Тревожно-избегающий тип привязанности: разбор
Вам хочется близости и одновременно страшно её получить – «иди сюда, уходи».
Тревожно-избегающая привязанность сочетает сильную потребность в близости и такой же сильный страх перед ней. Разбираемся, как это проявляется и что помогает жить с этим спокойнее.
Признаки
Главная примета этого типа – внутреннее противоречие. Вам хочется, чтобы кто-то был рядом, понимал и принимал, но как только отношения становятся ближе, появляется желание закрыться или сбежать.
В жизни это может выглядеть так. После тёплого вечера вдвоём на следующий день вы не отвечаете на сообщения. А когда партнёр, в свою очередь, держится на расстоянии, возникает сильная тревога и желание вернуть близость любой ценой.
Доверие даётся тяжело. Даже если партнёр ведёт себя бережно, где-то внутри остаётся ожидание подвоха: «Сейчас всё хорошо, но скоро будет больно». Комплименты вызывают неловкость, а забота может настораживать.
Настроение в отношениях часто меняется волнами: периоды горячей близости сменяются холодом и отстранённостью. Иногда вы и сами не можете объяснить, почему вчера хотелось быть вместе, а сегодня – держаться подальше.
Почему это самый противоречивый тип
В модели привязанности есть две шкалы: тревожность, то есть страх отвержения, и избегание, то есть дискомфорт от близости. У надёжного типа обе низкие, у тревожного высока только тревожность, у избегающего – только избегание. У тревожно-избегающего высоки обе шкалы.
Это значит, что в человеке одновременно работают две противоположные стратегии. Одна говорит: «Держись ближе, иначе тебя оставят». Другая: «Не подпускай слишком близко, иначе будет больно». Отсюда и формула «иди сюда, уходи».
Такое сочетание часто складывается, когда близкие люди в детстве были одновременно источником тепла и источником напряжения. Ребёнку хотелось к ним тянуться, и в то же время рядом с ними бывало тревожно. Психика нашла единственный доступный выход – хотеть близости и опасаться её сразу.
Важно: это не «сломанность». Это сложная, но понятная стратегия, которая когда-то помогала справляться с непредсказуемым миром.
Как проявляется в отношениях
Начало отношений может быть очень ярким. Сильное притяжение, разговоры до утра, ощущение, что наконец нашёлся «свой человек». Но по мере того как связь крепнет, растёт и внутреннее напряжение.
В какой-то момент возникает желание всё оборвать: найти повод для ссоры, перестать отвечать, начать сомневаться в партнёре. Если партнёр отходит в ответ, накатывает страх потери, и вы снова тянетесь навстречу.
Ссоры бывают непредсказуемыми и для вас, и для партнёра. Иногда хочется одновременно, чтобы вас обняли и чтобы оставили в покое. Из-за этого трудно сказать, что именно нужно, – и партнёр теряется.
Со временем такие качели утомляют обоих. Бывает, что человек с этим типом надолго остаётся без отношений – не потому, что не хочет их, а потому, что так спокойнее. Или, наоборот, выбирает отношения, где настоящая близость с самого начала невозможна, например на большом расстоянии.
Что помогает
Первое – научиться замечать, какая из двух стратегий включилась сейчас. Это тревога («меня оставят») или избегание («мне слишком близко»)? Уже само понимание помогает не действовать на автомате.
Второе – замедляться. Отношения не обязательно развивать стремительно. Можно встречаться реже, но регулярно, знакомиться с друзьями партнёра, когда вы к этому готовы, и не торопить важные решения. Спокойный темп снижает и страх потери, и страх раствориться в другом.
Третье – говорить о своей особенности заранее, пока всё спокойно. Например: «Иногда мне нужно отойти, это не значит, что я ухожу насовсем. Если я пропаду на день, просто напиши мне вечером». Такая договорённость помогает партнёру не принимать качели на свой счёт.
Четвёртое – выбирать спокойных, надёжных людей и давать себе время к ним привыкнуть. Поначалу такая стабильность может казаться непривычной или даже скучной, но именно в ней постепенно появляется доверие.
Пятое – бережно относиться к себе в моменты качелей. Вместо упрёков «опять я всё испортил(а)» можно сказать себе: «Сейчас мне страшно, и это пройдёт».
Когда стоит опереться на психолога
Тревожно-избегающий тип связан с глубокими и давними переживаниями, и справляться с ними в одиночку бывает непросто. Это не значит, что с вами что-то не так. Просто некоторые узлы проще распутывать вместе со специалистом.
Работа с психологом может быть хорошим вариантом, если качели в отношениях выматывают, если вы замечаете, что раз за разом обрываете связь, когда всё становится серьёзно, или если старые воспоминания часто всплывают и мешают жить сейчас.
На встречах с психологом можно в безопасном темпе исследовать, откуда берутся реакции, и получить новый опыт: говорить о себе и видеть, что вас слушают и не отталкивают. Для многих сами эти отношения со специалистом становятся первым примером близости, в которой не нужно выбирать между «тянуться» и «защищаться».
Искать поддержку можно постепенно: начать с одной консультации и посмотреть, подходит ли вам этот человек и его подход. Вы вправе выбирать и менять специалиста – это тоже часть заботы о себе.
Если для начала хочется лучше понять свой стиль, пройдите наш тест: 24 вопроса, около 10 минут, бесплатно и без регистрации.
Статьи по теме
Пройти бесплатный тест – 10 минут