения.
Особенно если раньше секс строился преимущественно вокруг желаний партнера.
В таком случае не обязательно немедленно сформулировать инструкцию.
Можно исследовать постепенно.
«Так приятно?»
«А если медленнее?»
«Здесь или чуть выше?»
Главное - чтобы эксперимент не превращался в допрос.
Хороший партнер не требует готовой инструкции
Если женщина пока сама не знает, что работает, это не означает, что разговор заканчивается.
Можно исследовать вместе.
Но важна атмосфера.
Не:
«Ну ты сама не знаешь, чего хочешь, как я должен догадаться?»
А:
«Давай попробуем и посмотрим, что тебе приятнее».
Разница огромная.
В первом случае женщина чувствует себя проблемой.
Во втором - участницей совместного исследования.
Почему «техника» без внимания мало помогает
Можно знать десятки приемов.
Но если человек не замечает реакцию партнера, они почти бесполезны.
Женщина напряглась.
Отстранилась.
Перестала реагировать.
А партнер продолжает, потому что когда-то прочитал:
«Женщинам нравится именно так».
Техника должна подстраиваться под обратную связь.
Не наоборот.
Что значит быть хорошим любовником
Не гарантировать оргазм.
Это невозможно.
И не демонстрировать максимальное количество приемов.
Гораздо важнее:
не бояться обратной связи;
уважать границы;
не торопить;
не воспринимать просьбы как оскорбление;
интересоваться удовольствием другого человека;
не заканчивать секс автоматически после собственного оргазма;
уметь говорить о желаниях.
То есть хороший секс гораздо сильнее связан с коммуникацией, чем с секретной техникой.
Почему без спешки к проникновению женщинам бывает проще
Исследования частоты оргазма неоднократно показывали, что многое зависит от того, как устроен сам сексуальный контакт.
Одно из возможных объяснений заключается не в какой-то магической технике, а в сценарии сексуального контакта.
Проникновение не обязано быть центром секса.
Поэтому больше внимания может уделяться другим видам стимуляции и сексуальной активности.
Это еще раз показывает, насколько важен не только организм, но и сам сценарий.
Почему женское удовольствие исторически воспринималось как дополнительное
Многие культурные представления о сексе долго строились вокруг мужского возбуждения.
Эрекция означала начало.
Эякуляция - конец.
Женское удовольствие воспринималось как приятное дополнение.
Эти сценарии постепенно меняются, но привычки остаются.
Даже сегодня пара может совершенно автоматически закончить секс после мужского оргазма, не задаваясь вопросом:
«А что происходит с женщиной?»
Именно поэтому разговор о разрыве оргазмов - не только разговор об анатомии.
Это разговор о том, чье удовольствие считается обязательной частью секса.
Нужно ли стремиться закрыть «разрыв оргазмов» в каждой паре
Не математически.
Секс не обязан превращаться в таблицу:
«У меня было пять оргазмов, у тебя четыре, нужно компенсировать».
Равенство в сексуальной жизни не означает одинаковое количество оргазмов.
Оно означает, что удовольствие обоих считается важным.
Если один партнер почти всегда получает то, что хочет, а желания второго постоянно остаются на потом, проблема очевидна даже без подсчета.
Что, если партнер обижается, когда женщина использует игрушку или помогает себе сама
Тогда стоит поговорить не о технике, а о самооценке.
Почему это воспринимается как поражение?
Секс - совместный опыт, а не соревнование за звание единственного источника удовольствия.
Если партнеру важно, чтобы женщина получила удовольствие, логично использовать то, что ей помогает.
Фраза:
«Мне приятно именно так»
не означает:
«Ты мне не нужен».
Можно ли научиться оргазму с партнером
Если женщина получает оргазм самостоятельно, но не с партнером, во многих случаях можно постепенно приблизить совместный секс к условиям, которые уже работают.
Перенести знакомый способ стимуляции.
Увеличить время.
Снизить давление.
Показать партнеру нужный ритм.
Использовать игрушку, если она помогает.
Не прекращать работающую стимуляцию слишком рано.
И главное - перестать считать отсутствие оргазма доказательством неудачи.
Чем спокойнее становится ситуация, тем легче исследовать ее без напряжения.
А если партнер отказывается учитывать желания женщины
Это уже другой вопрос.
Женщина говорит, что ей нужна определенная стимуляция.
Партнер отвечает:
«Мне это скучно».
Или:
«Нормальные женщины и так кончают».
Или:
«Я не собираюсь тратить на это столько времени».
Тогда проблема уже не в женском оргазме.
