Соулмейт: красивая идея, которая портит реальные отношения

Соулмейт - это человек, который будто бы создан именно для вас. Тот самый. Единственный. С ним не нужно долго объяснять себя, потому что он понимает с полуслова. Между вами сразу возникает особенная связь, а отношения складываются естественно, потому что вы наконец встретили "своего" человека.

Идея невероятно красивая. Неудивительно, что она прекрасно чувствует себя в романтических фильмах, книгах, песнях и дейтинге. Особенно в начале знакомства, когда несколько совпадений могут казаться чем-то почти мистическим.

Вы оба ненавидите оливки.

Слушаете одну и ту же редкую группу.

В детстве отдыхали в одном городе.

Одновременно произнесли одинаковую фразу.

Он пишет именно тогда, когда вы о нем подумали.

"Это судьба".

Иногда такая мысль просто добавляет романтики. Проблема начинается, когда соулмейт перестает быть красивой метафорой и превращается в критерий, по которому оцениваются реальные отношения.

Если человек "тот самый", значит, должно быть легко.

Если приходится договариваться - наверное, не тот.

Если появилась скука - чувства закончились.

Если возникло сильное влечение к другому - возможно, настоящий соулмейт вообще он.

Если отношения болезненные, но связь кажется невероятной - значит, нужно держаться, потому что такие люди встречаются раз в жизни.

Вот здесь романтическая идея начинает принимать решения вместо двух взрослых людей.

Что вообще значит слово "соулмейт"

Soulmate буквально можно перевести как "родственная душа". В современном дейтинг-языке так обычно называют человека, с которым ощущается особенная, почти предопределенная совместимость.

У этой идеи есть несколько версий.

В мягкой версии соулмейт - просто человек, с которым возникла очень глубокая связь.

В более романтической - тот, кто подходит вам лучше всех остальных.

А в максимально жесткой - существует один конкретный человек, предназначенный именно вам.

И пока вы его не встретили, остальные отношения в каком-то смысле неправильные.

Последняя версия особенно привлекательна и особенно проблемна.

Потому что мир отношений в ней превращается в поиск иголки в стоге сена: где-то существует идеальный человек, а ваша задача - не ошибиться и распознать его.

Почему идея "того самого" так хорошо продается

Потому что она обещает решить одну из самых неприятных проблем дейтинга - неопределенность.

Как понять, подходит ли человек?

Стоит ли продолжать отношения?

Не ошибаюсь ли я?

А вдруг где-то есть кто-то лучше?

Соулмейт дает простой ответ:

"Когда встретишь своего человека, ты поймешь".

Очень удобно.

Не нужно терпеть сомнения.

Не нужно долго узнавать человека.

Не нужно думать, какие различия можно принять, а какие нет.

Должно просто случиться узнавание.

В реальности многие хорошие отношения начинаются намного менее кинематографично.

Иногда нет никакого "я сразу понял".

Есть:

"Было приятно, хочу увидеться еще раз".

Потом:

"Кажется, мне с ней действительно хорошо".

А спустя год:

"Я не ожидал, что этот человек станет настолько важным".

Глубокая близость может не появиться мгновенно. Она может быть построена.

Миф о соулмейте делает первое впечатление слишком важным

Если вы верите, что настоящего человека нужно "узнать", первое свидание превращается в проверку судьбы.

Нет невероятной химии?

Следующий.

Разговор немного неловкий?

Не соулмейт.

Человек не угадывает ваши мысли?

Нет особенной связи.

Но первые встречи почти всегда ограничены.

Люди волнуются.

Пытаются произвести впечатление.

Не знают чувство юмора друг друга.

Не успели выстроить доверие.

Некоторые привлекательные качества вообще становятся видны позже.

Надежность невозможно доказать за коктейль.

Способность поддержать в сложный период - тоже.

Умение решать конфликт нельзя нормально оценить, пока никакого конфликта не было.

