Куда пропали джентльмены: разбор одной вечной претензии

"Раньше мужчины были другими". Открывали двери, подавали пальто, провожали домой, платили за ужин, вставали, когда женщина входила в комнату, и вообще якобы лучше понимали, как нужно обращаться с женщиной. Сегодня же мужчина может предложить разделить счет, написать "доедешь - напиши", но не вызвать такси, спокойно позволить женщине самой открыть дверь и совершенно не чувствовать, что нарушил какой-то важный общественный код.

Отсюда рождается знакомая претензия: куда пропали джентльмены?

Она особенно часто появляется в дейтинге. Женщина приходит после первого свидания и говорит: "Даже цветок не принес". Или: "Мы вышли из ресторана, и он даже не предложил проводить". Мужчина в ответ удивляется: "Она же сама говорила, что независимая. Почему я должен угадывать, что теперь от меня ждут поведения из XIX века?"

В результате спор о джентльменстве очень быстро превращается в спор о мужчинах и женщинах вообще. Одни говорят, что мужчины обленились, стали менее мужественными и перестали ухаживать. Другие отвечают, что невозможно одновременно требовать равноправия и старых привилегий. А третьи просто хотят понять, почему обычная вежливость вдруг превратилась в политический вопрос.

Проблема в том, что под словом "джентльмен" разные люди понимают совершенно разные вещи. Для одного это мужчина, который открывает дверь. Для другого - тот, кто оплачивает свидание. Для третьего - тот, кто уважает границы, выполняет обещания и не исчезает после секса. И если не разделить эти представления, спор будет бесконечным.

Джентльменство никогда не было просто набором красивых жестов

Сегодня слово обычно связывают с отношением мужчины к женщине. Подать руку. Уступить место. Заплатить. Но исторически образ джентльмена был намного шире и был связан с социальным положением, манерами, воспитанием, репутацией и определенными нормами поведения.

Позже в массовой культуре от этой большой конструкции остался в основном романтический набор.

Мужчина ухаживает.

Женщина принимает ухаживания.

Он проявляет инициативу.

Она оценивает.

Эта модель до сих пор кажется многим очень привлекательной.

Но она возникла в обществе, где роли мужчин и женщин вообще были гораздо жестче разделены.

Нельзя взять только приятные элементы старой системы и сделать вид, что остальная часть контекста никогда не существовала.

Когда мужчина платил, это не всегда было романтическим бонусом

Если женщина имела значительно меньше экономической самостоятельности, правило "мужчина платит" выглядело совершенно логично.

Не потому, что мужчины были добрее.

А потому, что деньги в гораздо большей степени находились у мужчин.

Сегодня женщина может зарабатывать столько же или больше партнера, самостоятельно приглашать на свидание и выбирать ресторан.

Поэтому старое правило перестало быть единственно возможным.

Но культурная память осталась.

Именно здесь появляется конфликт между современной экономической реальностью и традиционным романтическим сценарием.

Можно хотеть равноправия и одновременно любить ухаживания

Это не обязательно противоречие.

Женщина может считать, что мужчины и женщины должны иметь одинаковые права, и одновременно получать удовольствие, когда партнер открывает дверь или приносит цветы.

Мужчина может поддерживать равноправный брак и при этом любить платить за свидания.

Проблема начинается не с самого жеста.

А с идеи, что он обязателен только потому, что один человек мужчина, а другой женщина.

Предпочтение и требование - разные вещи.

"Если равноправие, открывай дверь сама" - тоже странный аргумент

Потому что равноправие не означает отказ от вежливости.

Можно открыть дверь человеку любого пола.

Подать пальто.

Помочь с тяжелой сумкой.

Предложить зонтик.

Эти действия не обязательно выражают иерархию.

Иногда это просто забота.

Если мужчина демонстративно не придерживает дверь женщине только потому, что "вы же хотели равноправия", он уже не защищает равенство.

Он ведет спор с человеком, который, возможно, вообще ничего ему не предъявлял.

Джентльменский жест хорош, пока не превращается в счет

Вот мужчина оплатил ужин.

Прекрасно.

Но если после этого появляется скрытое ожидание:

"Теперь она должна..."

Секс?

Второе свидание?

Благодарность определенного уровня?

Тогда подарок перестает быть подарком.

Он становится инвестицией с предполагаемой доходностью.

Женщина имеет право принять оплаченный ужин и все равно решить, что продолжения не хочет.