Проблема в отношении партнера к чужому удовольствию.
Никто не обязан участвовать в сексуальной практике, которая ему неприятна.
Но если человек в принципе считает удовольствие второго необязательным, это важная информация о сексуальной совместимости пары.
Не нужно изображать удовлетворенность, чтобы сохранить мужчине самооценку
Иногда женщины чувствуют ответственность за уверенность партнера.
«Если скажу, что не кончила, он расстроится».
Возможно.
Но сексуальная близость, в которой один человек постоянно должен защищать другого от реальности, со временем становится очень неудобной.
Партнер способен пережить информацию:
«Мне было приятно, но оргазма не было».
Это не приговор.
Не оценка мужественности.
Не заявление о расставании.
Это просто факт.
Что сказать после секса, если оргазма не было
Не обязательно объявлять:
«Провал».
Можно сказать:
«Мне было очень хорошо, просто сегодня не получилось дойти до оргазма».
Если хочется изменить что-то в следующий раз:
«Мне кажется, мне нужно чуть больше времени».
Или:
«Когда ты делал так, было особенно хорошо. В следующий раз хочу, чтобы мы подольше оставались именно на этом».
Так разговор остается позитивным и конкретным.
Почему партнеру не стоит спрашивать «я виноват?»
Потому что это сразу переводит разговор в систему обвинения.
Виноват мужчина?
Виновата женщина?
Никто не обязан быть виноват.
Гораздо полезнее:
«Есть что-нибудь, что мы можем попробовать иначе?»
Сексуальная жизнь пары - не судебное разбирательство.
Иногда оргазм появляется, когда о нем перестают разговаривать каждую ночь
Если тема уже стала болезненной, полезно временно снять задачу.
Несколько встреч вообще не пытаться «добиться результата».
Исследовать прикосновения.
Получать удовольствие.
Не спрашивать в конце:
«Ну что?»
Это помогает разрушить связь:
секс = очередная попытка сдать экзамен.
После этого возвращаться к теме часто намного проще.
Секс после оргазма тоже не обязан немедленно заканчиваться
Еще одна привычка - воспринимать оргазм как финальный титр.
Но если один партнер достиг оргазма, второй может продолжать хотеть близости.
Можно переключиться на его удовольствие.
Можно продолжить прикосновения.
Можно сделать паузу и вернуться.
Сам факт, что один человек закончил собственный цикл возбуждения, не означает, что второй обязан сделать то же самое в ту же секунду.
А если женщине оргазм вообще не особенно важен
Тогда не нужно убеждать ее в обратном.
Иногда борьба за женский оргазм превращается в новый вид давления.
«Ты обязана научиться».
«Ты многое теряешь».
«Мы должны добиться результата».
Если сама женщина довольна сексуальной жизнью, никто не обязан создавать проблему ради статистической нормы.
Феминизировать сексуальный сценарий - не значит заменить обязанность женщины доставлять удовольствие мужчине обязанностью обязательно получать оргазм самой.
Свобода включает право хотеть его и право не считать его главной целью.
Самый важный вопрос - не «был ли оргазм?»
А:
«Нравится ли тебе наша сексуальная жизнь?»
Потому что можно регулярно получать оргазм и при этом чувствовать эмоциональную пустоту.
Можно иногда не получать его и считать секс прекрасным.
А можно годами не достигать оргазма с партнером и очень страдать от этого.
Цифра сама по себе ничего не решает.
Важен опыт конкретного человека.
Почему 30% - не приговор и не точная норма
Когда в заголовках появляется число вроде «30% женщин», его легко воспринимать буквально:
«Значит, каждая третья не получает оргазм».
В реальности результаты исследований зависят от того, что именно измеряется.
Оргазм при проникновении?
При любой сексуальной активности?
С постоянным партнером?
Во время последнего секса?
Обычно или всегда?
Это разные вопросы и разные цифры.
Поэтому важнее не спорить о точном проценте, а понимать сам масштаб явления: отсутствие женского оргазма с партнером - распространенная ситуация, а не редкая «поломка», о которой никому нельзя рассказывать.
И если женщина узнает в этой ситуации себя, первое, что ей нужно, - не сравнивать собственное тело с чужой статистикой.
Полезнее разобраться, что происходит именно у нее.
Почему цифры иногда создают лишнее давление
Представьте женщину, которая вполне довольна своей сексуальной жизнью.
Оргазм случается не каждый раз, но секс ей нравится.
Она чувствует возбуждение, близость и удовольствие.