Поэтому ориентация только на мгновенную "искру" может заставить отсеивать людей, с которыми близость могла бы постепенно вырасти.

Но химия ведь действительно существует

Конечно.

Иногда встречаете человека, и сразу возникает сильнейшее притяжение.

Разговор идет легко.

Хочется касаться.

Время исчезает.

Это прекрасное переживание.

Просто химия и совместимость - не одно и то же.

Можно испытывать невероятное влечение к человеку, с которым совершенно невозможно построить нормальные отношения.

Он не хочет моногамии, а вы хотите.

Вы мечтаете о детях, он категорически нет.

Он исчезает после каждой близости.

Вы постоянно ревнуете.

Но химия настолько сильная, что появляется объяснение:

"Раз меня так тянет, это неслучайно".

Необязательно.

Сильное чувство доказывает только сильное чувство.

Иногда "соулмейтом" становится самый тревожный человек

Это важный парадокс.

Представим отношения-"качели".

Сегодня партнер очень близко.

Завтра холодный.

Потом пропадает.

Вы тревожитесь.

Он возвращается и снова говорит о любви.

Облегчение огромное.

Эмоции невероятные.

На фоне спокойных отношений такая связь действительно может ощущаться особенной.

"Ни с кем никогда такого не было".

Возможно.

Но интенсивность может возникать именно из-за нестабильности.

Если внимание непредсказуемо, человек занимает больше мыслей.

Вы постоянно пытаетесь понять, что происходит.

Каждое возвращение приносит мощное облегчение.

Это легко принять за доказательство уникальной любви.

"Мы постоянно расходимся и все равно возвращаемся" - не обязательно судьба

Еще один любимый сюжет соулмейтов.

Два человека расходятся.

Через месяц снова сходятся.

Потом еще раз.

И еще.

Каждое возвращение становится подтверждением:

"Мы не можем друг без друга".

Но существует другой вопрос:

"Почему мы постоянно расходимся?"

Если причина каждый раз одна и та же, возвращение само по себе ничего не исправляет.

Например:

один хочет серьезных отношений, второй нет;

один изменяет;

оба не умеют решать конфликты;

есть постоянный контроль;

разные цели на будущее.

Можно возвращаться десять раз и все равно оставаться несовместимыми в важной точке.

Идея "он мой человек" иногда заставляет терпеть то, что терпеть не хочется

Это одна из самых опасных сторон романтического мифа.

Человек думает:

"У нас очень сложные отношения, но такая связь бывает раз в жизни".

Поэтому объясняет все.

Исчезновения.

Ложь.

Холодность.

Измены.

Нарушение границ.

"У нас кармическая связь".

"Мы слишком похожи".

"Мы оба травмированные".

"Такие чувства нельзя просто выбросить".

Но сильные чувства не создают обязанности оставаться в отношениях.

Можно очень любить человека и все равно понимать, что рядом с ним плохо.

Иногда расставание с "соулмейтом" кажется концом всей романтической жизни

Потому что, если человек был единственным предназначенным, второго такого больше не будет.

Отсюда появляется особенный страх.

"Я уже встретила любовь своей жизни и потеряла ее".

После этого новые знакомства сравниваются не с реальным бывшим, а с идеализированной версией уникальной связи.

Новый мужчина спокойный.

"Но с бывшим была сумасшедшая химия".

Новая женщина надежная.

"Но с той было ощущение судьбы".

Так один законченный роман продолжает занимать место будущих отношений.

А что если действительно больше никого так не полюблю

Возможно, точно так же - нет.

Но это не трагедия.

Любовь с разными людьми не обязана быть одинаковой.

Один роман может быть очень страстным.

Другой - более спокойным.

В одних отношениях много приключений.

В других больше безопасности.

Попытка найти точную копию прежнего чувства часто мешает увидеть новый тип близости.

Вы не обязаны любить каждого следующего человека "так же сильно".

Можно любить иначе и быть намного счастливее.

Соулмейт создает завышенные ожидания от взаимопонимания

"Если это мой человек, он должен чувствовать меня".

