AI2 DatingКак попросить о том, что вам нравится, и не показаться извращённым
Иногда рассказать партнеру о своем сексуальном желании страшнее, чем непосредственно его реализовать.
В голове разговор выглядит примерно так:
«Мне кое-что нравится».
Пауза.
Партнер медленно отодвигается.
«Что именно?»
Вы рассказываете.
Он молча собирает вещи, меняет номер телефона и сообщает всем общим знакомым, что последние два года встречался с очень странным человеком.
В реальности все обычно гораздо менее драматично.
У взрослых людей огромное разнообразие сексуальных предпочтений. Кому-то нравится больше инициативы со стороны партнера, кому-то определенная атмосфера, кому-то ролевые игры, игрушки, необычная одежда, разговоры во время секса или конкретная динамика. Некоторые желания кажутся человеку совершенно обычными, другие он годами никому не решается озвучить.
Главная сложность чаще не в самой фантазии, а в страхе оценки.
«Что он обо мне подумает?»
«А вдруг она решит, что мне обычного секса недостаточно?»
«Вдруг партнер откажется и потом всегда будет помнить, что я такое предложил?»
Поэтому хороший разговор о сексуальных желаниях начинается не с правильной формулировки. Он начинается с понимания очень важной вещи: рассказать о желании и получить согласие на его реализацию - два разных этапа.
Вы можете рассказать.
Партнер может заинтересоваться.
Может задуматься.
Может отказаться.
И ни один из этих вариантов сам по себе не делает ваше желание неправильным.
Не начинайте разговор непосредственно во время секса
Иногда кажется, что именно тогда говорить проще.
Вы уже возбуждены, близость есть, момент подходящий.
Но для новой и особенно непривычной практики это не всегда лучший вариант.
Во время секса партнеру сложнее спокойно понять собственную реакцию. Он может согласиться просто потому, что не хочет портить момент. Или наоборот - испугаться неожиданности и отказаться от того, что в спокойной обстановке могло бы заинтересовать.
Поэтому если желание для вас важное или необычное для вашей пары, лучше обсудить его заранее.
Например, вечером дома.
Во время прогулки.
После секса, когда вы оба расслаблены.
Главное - чтобы никто никуда не торопился и разговор не звучал как предложение, на которое нужно ответить за пять секунд.
Начните не с «у меня странная фантазия»
Это одна из самых распространенных ошибок.
«Только не подумай, что я извращенец...»
После такой фразы партнер уже готовится услышать нечто невероятное.
Вы сами заранее назначили собственное желание странным.
Гораздо спокойнее:
«Я хочу рассказать тебе, что мне нравится».
Или:
«Есть одна вещь, которую мне было бы интересно попробовать с тобой».
Или:
«Я давно хотел спросить, как ты относишься к одной идее».
Так вы не создаете тревогу до того, как вообще объяснили, о чем речь.
Сначала спросите отношение, а не предлагайте действие
Очень удобная конструкция:
«Как ты вообще относишься к...»
Это мягче, чем:
«Давай сегодня сделаем...»
Человек сначала может рассказать свое отношение.
Например:
«Никогда не пробовал, но интересно».
Или:
«Я об этом думала, но немного стесняюсь».
Или:
«Нет, это вообще не мое».
Так вы получаете информацию без ощущения, что партнер уже должен соглашаться.
Особенно полезно это, если вы совершенно не знаете его отношения к теме.
Объясните, что именно вас привлекает
Иногда название практики звучит для человека гораздо страшнее, чем ее реальная версия, которую представляет партнер.
Поэтому полезно объяснить не только «что», но и «почему».
Например:
«Мне нравится идея, потому что хочется немного поменять привычную динамику между нами».
Или:
«Мне кажется возбуждающей сама атмосфера, а не что-то экстремальное».
Или:
«Мне интересно попробовать это в очень легкой форме».
Так партнер понимает смысл фантазии.
Это особенно важно, когда у одной практики существует множество вариантов интенсивности.
Ваш партнер мог представить совсем не то, что представляете вы.
Говорите конкретно, но не выдавайте сразу сценарий на сорок минут
Есть две крайности.
Первая:
«Хочу чего-нибудь необычного».
Партнер не понимает вообще ничего.
Вторая - вы достаете мысленный режиссерский сценарий, где расписано каждое действие.
Для первого разговора обычно достаточно обозначить направление и несколько важных деталей.
Что именно вам интересно?
Что в этом нравится?
Насколько мягкий или интенсивный вариант вы представляете?
Есть ли вещи, которых вы точно не хотите?
Дальше можно посмотреть на реакцию партнера.
Если интерес взаимный, детали обсудите вместе.