А потом читает:
«Женщина должна регулярно испытывать оргазм».
И неожиданно начинает анализировать то, что до этого не считала проблемой.
С другой стороны, женщина может годами не получать оргазм с партнером, очень хотеть этого и слышать:
«Главное же не оргазм».
Это тоже обесценивание.
Поэтому статистика должна давать контекст, а не устанавливать норматив.
Не существует правильного количества оргазмов в месяц.
Есть только вопрос о том, насколько собственная сексуальная жизнь соответствует вашим желаниям.
Может ли проблема быть в отношениях
Иногда - да.
Если между партнерами накопилась сильная обида, исчезло чувство безопасности или женщина постоянно чувствует давление, сексуальная реакция может измениться.
Например, сложно полностью включиться в близость с человеком, на которого вы злитесь.
Или с партнером, который высмеивает сексуальные желания.
Или с тем, кому несколько раз сказали «мне так неприятно», а он продолжает делать то же самое.
В такой ситуации бессмысленно искать новую сексуальную технику, игнорируя происходящее между людьми.
Но важно не впадать в обратное упрощение.
Отсутствие оргазма не доказывает, что отношения плохие.
Иногда отношения прекрасные, а сексуальный сценарий просто требует настройки.
Почему чувство безопасности так важно
Чтобы полностью сосредоточиться на удовольствии, человеку желательно понимать, что он может быть собой.
Не изображать определенную реакцию.
Не бояться выглядеть смешно.
Не переживать, что партнер осудит просьбу.
Не чувствовать обязанности продолжать то, что перестало быть приятным.
Не думать:
«Он обидится, если я скажу остановиться».
Безопасность - это не только отсутствие физической угрозы.
Это возможность честно говорить о собственных ощущениях.
И когда она появляется, сексуальная коммуникация обычно становится значительно проще.
Почему оргазм нельзя требовать
Иногда давление выглядит не как требование секса, а как требование получить удовольствие.
«Я хочу, чтобы ты обязательно кончила».
На первый взгляд фраза заботливая.
Но если женщина чувствует, что теперь обязана выполнить желание партнера, забота превращается в новую задачу.
Даже оргазм не должен становиться обязательством перед другим человеком.
Лучше:
«Мне важно, чтобы тебе было хорошо. Скажи, что тебе сейчас хочется».
Здесь внимание направлено на женщину.
А не на подтверждение сексуальной компетентности партнера.
Почему мужчина может тяжело переживать отсутствие женского оргазма
Потому что мужскую сексуальную самооценку тоже долго связывали с результатом.
«Настоящий мужчина должен довести женщину до оргазма».
Если этого не происходит, мужчина может испытывать стыд или неуверенность.
А дальше начинаются две типичные реакции.
Первая - чрезмерно стараться.
Вторая - защищаться:
«У моих бывших проблем не было».
Обе мешают.
Гораздо полезнее перестать воспринимать женский оргазм как оценку мужского мастерства.
Это совместный процесс, в котором участвуют два человека.
Почему женщина сама тоже отвечает за свое удовольствие
Это не означает:
«Сама виновата, что не кончаешь».
Смысл совершенно другой.
Если женщина знает свое тело, ей полезно не передавать партнеру всю ответственность за результат.
Говорить.
Показывать.
Добавлять ту стимуляцию, которая ей нужна.
Не терпеть то, что не нравится.
Не изображать реакции ради самооценки мужчины.
Партнер отвечает за внимание и уважение.
Женщина - за честность относительно собственных ощущений.
Именно совместная ответственность обычно работает лучше, чем модель:
«Докажи, что ты умеешь меня довести».
Почему иногда полезно вообще забыть слово «оргазм» на несколько встреч
Если пара уже слишком зациклилась на результате, можно сознательно сделать паузу.
Не запрещать оргазм.
Просто не делать его задачей.
Несколько раз заниматься сексом с договоренностью:
никто ничего не должен доказать.
Можно останавливаться.
Менять формат.
Получать удовольствие столько, сколько хочется.
Не подводить итог.
Не спрашивать:
«Получилось?»
Это снимает ощущение очередной попытки исправить неисправность.
А тело иногда начинает реагировать свободнее именно тогда, когда перестает ощущать проверку.
Как говорить о женском оргазме с новым партнером
Не обязательно начинать первое свидание с подробной инструкции.
Но когда отношения становятся сексуальными, честность может сильно упростить жизнь.
Например:
«Мне обычно нужна стимуляция клитора, от одного проникновения я редко получаю оргазм».
Это не признание в проблеме.