Отсюда:

"Почему ты не понял, что я обиделась?"

"Как ты мог не заметить, что мне нужна поддержка?"

"Если приходится объяснять, значит, между нами нет настоящей близости".

Но даже очень любящий партнер не умеет читать мысли.

Он может не понять намек.

Не заметить изменение настроения.

Выбрать неправильный способ поддержки.

Здоровая близость часто выглядит совершенно неромантично:

"Когда я расстроена, пожалуйста, не давай мне советы сразу. Сначала просто обними".

Это не отсутствие магического взаимопонимания.

Это хорошая коммуникация.

Хорошие отношения требуют объяснять себя

Иногда много раз.

Как вы относитесь к деньгам.

Что для вас считается флиртом.

Насколько вам нужно личное пространство.

Почему во время конфликта хочется сначала побыть одному.

Как вы воспринимаете секс.

Какие слова ранят.

Что помогает чувствовать любовь.

Даже очень совместимые люди приходят из разных семей и имеют разный жизненный опыт.

Поэтому идея "мой человек поймет без слов" рано или поздно сталкивается с реальностью.

И вместо того, чтобы нормально объяснить, человек начинает разочаровываться:

"Раньше между нами все было естественно".

"Естественно" обычно работает только до первых серьезных различий

В конфетно-букетный период многие вещи действительно происходят легко.

Оба мотивированы.

Хотят понравиться.

Есть новизна.

Мало общего быта.

Нет детей.

Не нужно распределять ипотеку, отпуск и уборку.

Потом отношения становятся сложнее.

И это не означает, что человек оказался неправильным.

Это означает, что отношения перешли из стадии знакомства в стадию совместной реальности.

Вот здесь любовь дополняется навыками.

Миф о соулмейте особенно плохо переносит конфликты

Если вы "идеально подходите", почему вообще ссоритесь?

Появляется вывод:

"Наверное, это не мой человек".

Но отсутствие конфликтов не является доказательством совместимости.

Иногда люди не спорят, потому что один постоянно уступает.

Или потому, что важные темы вообще не обсуждаются.

В хороших отношениях конфликты тоже бывают.

Разница в том, что происходит после.

Можно ли услышать друг друга?

Есть ли уважение?

Умеете ли договариваться?

Изменяется ли что-то после разговоров?

Вот это намного важнее самого факта разногласий.

Соулмейт создает иллюзию готовой совместимости

Как будто правильного человека нужно только найти.

После этого все основные элементы уже совпадут.

Но часть совместимости действительно обнаруживается, а часть создается.

Например, один партнер любит путешествовать спонтанно, другой планирует заранее.

Они могут решить:

большие поездки бронируем заранее, короткие иногда оставляем спонтанными.

Совместимость стала выше не потому, что один оказался тайным соулмейтом.

Люди просто построили работающий процесс.

Это не означает, что с любым человеком можно построить отношения

Нет.

Есть реальные несовпадения.

Один хочет детей.

Другой нет.

Один хочет моногамию.

Другой принципиально не хочет эксклюзивности.

Один мечтает эмигрировать.

Другой никогда не уедет.

Можно любить и не подходить.

Поэтому критика идеи соулмейта не означает:

"Главное стараться, и любой партнер подойдет".

Некоторые различия действительно фундаментальны.

Зрелый подход как раз помогает их увидеть, а не объяснять все уникальной судьбой.

Почему "тот самый" иногда становится оправданием невозможных отношений

Особенно если человек недоступен.

Женат.

Живет в другой стране.

Не хочет отношений.

Возвращается к бывшей.

Прямо сказал:

"Я не вижу нас парой".

Именно невозможность может усиливать образ особенной связи.

Потому что отношения никогда не проверяются реальностью до конца.

Можно годами фантазировать:

"Если бы обстоятельства сложились иначе, мы были бы идеальной парой".

Возможно.

Но это невозможно проверить.