Секс вдвоем все-таки лучше проектировать вдвоем.
Не превращайте фантазию в диагноз себе
Человек иногда рассказывает о желании и сразу начинает оправдываться:
«Не знаю, почему мне такое вообще нравится».
«Наверное, со мной что-то не так».
«Я понимаю, что это ненормально».
Так вы ставите партнера в странное положение.
Теперь ему приходится либо успокаивать вас, либо соглашаться с вашей собственной негативной оценкой.
Если речь идет о добровольной практике между взрослыми людьми, которая учитывает безопасность и границы участников, наличие необычной фантазии само по себе не требует самоунижения.
Можно просто сказать:
«Мне это нравится».
Без судебного процесса над собственной сексуальностью.
Не говорите: «Все нормальные люди это делают»
Если партнер сомневается, очень хочется нормализовать предложение.
Но фраза:
«Да это вообще все делают»
легко превращается в давление.
Подтекст получается такой:
«Если ты не хочешь, проблема в тебе».
Лучше:
«Для меня это интересно, но мне важно понять, как к этому относишься ты».
В сексуальных предпочтениях статистика вообще слабый аргумент.
Даже если миллионы людей любят какую-то практику, конкретный человек имеет право ее не любить.
И наоборот.
Редкость предпочтения не делает его автоматически плохим.
Дайте партнеру право не отвечать сразу
Иногда человек слышит новую идею и действительно не знает, нравится она ему или нет.
Первая реакция:
«Эм... не знаю».
Это не обязательно отказ.
И не согласие.
Можно сказать:
«Не нужно решать сейчас. Подумай».
После этого действительно дайте подумать.
Не спрашивайте через десять минут:
«Ну что?»
Потом перед сном:
«Ты подумала?»
И утром:
«Так что решила?»
Возможность спокойно сформировать собственное отношение - важная часть согласия.
Если партнер сказал «нет»
Самая полезная реакция:
«Хорошо».
Можно уточнить:
«Тебе не нравится именно эта идея или конкретная ее часть?»
Но только если вопрос действительно исследовательский, а не начало переговоров.
Плохая последовательность:
«Нет».
«Почему?»
«Мне неприятно».
«А если совсем немного?»
«Не хочу».
«А если только один раз?»
Это уже не обсуждение предпочтений.
Это попытка продавить отказ.
Иногда после «нет» человек сам через неделю возвращается:
«Я подумал. Возможно, мне интересен более мягкий вариант».
А иногда не возвращается.
И тогда ответ остается «нет».
Отказ от практики - не отказ от вас
Это особенно трудно, когда вы долго собирались рассказать о фантазии.
Партнер говорит:
«Мне такое не нравится».
А внутри слышится:
«Ты отвратительный».
Но это совершенно разные сообщения.
Представьте обычные вкусы.
Вы любите острое.
Партнер нет.
Его отказ есть острый соус не является оценкой вашей личности.
С сексуальными предпочтениями эмоционально сложнее, потому что они интимнее, но принцип похож.
Человек может любить вас, хотеть вас и при этом не хотеть конкретную практику.
Не требуйте объяснить отказ
«Почему тебе это не нравится?»
Иногда человек знает.
Иногда нет.
«Просто не хочу» - достаточная причина.
Необязательно иметь травму, медицинское противопоказание или философское объяснение, чтобы отказаться от сексуального действия.
Это правило работает в обе стороны.
Сегодня партнер отказался от вашей фантазии.
Завтра вы можете отказаться от его.
Чем спокойнее в паре принимаются такие ответы, тем безопаснее обоим рассказывать о своих настоящих желаниях.
Если партнер смеется
Здесь важно различать две ситуации.
Первая - человек смеется от неловкости.
«Господи, я не знаю, почему мне смешно, просто я смущаюсь».
Так бывает.
Вторая - он высмеивает вас.
«Серьезно? Тебе вот это нравится?»
И потом использует признание в шутках или рассказывает друзьям.
Это уже проблема не сексуальной совместимости, а доверия.
Интимные признания требуют аккуратности.
Можно отказаться от фантазии партнера и при этом не унижать его.
Например:
«Спасибо, что рассказал. Я не думаю, что это мое, но мне приятно, что ты смог сказать».
Такая реакция позволяет человеку не бояться следующих разговоров.
Начинайте с минимальной версии
Допустим, партнер заинтересовался, но немного тревожится.
Необязательно сразу реализовывать фантазию в максимальном варианте.
Попробуйте небольшой элемент.
Если речь о ролевой игре - одна роль и простой сценарий.
Если об игрушке - сначала спокойно разобраться, как она используется и комфортна ли обоим сама идея.