Это полезная информация.
Нормальный партнер не должен слышать:
«Ты теперь обязан доказать, что способен изменить мою физиологию».
Он слышит:
«Вот что работает с моим телом».
И наоборот, если женщина еще не знает, что ей нравится с новым партнером, можно сказать именно это.
«Давай не будем торопиться, мне хочется понять, что нам подходит вместе».
Фраза «сделай, как бывший» почти никогда не помогает
Даже если предыдущий партнер действительно прекрасно знал ваше тело.
Лучше перевести знание из сравнения в инструкцию.
Не:
«Бывший делал медленнее».
А:
«Мне намного приятнее медленный ритм».
Не:
«С ним я всегда получала оргазм».
А:
«Я знаю, что мне нужна дополнительная стимуляция».
Содержание остается тем же.
Но новый партнер не оказывается в соревновании с человеком из вашего прошлого.
Почему хороший партнер должен уметь переживать корректировку
Сексуальная близость требует определенной устойчивости самооценки.
Если любое:
«чуть левее»
воспринимается как унижение, женщина очень быстро перестает давать обратную связь.
Она понимает:
проще промолчать.
И вот тогда сексуальная жизнь начинает строиться вокруг защиты чувств партнера, а не реальных ощущений обоих.
Умение спокойно услышать:
«мне лучше иначе»
намного сексуальнее уверенности:
«я и так все знаю».
Почему не нужно копировать порно как инструкцию
Порнографический контент создается прежде всего для зрителя.
То, что хорошо выглядит в кадре, не обязательно является тем, что наиболее приятно реальному человеку.
Особенно это касается темпа, интенсивности и продолжительности определенных действий.
Если сексуальное образование человека в основном состояло из порно, у него может сформироваться довольно специфическое представление о том, как женщина «должна» реагировать.
Громко.
Быстро.
Предсказуемо.
Но реальная партнерша не обязана соответствовать этому сценарию.
Лучший источник информации о ее удовольствии - она сама.
Почему тишина не означает отсутствие удовольствия
Так же как громкая реакция не гарантирует оргазм.
Люди выражают удовольствие по-разному.
Одна женщина очень эмоциональна.
Другая во время сильного возбуждения становится тихой.
Поэтому не нужно ориентироваться исключительно на внешнее представление о «правильной реакции».
Гораздо надежнее спрашивать и постепенно узнавать конкретного человека.
А если женщина не хочет объяснять и говорит «сам должен знать»
Это тоже может создавать проблему.
Партнер действительно должен быть внимателен.
Но он не обязан обладать телепатией.
Если женщина знает, что ей требуется очень конкретная стимуляция, но принципиально отказывается давать любые подсказки, вероятность недопонимания становится выше.
Хороший секс строится не только на мастерстве другого человека.
Он строится на обмене информацией.
И иногда самая взрослая сексуальная позиция - перестать проверять, догадается ли партнер, и просто сказать.
Когда стоит обратиться к врачу
Есть ситуации, когда вопрос выходит за рамки обычной настройки секса.
Например, оргазм раньше происходил, а затем внезапно исчез во всех ситуациях.
Появилась заметная потеря чувствительности.
Возникла боль.
Сексуальное возбуждение резко изменилось после начала приема лекарств.
Появились другие физические симптомы.
В таких случаях не стоит месяцами искать идеальную позу или обвинять себя.
Некоторые изменения сексуальной функции могут быть связаны с физиологическими факторами, и консультация специалиста поможет разобраться в причинах.
Когда может помочь сексолог или психотерапевт
Если физиологические причины исключены, но тема вызывает сильную тревогу, стыд или конфликт в паре, полезна работа со специалистом, который занимается сексуальностью.
Особенно если:
женщина испытывает сильный страх потерять контроль;
не может говорить о желаниях;
в отношениях сформировалось постоянное давление вокруг оргазма;
есть тяжелый прошлый сексуальный опыт;
вопрос уже стал причиной регулярных ссор.
Смысл не в том, чтобы научить человека «правильно кончать».
А в том, чтобы понять, что именно мешает получать желаемый опыт.
Почему не бывает одной техники для всех женщин
Потому что женское удовольствие индивидуально.
Можно составить список наиболее распространенных способов стимуляции.
Можно изучить анатомию.
Можно быть очень внимательным партнером.
Но универсального алгоритма все равно не будет.
Одна женщина любит постоянный ритм.
Другой нравится изменение интенсивности.
Одной нужна продолжительная стимуляция.
Другая быстро становится слишком чувствительной.