Именно поэтому хороший жест лучше делать только тогда, когда вы действительно готовы не требовать оплаты обратно.

А должна ли женщина предлагать разделить счет

Если ей так комфортно - да.

Если мужчина заранее пригласил и сказал, что угощает, можно спокойно принять.

Если никаких договоренностей не было, возможны разные варианты.

Не существует универсального этического закона, по которому счет обязан делиться строго пополам или строго оплачиваться мужчиной.

Гораздо полезнее смотреть на культурный контекст, уровень дохода, формат встречи и предпочтения конкретных людей.

Но именно из-за отсутствия единого правила сегодня возникает столько неловкости.

Раньше было проще не потому, что было лучше, а потому, что правил было меньше

Когда социальные роли жесткие, человеку легче понять, как "положено".

Мужчина приглашает.

Мужчина платит.

Мужчина провожает.

Женщина ждет инициативы.

Сегодня вариантов больше.

Женщина может написать первой.

Мужчина может быть приглашенным.

Счет можно разделить.

Можно жить отдельно даже в долгих отношениях.

Свободы стало больше.

А вместе с ней появилась необходимость разговаривать.

Вот это и раздражает многих людей.

Хотелось бы снова получить готовый сценарий.

Почему некоторые женщины действительно чувствуют, что "джентльмены исчезли"

Потому что изменился сам рынок знакомств.

Люди чаще знакомятся онлайн.

Первое свидание стало дешевле по эмоциональному значению.

Сегодня мэтч может привести к короткому кофе, после которого оба спокойно идут знакомиться дальше.

Раньше знакомство часто происходило через друзей, работу, учебу или общую социальную среду. Уже существовал некоторый контекст и репутация.

В приложении два человека могут быть совершенно незнакомыми друг другу.

И мужчина не обязательно воспринимает первую встречу как начало ухаживания.

Для него это может быть просто проверка: есть ли вообще смысл продолжать знакомство?

Отсюда и исчезновение части ритуалов

Цветы на первом свидании для одного человека - красивый жест.

Для другого - слишком серьезный уровень внимания незнакомой женщине.

Мужчина может думать: "Мы вообще еще не знаем, понравимся ли друг другу".

Женщина видит отсутствие цветов и считывает: "Он не умеет ухаживать".

Оба действуют логично внутри собственных сценариев.

Но сценарии разные.

Дейтинг-приложения сделали романтическое внимание более количественным

Человек одновременно общается с несколькими людьми.

Сегодня одно свидание.

Завтра другое.

Послезавтра третье.

В такой системе трудно каждому знакомству давать уровень символической подготовки, который раньше мог сопровождать знакомство уже внутри существующего социального круга.

Это не обязательно означает, что люди стали хуже.

Изменился этап, на котором начинается настоящее ухаживание.

Для многих оно теперь появляется после того, как взаимный интерес уже подтвержден.

"Он даже не проводил домой"

Здесь тоже контекст важнее универсального правила.

Для одной женщины предложение проводить - знак заботы.

Для другой мужчина, который после первого свидания настойчиво хочет знать ее адрес, наоборот, вызывает тревогу.

Особенно после знакомства в приложении.

Поэтому современный джентльмен иногда ведет себя не так, как классический.

Он может спросить:

"Тебе комфортно, если я провожу?"

И спокойно принять "нет".

Уважение к выбору сегодня может быть более важным признаком хороших манер, чем автоматическое следование ритуалу.

Предложить помощь и навязать помощь - разные вещи

Классический сценарий предполагает, что мужчина автоматически берет тяжелую сумку.

Но женщина может не хотеть отдавать ее.

Хорошая современная формула проще:

"Давай помогу?"

И дальше принять ответ.

Это кажется менее романтичным, только если считать романтикой обязательную мужскую инициативу независимо от желания женщины.

На практике добровольность делает заботу качественнее.

Почему некоторых мужчин раздражает слово "должен"

Потому что оно превращает жест в обязанность.

Открыть дверь приятно, если захотел.

Заплатить приятно, если пригласил.

Подарить цветы приятно, если хочется порадовать.

Но как только человек слышит:

"Настоящий мужчина должен",

он может почувствовать, что его оценивают не как отдельного человека, а как исполнителя гендерной роли.

Женщины обычно не любят аналогичную конструкцию:

"Настоящая женщина должна готовить".