Если об изменении привычной динамики - попробовать это на коротком участке взаимодействия.
После спросить:
«Как тебе?»
И только если обоим понравилось, двигаться дальше.
Первый опыт не должен проверять пределы.
Он должен дать ответ:
«Нам вообще интересно это направление или нет?»
Обсудите границы до эксперимента
Если вы договорились попробовать что-то новое, полезно выяснить три вещи.
Что точно можно.
Что можно попробовать осторожно.
Что точно нельзя.
Это особенно важно, если практика включает необычную для пары степень контроля, фиксацию, сенсорные ограничения, интенсивные ощущения или психологически сильную ролевую динамику.
Не надейтесь, что во время секса автоматически почувствуете каждую границу другого человека.
Некоторые люди замирают, когда им становится некомфортно.
Кто-то смеется.
Кто-то молчит.
Поэтому понятное «стоп» надежнее телепатии.
Если сценарий предполагает слова вроде «нет» как часть заранее согласованной игры, отдельное стоп-слово становится особенно важным.
Обсудите не только «можно», но и «как остановиться»
Очень полезная договоренность:
«Если кому-то перестает нравиться, мы прекращаем без обид».
Кажется очевидным.
Но люди иногда боятся остановить эксперимент:
«Я же сам предложил».
Или:
«Она наконец согласилась, неудобно теперь передумывать».
Согласие можно изменить.
Даже если инициатором были вы.
Даже если пять минут назад очень хотелось.
Даже если уже начали.
Фраза:
«Стоп, я понял, что мне это не нравится так, как я представлял» - совершенно нормальный итог эксперимента.
Не делайте сюрприз из практики, которая требует согласования
Сюрприз хорош, когда вы приносите любимую еду.
С сексуальными экспериментами лучше осторожнее.
Если вы хотите попробовать что-то существенно новое, особенно связанное с ограничением движений, изменением контроля, использованием новых предметов или интенсивной ролевой динамикой, сначала договоритесь.
Фраза:
«Я решил не спрашивать, чтобы было неожиданно»
может превратить вашу фантазию в очень неприятный опыт для партнера.
Сюрприз возможен внутри уже согласованных границ.
Например:
«Мне нравится, когда ты иногда сам выбираешь сценарий, если мы заранее договорились, какие вещи допустимы».
Вот это уже пространство для приятной неожиданности.
Не выдавайте желание за обязанность партнера
Есть большая разница между:
«Мне бы хотелось это попробовать»
и:
«Мне это нужно, поэтому ты должен согласиться».
Даже если фантазия для вас очень значима, партнер не обязан ее реализовывать.
Но и вы не обязаны делать вид, что ваши желания не имеют значения.
Если речь о важной части сексуальности, а партнер категорически не хочет ничего подобного, это может оказаться вопросом сексуальной совместимости.
Тогда разговор становится другим:
«Насколько это важно для меня?»
«Могу ли я комфортно жить без этого?»
«Есть ли вариант, который подходит обоим?»
Не все различия можно решить компромиссом.
Но честно узнать о различии лучше, чем десять лет скрывать значимую часть своих желаний и постепенно копить раздражение.
Как предложить конкретную фантазию
Можно использовать очень простую схему.
Сначала безопасность:
«Хочу рассказать тебе одну вещь, которая меня возбуждает. Ты ничего не обязан(а) делать».
Потом желание:
«Мне интересно попробовать...»
Дальше смысл:
«Мне в этом нравится вот эта часть...»
Потом вопрос:
«Как тебе вообще такая идея?»
И наконец:
«Если тебе не подходит - нормально».
Эта последняя фраза работает только тогда, когда отказ действительно будет принят нормально.
Если после нее следует трехдневная обида, партнер быстро понимает, что свободного выбора на самом деле не было.
Можно обсуждать желания списком
Если говорить вслух особенно неловко, пара может сделать простое упражнение.
Каждый отдельно записывает несколько вещей в трех категориях:
«хочу попробовать»;
«возможно»;
«точно не хочу».
Потом списки обсуждаются.
Это удобно потому, что разговор перестает выглядеть как признание одного «странного» человека перед нормальным партнером.
Оказывается, желания есть у обоих.
Некоторые совпадают.
Некоторые нет.
Некоторые вызывают:
«О, я тоже об этом думал».
А какие-то:
«Нет, это точно не мое».
И это совершенно нормальный результат.
Не сравнивайте партнера с бывшими
Один из худших способов попросить о чем-то:
«Моя бывшая всегда это делала».
Или:
«С предыдущим мужчиной мы спокойно такое пробовали».