Человек остается идеальным именно потому, что вам не приходится делить с ним бюджет, ванную, ответственность и плохое настроение в понедельник.

Соулмейт в браке с другим человеком - особенно удобная фантазия

"Мы встретились слишком поздно".

Звучит трагически и романтично.

Но если человек уже находится в отношениях, важны не только чувства.

Важны решения.

Готов ли он действительно менять жизнь?

Или годами говорит:

"Ты моя настоящая любовь",

а домой все равно возвращается к супругу?

Слова о судьбе могут поддерживать огромную эмоциональную вовлеченность без конкретных действий.

Поэтому в дейтинге полезно смотреть не только на то, насколько красиво человек описывает связь, но и на то, что он реально выбирает.

"Он чувствует то же самое, просто боится" - еще один вариант мифа

Если человек считается соулмейтом, его отказ становится трудно принять.

Он говорит:

"Я не хочу отношений".

Но вы думаете:

"Он боится глубины наших чувств".

Не пишет.

"Ему слишком больно".

Начинает отношения с другим.

"Пытается забыть меня".

Так теория становится неопровержимой.

Любое действие объясняет скрытую любовь.

Но если человек говорит "нет", для вашей реальной жизни полезнее относиться к этому как к "нет".

Даже если когда-нибудь он передумает.

Идея соулмейта может портить уже хорошие отношения через постоянное сравнение

Партнер хороший.

Надежный.

Любит.

Есть секс.

Общие ценности.

Но иногда возникает:

"А должно ли быть сильнее?"

"Почему я не чувствую, что нас свела судьба?"

"А вдруг настоящий человек еще впереди?"

Особенно активно это работает в эпоху приложений.

Всегда существует ощущение следующего профиля.

Может быть, там человек, с которым совпадет вообще все.

Так реальный партнер сравнивается с воображаемым идеалом, который не имеет недостатков только потому, что пока не существует.

Парадокс выбора в дейтинге усиливает веру в идеального человека

Если перед вами десять потенциальных партнеров, проще выбрать одного достаточно хорошего.

Если кажется, что впереди тысячи профилей, появляется:

"Зачем соглашаться на компромисс?"

У этого мужчины прекрасный характер, но не тот музыкальный вкус.

У этой женщины отличная химия, но она не любит путешествовать.

Следующий.

Следующий.

Следующий.

Поиск постепенно превращается не в выбор совместимого человека, а в охоту за максимальным совпадением.

Но живой человек всегда будет иметь характеристики, которые вам не идеально подходят.

Хорошие отношения обязательно содержат компромиссы

Слово "компромисс" почему-то звучит как поражение.

"Я не хочу соглашаться на меньшее".

Но компромисс не означает выбирать плохого партнера.

Он означает признавать, что два отдельных человека не могут хотеть абсолютно одинакового во всем.

Один хочет отпуск у моря.

Другой в горах.

Если оба способны быть счастливы в обоих вариантах, можно чередовать.

Это не доказательство неправильной любви.

Это обычная совместная жизнь.

Но не все нужно превращать в компромисс

Важно различать предпочтения и базовые границы.

Можно договариваться, где провести выходные.

Сложнее компромиссно решить:

"Один хочет ребенка, другой нет".

Нельзя завести половину ребенка.

Так же странно искать среднее между:

"Мне нужна моногамия"

и:

"Я не хочу сексуальной эксклюзивности".

Поэтому зрелая совместимость - не готовность уступать всегда.

Она включает понимание того, где вы гибкие, а где нет.

"Мы одинаковые" тоже не гарантирует счастливых отношений

Удивительное количество пар гордится:

"Мы как один человек".

Любим одинаковые фильмы.

Одинаково проводим выходные.

Одинаковые политические взгляды.

Но совпадение вкусов не гарантирует способности строить близость.

Можно любить одну музыку и ужасно решать конфликты.

Можно одинаково хотеть детей и постоянно нарушать границы.