Поэтому неудивительно, что мужчины реагируют похожим образом.

Но "я никому ничего не должен" тоже плохо подходит для отношений

Формально взрослый человек действительно не обязан выполнять традиционный список.

Но отношения вообще состоят из добровольно принятых обязательств.

Сдерживать обещания.

Учитывать другого.

Поддерживать.

Иногда делать то, что не хочется.

Если лозунг "я ничего никому не должен" используется для отказа от любой заботы, проблема уже не в джентльменстве.

Проблема в неспособности к партнерству.

Возможно, джентльменство просто изменило форму

Представим мужчину, который не открывает автомобильную дверь и никогда не приносит цветы.

Но он спрашивает, добралась ли женщина домой.

Не давит на секс.

Не исчезает после близости.

Приходит вовремя.

Помнит важные вещи.

Если обещал позвонить - звонит.

Слышит "нет" с первого раза.

Когда партнерша заболела, приносит лекарства.

Он джентльмен?

По классическому набору ритуалов - не обязательно.

По содержанию уважительного поведения - вполне возможно.

А мужчина с идеальными манерами может оказаться плохим партнером

Открывает дверь.

Отодвигает стул.

Платит.

Дарит цветы.

А затем ревнует, контролирует, обесценивает или считает, что раз красиво ухаживал, женщина теперь должна соответствовать его требованиям.

Манеры не являются сертификатом характера.

Именно поэтому в дейтинге опасно слишком быстро оценивать мужчину по нескольким красивым ритуалам.

Они приятны.

Но недостаточны.

Хорошие манеры и хорошие отношения - разные уровни

Первое свидание позволяет быстро увидеть некоторые вещи.

Опоздал ли человек без предупреждения?

Груб ли с персоналом?

Слушает ли?

Постоянно сидит в телефоне?

Но даже прекрасная вежливость не показывает, каким он будет в конфликте через год.

Поэтому джентльменство может быть приятным плюсом.

Не заменой проверки совместимости.

"Посмотри, как он общается с официантом" - совет не бессмысленный

Потому что поведение с человеком, от которого ничего не нужно романтически, действительно может быть информативным.

Мужчина способен час быть исключительно внимательным к женщине, которая нравится.

Но если при этом хамит персоналу, возникает вопрос, насколько его вежливость является устойчивым качеством.

То же относится и к женщинам.

Манеры особенно показательны там, где человеку не нужно производить романтическое впечатление.

Джентльменство не должно быть только мужской обязанностью

Если современная пара хочет взаимного уважения, логично, что забота движется в обе стороны.

Мужчина заплатил за ужин.

Женщина в следующий раз купила билеты.

Он принес кофе.

Она приготовила любимый завтрак.

Он вызвал такси.

Она спросила, доехал ли он.

Это уже не рыцарская модель.

Это взаимность.

И многим парам она подходит намного лучше.

Почему некоторым женщинам этого все равно недостаточно

Потому что им нравится именно полярность ролей.

Мужчина проявляет инициативу.

Женщина принимает.

Это создает определенную романтическую динамику.

И в этом нет ничего неправильного, если оба хотят именно ее.

Не нужно обязательно модернизировать каждую пару.

Традиционные отношения тоже являются допустимым выбором.

Проблема появляется, когда персональное предпочтение объявляется универсальной нормой.

Если вам нужен мужчина, который платит, это можно считать критерием

Не обязательно убеждать весь интернет, что мужчина обязан это делать.

Можно просто выбирать тех, кому такой стиль ухаживания тоже нравится.

То же самое работает в обратную сторону.

Если мужчине принципиально нужен формат равного разделения расходов, он имеет право искать женщину, которой это комфортно.

Совместимость часто проще идеологического спора.

Дейтинг вообще не требует победить противоположный лагерь

В интернете люди могут часами спорить, кто должен платить.

Но для конкретного свидания важнее другое.

Совпали ли ожидания двух людей?

Если женщина считает отсутствие оплаты признаком отсутствия интереса, а мужчина принципиально делит каждый счет, возможно, они просто плохо подходят по стилю отношений.

Никого не обязательно перевоспитывать.

Почему счет стал таким символическим вопросом

Потому что речь почти никогда не только о деньгах.

Для женщины оплата может означать:

"Он проявляет инициативу".

"Он хочет обо мне позаботиться".

"Я ему действительно понравилась".