Даже если информация правдивая, она почти гарантированно добавляет к сексуальному разговору ненужное соревнование.
Лучше говорить о себе:
«Я знаю, что мне это нравится».
Если партнер сам спросит об опыте, тогда можно ответить.
Но использовать бывших как аргумент:
«Другие соглашались» - плохая стратегия.
Не подсовывайте порно вместо разговора
Иногда человек стесняется объяснить фантазию и просто показывает партнеру ролик:
«Вот, хочу так».
Проблема в том, что партнер может увидеть там десяток деталей, которые вы вообще не имели в виду.
Лучше сначала объяснить словами, какая именно идея вас привлекает.
Если потом вы оба хотите использовать какой-то материал как пример и обоим это комфортно - это уже отдельное решение.
Ваше желание должно быть понятно без экзамена на расшифровку чужого контента.
Если вы вместе давно, разговор все равно нужен
Иногда люди думают:
«Мы десять лет женаты. Он должен понимать, что мне нравится».
Не должен.
Даже внимательный партнер не умеет читать мысли.
Более того, сексуальные предпочтения могут меняться.
То, что совершенно не интересовало человека в двадцать пять, может заинтересовать в тридцать пять.
То, что нравилось раньше, может перестать нравиться.
Поэтому разговоры о желаниях нужны не только новым парам.
Иногда они особенно нужны тем, кто давно вместе и уже уверен, что знает друг о друге абсолютно все.
А если вам действительно нравится что-то очень необычное?
Тогда особенно важно разделить три вопроса.
Безопасно ли это?
Добровольно ли это для всех участников?
Законно ли это?
Если ответы положительные, необычность сама по себе еще ничего не говорит о вашей личности.
Но чем сложнее практика, тем больше требуется предварительного разговора о рисках, границах и способах остановки.
И тем меньше подходит принцип:
«Давай просто попробуем, а там разберемся».
Если реализация фантазии может причинить физический вред, разумнее сначала получить надежную информацию о безопасности, а при необходимости - профессиональную консультацию.
Что делать после первого раза
Не спрашивайте только:
«Ну как?»
Ответ:
«Нормально»
почти бесполезен.
Лучше:
«Что тебе понравилось?»
«Что было лишним?»
«Был момент, когда стало некомфортно?»
«Хочешь повторить?»
«Если повторять, что изменить?»
И будьте готовы услышать:
«В фантазии мне нравилось больше».
Так бывает.
Не каждая идея обязана становиться постоянной частью сексуальной жизни.
Эксперимент может закончиться выводом:
«Попробовали. Не наше».
Это тоже хороший результат.
Самая полезная атмосфера в паре
В хороших сексуальных отношениях можно сказать:
«Мне нравится вот это» - и не бояться насмешки.
Можно ответить:
«Мне такое не подходит» - и не бояться обиды.
Можно сказать:
«Я передумал» - даже после согласия.
Можно спросить:
«А тебе что нравится?»
И услышать ответ, который вы сами никогда бы не придумали.
Такая атмосфера гораздо ценнее полного совпадения фантазий.
Потому что совпасть абсолютно во всем почти невозможно.
А разговаривать, договариваться и уважать границы можно научиться.
Главное
Чтобы попросить о том, что вам нравится, не нужно сначала доказать партнеру, что ваше желание «нормальное».
Нужно сделать другое.
Спокойно назвать его.
Объяснить, что именно вас привлекает.
Спросить отношение партнера.
Не требовать мгновенного ответа.
Не убеждать после отказа.
Не превращать фантазию в проверку любви.
Не считать несогласие партнера оскорблением вашей сексуальности.
И если вы оба заинтересовались - начинать с того варианта, в котором каждому спокойно остановиться и сказать: «Нет, это оказалось не мое».
На самом деле именно так сексуальные желания перестают казаться чем-то, что нужно прятать.
Не потому, что партнер обязан одобрять абсолютно все ваши фантазии.
А потому, что между вами появляется пространство, где можно рассказать о себе и не бояться немедленного приговора.
Сегодня вы говорите:
«Мне интересно попробовать вот это».
Партнер отвечает:
«Да, звучит интересно».
Или:
«Возможно, но мне нужно подумать».
Или:
«Нет, такое я не хочу».
Все три ответа нормальны.
Проблема начинается не с несовпадения желаний.
Проблема начинается тогда, когда один боится говорить правду, а второй боится честно отказаться.
Хороший секс строится не на полном совпадении фантазий. Он строится на возможности спокойно выяснить, где вы совпадаете.
И иногда самое возбуждающее, что можно услышать от партнера после такого разговора, звучит очень просто:
«А теперь расскажи, что еще тебе нравится».