Поэтому сексуальное мастерство - это не энциклопедия приемов.
Это способность адаптироваться.
Как выглядит хороший разговор в паре
Он не обязательно должен быть серьезным заседанием за кухонным столом.
Можно обсуждать желания легко.
«Мне вчера очень понравилось, когда ты не спешил».
«В следующий раз хочу попробовать добавить игрушку».
«Когда я говорю "так", лучше ничего не меняй».
«Мне нужно чуть больше времени».
Короткие разговоры постепенно создают намного более точную карту удовольствия, чем молчаливые попытки угадывать.
Почему вопрос оргазма связан с дейтингом сильнее, чем кажется
Когда люди ищут партнера, они обычно оценивают:
внешность;
юмор;
интересы;
ценности;
планы;
химию.
О сексуальной коммуникации думают реже.
Но именно способность говорить:
«Мне нравится»
и
«мне так не подходит»
в долгих отношениях оказывается очень важной.
Можно встретить невероятно привлекательного человека.
Но если рядом с ним невозможно дать обратную связь без обиды, сексуальная жизнь быстро становится сложной.
Поэтому сексуальная совместимость - это не только совпадение либидо и предпочтений.
Это еще и совместимость в разговоре о сексе.
Не каждый хороший первый секс заканчивается женским оргазмом
И не каждый секс с женским оргазмом автоматически хороший.
Первый секс с новым партнером может быть неловким.
Люди еще не знают друг друга.
Оба волнуются.
Темп не совпадает.
Но если после него можно спокойно поговорить и в следующий раз становится лучше, это хороший знак.
Гораздо тревожнее идеальный на первый взгляд секс, после которого женщина понимает, что все время изображала удовольствие, потому что боялась сказать правду.
Самый важный навык пары - не гарантировать оргазм, а создавать условия для него
Это означает:
не торопить;
не давить;
не высмеивать;
не воспринимать просьбы как критику;
давать достаточно времени;
учитывать нужный вид стимуляции;
сохранять то, что работает;
быть открытыми к игрушкам или другим вариантам, если они нравятся обоим;
и не заканчивать автоматически все взаимодействие после удовольствия одного партнера.
Гарантии все равно не будет.
Но условия станут намного лучше.
Так почему у части женщин оргазма не бывает с партнером
Не существует одной причины.
Иногда не хватает стимуляции клитора.
Иногда партнер постоянно меняет подходящий ритм.
Иногда женщина стесняется сказать, что ей нужно.
Иногда мешает давление результата.
Иногда не хватает времени на возбуждение.
Иногда влияет тревога, недовольство телом, стресс или состояние отношений.
Иногда причина физиологическая.
А иногда сразу работает несколько факторов.
Именно поэтому вопрос:
«Что со мной не так?»
обычно является плохой отправной точкой.
Гораздо полезнее:
«Какие условия помогают моему телу и чего из этого сейчас нет в сексе с партнером?»
В итоге: женский оргазм не загадка, которую мужчина должен разгадать
Женское удовольствие действительно индивидуально.
Но это не делает женщину таинственным существом с секретной инструкцией.
Очень многое становится понятнее, если убрать несколько мифов.
Проникновение не обязано быть единственным или главным путем к оргазму.
Клиторальная стимуляция - не «дополнительный» секс.
Отсутствие оргазма не означает отсутствие любви или влечения.
Партнер не обязан угадывать желания без слов.
Женщина не обязана изображать результат ради его самооценки.
Игрушка не является конкурентом.
Одновременный оргазм не является стандартом качества.
А хороший секс не превращается в плохой автоматически только потому, что сегодня никто не достиг финальной точки.
При этом женское удовольствие не должно становиться второстепенным.
Если женщина хочет получать оргазм с партнером и этого систематически не происходит, вопрос заслуживает внимания.
Не паники.
Не стыда.
И не поиска виноватого.
А любопытства.
Что работает наедине?
Что меняется рядом с партнером?
Достаточно ли времени?
Есть ли нужная стимуляция?
Можно ли свободно говорить?
Нет ли давления?
Вот откуда обычно начинается реальное решение.
И, возможно, главная причина так называемого «разрыва оргазмов» заключается не в том, что женский оргазм слишком сложен.
А в том, что слишком долго секс строился вокруг предположения, будто удовольствие женщины должно произойти само собой где-то по пути.
Не должно.
Ему, как и удовольствию мужчины, нужно место в сексуальном сценарии.
А лучший способ это место создать - не искать волшебную технику, а научиться двум простым вещам:
спрашивать и слушать.