Для мужчины разделенный счет может означать:

"Мы равные взрослые люди".

"Я не хочу покупать расположение".

"Я пока не знаю, будет ли второе свидание".

Один и тот же банковский чек получает совершенно разные эмоциональные значения.

Именно поэтому спор на уровне "кто кому должен 3 000 рублей" редко объясняет реальный конфликт.

Цветы работают похожим образом

Стоимость букета вторична.

Для одной женщины это знак романтического намерения.

Для другой - неудобный предмет, который нужно таскать весь вечер.

Мужчина, который никогда не дарит цветы, может просто не считать их значимыми.

Если вам они важны, однажды гораздо эффективнее сказать об этом, чем годами проверять, догадается ли человек сам.

"Но если я скажу, это уже не считается"

Знакомая ловушка.

Хочется, чтобы партнер сам понял.

Иначе жест кажется выполненным по инструкции.

Но люди узнают друг друга именно через информацию.

Мужчина может искренне любить вас и понятия не иметь, что букет тюльпанов дает вам больше радости, чем дорогой ресторан.

После того как узнал и начал иногда приносить их, забота не становится ненастоящей.

Наоборот, теперь она точнее.

Настоящее внимание часто заключается в запоминании

Вы сказали, что не любите громкие места.

Следующее свидание он предлагает в спокойном кафе.

Упомянули любимый десерт.

Через месяц он помнит.

Сказали, что после поздней встречи вам неудобно возвращаться одной.

Он предлагает другой район или время.

Такая внимательность может быть намного ценнее механического открывания каждой двери.

Потому что она адресована именно вам.

Современное джентльменство скорее индивидуально, чем ритуально

Ритуал говорит:

"Так нужно обращаться с женщиной".

Индивидуальное внимание спрашивает:

"Как приятно именно этому человеку?"

Первое проще.

Второе требует наблюдать и разговаривать.

Но в долгих отношениях второй вариант обычно полезнее.

Что осталось от классического джентльменства и действительно стоит сохранить

Вежливость.

Тактичность.

Ответственность за собственные слова.

Способность учитывать другого.

Уважение к границам.

Готовность помочь.

Умение достойно принимать отказ.

Все это прекрасно работает и сегодня.

Причем независимо от пола.

Если убрать историческую упаковку, оказывается, что значительная часть "джентльменских качеств" - просто качества воспитанного взрослого человека.

А что вполне можно оставить в прошлом

Представление, что женщина автоматически слабее и всегда нуждается в мужской опеке.

Идею, что мужчина обязан принимать все решения.

Убеждение, что оплаченный ужин дает ему дополнительные права.

Норму, по которой мужчина не должен показывать уязвимость.

Обязанность постоянно демонстрировать финансовую состоятельность ради права считаться "настоящим мужчиной".

Эти части старой модели уже гораздо хуже сочетаются с современными отношениями.

Почему мужчины иногда чувствуют себя в ловушке противоречивых ожиданий

От них одновременно ждут современности и традиционности.

Будь эмоционально открытым.

Но не жалуйся слишком много.

Уважай независимость женщины.

Но проявляй инициативу.

Не контролируй.

Но будь защитником.

Считай ее равной.

Но плати.

Разумеется, не все женщины требуют весь набор одновременно.

Но мужчина, получивший несколько разных сигналов от разных партнерш, может искренне не понимать, какое поведение теперь считается правильным.

Ответ не очень романтичный: универсального больше нет.

Придется узнавать конкретного человека.

Женщины находятся в похожем переходе

С одной стороны, больше нет необходимости ждать мужской инициативы.

Можно написать первой.

Пригласить.

Заплатить.

Предложить отношения.

С другой стороны, многие выросли на сценарии, где мужская инициатива является главным подтверждением ценности.

Поэтому женщина может интеллектуально поддерживать равенство, но эмоционально расстраиваться, когда мужчина говорит: "Давай каждый за себя".

Это не обязательно лицемерие.

Культурные сценарии не исчезают одновременно с изменением взглядов.

Можно ли быть феминисткой и хотеть джентльмена

Да, если под джентльменом понимается мужчина, который вам нравится по стилю поведения, а не человек, обязанный соблюдать набор правил потому, что женщина по определению слабее.

Можно хотеть, чтобы партнер платил.

Можно любить, когда открывают дверь.

Можно предпочитать традиционное ухаживание.