Можно совпасть по двадцати анкетным вопросам и совершенно не совпасть эмоционально.

Поэтому список одинаковых интересов - приятный бонус, но не доказательство судьбы.

Различия иногда даже помогают отношениям

Один более спонтанный.

Другой организованный.

Один любит компании.

Другому нужно много одиночества.

Если различия не воспринимаются как дефекты, партнеры могут дополнять друг друга.

Но для этого нужно отказаться от идеи, что идеальная совместимость означает максимальную похожесть.

Иначе каждое отличие становится тревожным сигналом:

"Мы недостаточно соулмейты".

Почему концепция соулмейта особенно привлекательна после плохих отношений

После нескольких неудачных романов хочется верить:

"Просто это были не мои люди".

В этом есть здоровая часть.

Действительно, не каждый партнер подходит.

Но идея может превратиться в способ вообще не анализировать собственные сценарии.

Он был не тот.

Она была не та.

Следующий тоже не тот.

А почему постоянно выбираются эмоционально недоступные люди?

Почему каждый раз игнорируются одинаковые красные флаги?

Почему хорошие стабильные партнеры кажутся скучными?

Если все объяснять отсутствием судьбоносного совпадения, собственная часть паттерна остается невидимой.

"Правильный человек не заставит тебя сомневаться" - красивый, но слишком простой совет

Иногда сомнения действительно появляются из-за непоследовательного поведения партнера.

Сегодня он хочет отношений.

Завтра нет.

Исчезает.

Возвращается.

Тогда тревога вполне логична.

Но люди сомневаются и в хороших отношениях.

Особенно перед серьезными шагами.

Съезжаться?

Жениться?

Заводить ребенка?

Нормально испытывать одновременно любовь и страх.

Сомнение не обязательно означает, что человек неправильный.

Иногда оно означает, что решение важное.

Можно ли иметь несколько соулмейтов

Если убрать идею единственного предназначенного человека - почему нет?

В жизни может быть несколько связей, которые ощущаются очень глубокими.

Не обязательно только романтических.

Лучший друг.

Партнер.

Человек, с которым вы прожили десять лет.

Другой человек, которого встретили значительно позже.

Каждая связь может быть уникальной.

И это намного менее тревожная идея, чем необходимость однажды правильно выбрать единственного человека из миллиардов.

Почему мысль о нескольких возможных партнерах не обесценивает любовь

Некоторым кажется:

"Если я мог бы быть счастлив еще с кем-то, значит, нынешние отношения не особенные".

Но особенность не обязательно создается невозможностью заменить человека.

Она создается общей историей.

Вы выбрали друг друга.

Прожили конкретные события.

Создали собственные шутки.

Решили конфликты.

Поддерживали друг друга.

Такая связь становится уникальной не потому, что другого потенциально совместимого человека не существует.

А потому, что именно эту историю вы построили вместе.

Любовь ценна не редкостью подходящих людей

Если на планете существует десять тысяч человек, с которыми теоретически можно было бы создать хорошие отношения, ваша нынешняя любовь от этого не становится менее настоящей.

Вы ведь не живете одновременно с десятью тысячами.

Вы выбрали конкретного.

Он выбрал вас.

И дальше ценность появляется в последовательном выборе.

Это намного надежнее идеи:

"Мы вместе, потому что космос не оставил нам других вариантов".

Иногда слово "соулмейт" просто означает "мне с тобой невероятно хорошо"

И здесь вообще нет проблемы.

Можно назвать партнера родственной душой.

Сказать:

"Я чувствую, будто мы созданы друг для друга".

Писать это в свадебной речи.

Это красивый язык любви.

Проблема появляется только тогда, когда метафора становится инструкцией:

раз соулмейт - нужно терпеть;

раз не почувствовал молнию - не нужно узнавать дальше;

раз появились конфликты - ошибся в человеке;

раз встретил более сильную химию - нынешний партнер был ненастоящим.

Как идея соулмейта влияет на конфликт

Представим две установки.