Равноправие включает возможность выбирать и такой формат.

Но партнер тоже имеет право выбрать другой.

"Настоящий мужчина" - обычно начало плохого аргумента

Как и "настоящая женщина".

Потому что дальше человеку предлагается доказать принадлежность к собственному полу определенным поведением.

"Настоящий мужчина всегда платит".

"Настоящая женщина не спорит из-за счета".

Это уже не обсуждение предпочтений.

Это давление через идентичность.

Гораздо честнее:

"Мне нравится, когда мужчина приглашает и оплачивает первое свидание".

В такой формулировке нет универсального приказа.

Есть критерий конкретного человека.

Должен ли мужчина вставать, когда женщина входит в комнату

Если ему нравится такой этикет - пожалуйста.

Но в большинстве современных знакомств этот ритуал уже мало связан с качеством отношений.

Гораздо важнее, поднимет ли он глаза от телефона, когда женщина с ним разговаривает.

Иногда мы слишком долго спорим о символических манерах и слишком мало смотрим на ежедневное уважение.

Нужно ли носить ее сумку

Если тяжелая - предложить вполне естественно.

Если маленькая женская сумочка, которую партнерша прекрасно носит сама, ритуал становится вопросом вкуса.

Одной женщине будет приятно.

Другой покажется нелепым.

И снова современная вежливость начинается с чувствительности к человеку, а не с автоматического исполнения сценария.

Что женщины часто имеют в виду, когда говорят "мужчины перестали ухаживать"

Не обязательно цветы и двери.

Иногда речь о снижении усилий вообще.

Мужчина пишет в 23:30:

"Заедешь?"

Не планирует свидание.

Не интересуется жизнью.

Не предлагает ничего, кроме квартиры.

Если женщина отказывается, просто открывает следующий диалог.

Это уже не спор об этикете.

Это вопрос уровня вложения в знакомство.

И здесь претензия действительно становится понятнее.

Но и раньше далеко не каждый мужчина ухаживал красиво

Ностальгия почти всегда отбирает лучших представителей прошлого.

Мы вспоминаем кино, книги, истории родителей.

Но не всех грубых, безответственных и равнодушных мужчин предыдущих поколений.

Они тоже существовали.

Поэтому идея "раньше все были джентльменами" вряд ли выдерживает столкновение с реальностью.

Скорее существовал более четкий общественный идеал мужского поведения.

А насколько конкретные люди ему соответствовали - другой вопрос.

Сегодня плохие манеры просто быстрее становятся заметны

Онлайн-дейтинг дает доступ к огромному количеству незнакомцев.

Раньше женщина могла познакомиться с несколькими потенциальными партнерами через свой круг.

Теперь за месяц увидеть десятки совершенно разных людей.

Естественно, количество плохих эпизодов тоже растет.

Отсюда субъективное ощущение: "Мужчины вообще разучились общаться".

Хотя изменилась еще и выборка.

Изобилие выбора действительно снижает стимул вкладываться в некоторые знакомства

Если кажется, что за одним свайпом всегда есть следующий человек, первое знакомство легче воспринимать как заменяемое.

Это относится и к мужчинам, и к женщинам.

Зачем долго продумывать свидание, если еще неизвестно, будет ли взаимность?

Так возникает минималистичный дейтинг.

Кофе на час.

Прогулка.

Никаких цветов.

Минимум инвестиций до появления интереса.

Для кого-то это рационально.

Для другого убивает всю романтику.

Возможно, ухаживание просто начинается позже

Сначала короткое знакомство.

Потом второе свидание.

Потом интерес становится очевидным.

И только тогда появляются подарки, красивые планы, поездки и другие знаки внимания.

Для человека, привыкшего считать ухаживание условием самого начала знакомства, это выглядит как исчезновение джентльменства.

Для другого - как разумная последовательность.

Как понять, что перед вами не "не джентльмен", а просто человек с другим стилем

Посмотреть шире одного ритуала.

Не заплатил за вас, но внимательно выбрал место, удобное обоим?

Не принес цветы, но запомнил важную деталь разговора?

Не проводил до двери, но спросил, комфортно ли вам ехать одной?

Возможно, забота есть.

Просто выражается иначе.

А когда проблема действительно в отсутствии уважения

Если человек грубит.

Опаздывает без предупреждения.

Постоянно смотрит телефон.

Давит на секс.

Высмеивает ваши предпочтения.