Первая:

"Мы идеально предназначены друг другу. Хорошие отношения должны происходить естественно".

Вторая:

"Мы подходим друг другу, но отношения требуют навыков и адаптации".

Пара сталкивается с проблемой.

В первой модели конфликт может восприниматься как доказательство ошибки выбора.

Во второй - как задача, которую можно попробовать решить.

Разница очень практическая.

Но установка "отношения требуют работы" тоже может стать ловушкой

Ее легко довести до противоположной крайности.

"Любые отношения сложные, надо работать".

И человек годами остается в связи, где ему плохо.

Поэтому работа имеет смысл, если существует основа:

уважение;

желание обоих быть вместе;

безопасность;

совместимые базовые ценности;

готовность обоих меняться.

Если работает только один, это уже не совместная работа над отношениями.

Как отличить решаемые проблемы от настоящей несовместимости

Полезно спросить:

Проблема касается привычки или фундаментальной ценности?

Оба признают ее?

Оба готовы что-то менять?

После разговоров становится лучше или все повторяется?

Компромисс возможен без серьезного предательства себя?

Например, разные взгляды на частоту уборки обычно можно организовать.

Разные желания относительно детей - намного сложнее.

Совместимость не означает отсутствие различий. Она означает наличие достаточного количества решаемых различий и отсутствие критического количества нерешаемых.

Что вместо поиска соулмейта стоит искать в дейтинге

Не идеальное совпадение, а достаточно хорошие основания для развития отношений.

Взаимное влечение.

Уважение.

Похожее понимание формата отношений.

Эмоциональную доступность.

Последовательность.

Способность говорить.

Совместимые планы на важные вещи.

Интерес друг к другу.

И готовность узнавать реального человека, а не проверять его на соответствие заранее придуманному образу.

Один из лучших вопросов - "как мне рядом с этим человеком со временем?"

Не только:

"Какая между нами химия?"

А:

становится ли безопаснее?

Появляется ли больше доверия?

Могу ли я быть собой?

Умеем ли мы решать сложности?

Слова и поступки совпадают?

Мне приходится постоянно гадать о его отношении?

Я могу сказать "нет"?

Мои потребности имеют значение?

Эти вопросы намного менее романтичные, чем:

"Он моя родственная душа?"

Зато значительно полезнее.

Соулмейт не избавляет от быта

Даже если вы встретили невероятно близкого человека, потом наступает понедельник.

Кто-то храпит.

Кто-то не купил молоко.

Кто-то устал и не хочет секса.

Кто-то забыл годовщину.

Один хочет потратить деньги.

Другой сэкономить.

Романтическая исключительность не отменяет обычную человеческую жизнь.

И отношения, которые переживают эту жизнь, становятся глубокими не только благодаря первоначальной химии.

Соулмейт не избавляет от сексуальных несовпадений

Можно любить друг друга и хотеть секса с разной частотой.

Иметь разные фантазии.

Разный уровень инициативы.

Любовь не синхронизирует либидо автоматически.

Приходится разговаривать.

Пробовать.

Отказываться.

Искать варианты.

Если ожидать, что "с правильным человеком все в постели должно совпасть само", первое серьезное несовпадение может стать слишком пугающим.

Соулмейт не избавляет от необходимости выбирать отношения снова

Чувство меняется.

В первые месяцы любовь одна.

Через пять лет другая.

Будут периоды сильной страсти.

Будут спокойные.

Иногда партнер будет раздражать.

Иногда вы сами будете совсем не идеальным партнером.

Долгие отношения держатся не только на постоянном ощущении судьбы.

В них много повторяющегося выбора:

поговорить;

извиниться;

помочь;

остаться честным;

защитить границу;

вернуться к близости после конфликта.

Это менее красиво, чем "мы были созданы друг для друга".

Но намного ближе к реальности.

Почему поиски единственного могут мешать привязываться

Пока человек рассматривается как один из вариантов, всегда можно сохранить дистанцию.