Не принимает отказ.

Обесценивает.

Тогда вопрос о том, открыл ли он дверь, становится совершенно неважным.

Плохое отношение не компенсируется красивыми манерами.

Что современная женщина может делать сама

То же, чего хочет от хорошего партнера.

Проявлять внимание.

Быть пунктуальной.

Уважать границы.

Благодарить.

Иногда приглашать.

Планировать приятные вещи.

Заботиться.

Современная модель не обязательно отменяет мужское ухаживание.

Она просто добавляет взаимность.

Не нужно превращать отношения в таблицу взаиморасчетов

"Я заплатил три раза, теперь твоя очередь".

"Я приготовила ужин, ты обязан купить цветы".

Взаимность важна, но она не всегда математическая.

Люди дают разное.

Один любит организовывать поездки.

Другой готовит.

Один чаще дарит вещи.

Другой постоянно замечает бытовые потребности.

В хорошей связи оба в целом чувствуют вклад другого.

Это важнее идеальной симметрии каждого эпизода.

Джентльменство на первом свидании и партнерство через десять лет - разные вещи

Можно идеально ухаживать первые три месяца.

Гораздо сложнее оставаться внимательным после пяти лет совместной жизни.

Настоящая проверка начинается не с открытой двери ресторана.

А с того, способен ли человек увидеть, что партнер устал.

Взять часть нагрузки.

Поддержать во время кризиса.

Не унижать в конфликте.

Сохранить уважение тогда, когда уже не нужно производить первое впечатление.

Так куда же пропали джентльмены

Скорее всего, никуда полностью не пропали.

Просто исчез единый общественный сценарий, по которому мужчине заранее было понятно, какие именно действия считаются правильными.

Часть традиционных ритуалов сохранилась.

Часть стала вопросом личного вкуса.

Часть потеряла смысл вместе с изменением гендерных ролей.

А часть заменилась новыми формами уважения.

Например, спросить согласие вместо того, чтобы решать за женщину.

Принять отказ без давления.

Не считать оплату свидания покупкой права на продолжение.

Уважать карьеру и самостоятельность партнерши.

Трудно назвать это деградацией.

Это просто другая система.

Но претензия "мне не хватает ухаживания" остается совершенно законной

Если женщине хочется цветов, инициативы, красивых свиданий и традиционной мужской заботы, нет необходимости убеждать себя, что это устарело.

Важно только честно признать: это мое предпочтение.

И выбирать мужчину, которому нравится давать именно такую форму внимания.

Пытаться сделать джентльмена из человека, которому вся эта система глубоко чужда, обычно тяжелее, чем найти совпадение изначально.

То же относится к мужчинам

Мужчина, которому нравится традиционная роль, вполне может искать женщину, которой комфортно принимать такое ухаживание.

А тот, кому близка максимально равноправная модель, может искать партнершу с похожими ожиданиями.

Проблема начинается не в различии моделей.

А в попытке объявить собственную единственно правильной.

Возможно, лучший современный джентльмен выглядит не совсем так, как сто лет назад

Он может не вставать каждый раз, когда женщина выходит из-за стола.

Не знать всех правил старого этикета.

Иногда спокойно разделить счет.

Но при этом он уважает.

Слышит.

Не навязывается.

Держит слово.

Не считает заботу слабостью.

Не использует деньги как средство контроля.

И способен спросить женщину, что приятно именно ей, вместо того чтобы считать, что все женщины устроены одинаково.

Такой мужчина может быть намного ближе к сути джентльменства, чем человек в идеально отглаженном костюме, который знает, с какой стороны подавать пальто, но не умеет слышать слово "нет".

Поэтому главный спор вообще не о дверях

Дверь открыть легко.

Сложнее уважать другого человека, когда его желание не совпало с вашим.

Букет купить легко.

Сложнее сохранить внимание после нескольких лет отношений.

Оплатить ресторан легко.

Сложнее не превращать деньги во власть.

Именно здесь начинается то качество отношений, которое никакой этикет не способен гарантировать.

Можно любить старые ритуалы.

Можно от них отказаться.

Можно создать собственные.

Но если за ними есть уважение и взаимность, вопрос "куда пропали джентльмены?" постепенно становится менее важным.

Потому что в реальной паре гораздо ценнее не человек, который знает, как "положено обращаться с женщиной".

А человек, который знает, как хорошо обращаться именно с вами.