"Посмотрим".

"Вдруг следующий будет лучше".

"Не уверен, что это судьба".

Так человек годами остается в режиме отбора.

Он хочет получить абсолютную уверенность до того, как позволит отношениям стать важными.

Но глубокая близость требует риска.

Нельзя заранее доказать, что человек будет подходить вам через двадцать лет.

Можно только постепенно строить отношения и смотреть, что получается.

Иногда "не чувствую, что это мой человек" означает "я боюсь выбрать"

Любой выбор закрывает другие варианты.

Если вы серьезно вкладываетесь в одного человека, тысячи гипотетических партнеров остаются гипотетическими.

Это может пугать.

Особенно в дейтинге, где всегда можно открыть приложение и увидеть новые профили.

Идея соулмейта обещает убрать эту тревогу:

"Если я точно узнаю того самого, выбирать будет легко".

Но такого уровня уверенности может никогда не появиться.

Иногда взрослое решение выглядит скромнее:

"Я не знаю будущего, но этот человек мне подходит, и я хочу попробовать строить именно эти отношения".

А вдруг действительно встречу кого-то "еще более своего"

Возможно.

На протяжении жизни вы еще встретите привлекательных, интересных и совместимых людей.

Моногамные отношения не предполагают, что после начала пары все остальные автоматически становятся безликими.

Вопрос не в том, существует ли кто-то еще привлекательный.

Вопрос в том, что вы делаете с этим фактом.

Если каждый новый интерес воспринимать как знак:

"Вот, настоящий соулмейт нашелся",

стабильные отношения вообще становятся почти невозможными.

Новизна всегда будет иметь преимущества перед знакомым партнером.

Новый человек часто кажется идеальнее просто потому, что он новый

Вы еще не знаете, как он ведет себя в плохом настроении.

Не спорили о деньгах.

Не видели его после трех бессонных ночей.

Не знаете отношения к быту.

Не проходили кризис.

Видите лучшую, отобранную версию.

Поэтому сравнение нового увлечения с многолетним партнером изначально неравное.

Один существует в реальности.

Другой пока наполовину в фантазии.

Стоит ли вообще отказаться от идеи соулмейта

Не обязательно.

Если она для вас означает:

"Это человек, с которым я чувствую очень глубокую связь",

почему нет?

Проблема не в слове.

Проблема в требованиях, которые к нему прикрепляются.

Соулмейт не обязан:

угадывать ваши мысли;

никогда не раздражать;

совпадать во всех интересах;

исключить любые сомнения;

создавать вечную страсть;

решать все проблемы без разговоров.

Если убрать эти ожидания, идея становится намного безопаснее.

Возможно, соулмейтами не встречаются, а становятся

Это менее кинематографичная, но интересная версия.

Вы встречаете просто человека.

Он вам нравится.

Вы начинаете отношения.

Постепенно узнаете друг друга.

Проходите через несколько сложных периодов.

Учитесь поддерживать.

Создаете собственный язык.

Помните важные детали.

Доверяете.

Через десять лет говорите:

"Никто не знает меня так, как ты".

В этот момент можно вполне искренне назвать человека родственной душой.

Но эта близость не лежала готовой внутри первой встречи.

Часть ее была создана годами.

Что реально важнее ощущения судьбы

Взаимность.

Последовательность.

Уважение.

Совместимые базовые ценности.

Способность выдерживать различия.

Желание выбирать друг друга не только в период максимального возбуждения.

Способность решать конфликт, не уничтожая отношения.

Готовность быть честными, когда честность неудобна.

Вот из таких скучных вещей часто и получается любовь, которая спустя годы выглядит почти судьбоносной.

Почему идея соулмейта все равно никуда не исчезнет

Потому что человеку нравится чувствовать, что его любовь не случайна.

Что встреча имела смысл.

Что из миллиардов людей именно эти двое каким-то образом нашли друг друга.

Это красивая история.

И она вполне может быть частью отношений.

Только лучше рассказывать ее после того, как вы выбрали друг друга, а не использовать как обязательный тест перед выбором.

Соулмейт как метафора прекрасен. Как критерий - опасен

Можно сказать:

"Ты мой человек".

Можно чувствовать невероятное совпадение.

Можно считать встречу судьбоносной.

Но реальные отношения лучше оценивать не тем, насколько мистически они ощущаются, а тем, насколько хорошо в них живется.

Есть ли доверие?

Уважение?

Взаимное желание?

Безопасность?

Возможность быть собой?

Общее будущее, которое устраивает обоих?

Способность решать неизбежные проблемы?

Если да, отсутствие ощущения "нас свела Вселенная" ничего не портит.

Если нет, ощущение невероятной судьбоносности само по себе отношения не спасает.

Главная проблема идеи "единственного человека"

Она делает любовь слишком зависимой от правильного выбора и слишком мало говорит о том, что происходит после выбора.

Будто главная задача - найти.

На самом деле найти подходящего человека важно.

Но дальше начинается намного более длинная часть.

Узнавать.

Договариваться.

Строить доверие.

Переживать периоды, когда один устал.

Меняться.

Разочаровываться в идеальном образе и знакомиться с реальным человеком.

Снова выбирать.

Иногда расставаться, если фундаментальной совместимости все-таки нет.

И именно эта часть почти отсутствует в сказке о соулмейте.

Может быть, "тот самый" - это не тот, с кем никогда не трудно

А тот, с кем трудности имеют смысл решать.

Не человек, который угадывает каждую мысль.

А тот, с кем можно спокойно объяснить.

Не тот, кто идеально совпадает.

А тот, с кем несовпадения не заставляют постоянно предавать себя.

Не тот, рядом с кем всегда максимальная страсть.

А тот, рядом с кем есть и желание, и уважение, и возможность жить обычной жизнью.

Такой взгляд менее эффектно выглядит в кино.

Зато значительно лучше работает после финальных титров.

И если вы до сих пор ищете соулмейта

Можно продолжать.

Только попробуйте немного изменить вопрос.

Не:

"Этот человек предназначен мне?"

А:

"Мне интересно узнавать его дальше?"

Не:

"Есть ли между нами идеальная химия?"

А:

"Есть ли достаточно взаимного влечения и интереса?"

Не:

"Совпадаем ли мы во всем?"

А:

"Что происходит, когда мы не совпадаем?"

Не:

"Он понимает меня без слов?"

А:

"Он слушает, когда я объясняю?"

Не:

"Мы никогда не расстанемся?"

А:

"Подходит ли мне то, как мы строим отношения сейчас?"

Эти вопросы не дают красивой гарантии.

Но настоящие отношения вообще не дают гарантий.

Соулмейт - красивая идея, пока она не мешает видеть живого человека

Потому что живой человек всегда сложнее предназначенного образа.

Он не будет идеально реагировать.

Иногда не поймет.

Может раздражать.

Иметь странные привычки.

Хотеть другого количества секса.

Любить другие фильмы.

Временами сомневаться.

Но одновременно он может быть надежным, заботливым, сексуально привлекательным, честным и готовым строить с вами жизнь.

И если отказаться от него только потому, что отношения не ощущаются как непрерывная судьбоносная магия, можно всю жизнь искать чувство, которое особенно хорошо существует именно до столкновения с реальностью.

А можно сделать другую ставку.

Не на единственного человека, который был где-то заранее приготовлен именно для вас.

А на хорошего человека, которого вы выбрали и который продолжает выбирать вас.

Со временем такая связь действительно может начать казаться настолько глубокой, что слово "соулмейт" подойдет ей идеально.

Просто тогда оно будет означать не "мы никогда не должны были встретить никого другого".

А "из всех возможных историй мы построили эту".

И, пожалуй, в этом намного больше настоящей романтики, чем в поиске человека, с которым отношения якобы никогда не потребуют никаких усилий.