Я робкий в сексе: что делать?

В обычной жизни вы можете быть вполне уверенным человеком. Общаться, шутить, знакомиться, принимать решения. Но как только дело доходит до секса, внутри включается другой режим: страшно проявить инициативу, неловко сказать, чего хочется, сложно первым прикоснуться, попросить партнера сделать что-то иначе или даже показать, что вам очень хорошо.

В результате секс вроде происходит, но вы постоянно ждете, что второй человек возьмет управление на себя.

"Вдруг я сделаю что-то не так?"

"Вдруг это покажется странным?"

"А можно вообще предложить такое?"

"Может, лучше подождать, пока партнер сам начнет?"

Иногда робость воспринимают как отсутствие сексуальности. На самом деле это совершенно разные вещи. Можно иметь сильное желание, множество фантазий и при этом сильно стесняться проявлять их рядом с другим человеком.

Поэтому задача не в том, чтобы за одну ночь превратиться в невероятно раскрепощенного любовника. Нужно постепенно убрать ситуации, в которых страх оценки сильнее собственного желания.

Сначала определите, где именно вы робеете

"Я стесняюсь в сексе" - слишком широкое описание.

Попробуйте определить конкретные моменты.

Вам сложно первым инициировать секс?

Тяжело раздеваться при партнере?

Неловко смотреть в глаза?

Страшно издавать звуки?

Не можете сказать, что нравится?

Не умеете попросить изменить действие?

Стесняетесь своего тела?

Боитесь предложить новую практику?

Сложно самому активно что-то делать, потому что кажется, что партнер оценивает каждое движение?

Это разные задачи.

Если вы спокойно занимаетесь сексом, но не можете произнести "мне нравится вот так", вам не нужно работать над всей сексуальной уверенностью. Нужно научиться давать обратную связь.

Чем точнее проблема, тем легче ее решить.

Перестаньте ждать момента, когда стеснение полностью исчезнет

Он может не наступить сам.

Человек думает:

"Вот когда я стану увереннее, тогда начну говорить о желаниях".

Но уверенность часто появляется наоборот - после нескольких случаев, когда вы что-то сказали, партнер нормально отреагировал и никакой катастрофы не произошло.

Сначала маленькое действие.

Потом опыт.

Потом становится спокойнее.

Не нужно чувствовать себя на сто процентов уверенно, чтобы сказать:

"Мне так нравится".

Можно волноваться и все равно сказать.

Расскажите партнеру, что вы робеете

Это может снять огромную часть напряжения.

Не обязательно устраивать серьезный разговор:

"Мне нужно признаться в одной моей проблеме".

Можно сказать проще:

"Я иногда стесняюсь проявлять инициативу в сексе. Это не потому, что я тебя не хочу. Мне просто нужно немного времени, чтобы раскрепоститься".

Или:

"Если я иногда молчу, это не значит, что мне не нравится. Я просто довольно стеснительный в таких вещах".

Теперь партнеру не приходится самостоятельно объяснять ваше поведение.

И вам больше не нужно одновременно робеть и пытаться скрыть, что вы робеете.

Начните говорить вне секса

Если произнести эротическую просьбу непосредственно в постели пока невозможно, обсудите желания в обычной обстановке.

Например:

"Мне очень нравится, когда ты проявляешь инициативу".

"Я хочу попробовать в следующий раз начать медленнее".

"Мне нравится, когда ты меня целуешь вот здесь".

Вне сексуального возбуждения такие разговоры иногда даются значительно легче.

А когда ситуация повторяется в постели, вам уже не нужно впервые формулировать желание.

Вы оба его знаете.

Начните с трех простых фраз

Не нужно сразу учиться разговаривать во время секса длинными предложениями.

Освойте три типа сообщений:

"Мне нравится".

"Я хочу".

"Мне не нравится / давай иначе".

Например:

"Мне так нравится".

"Хочу еще".

"Давай медленнее".

Этого уже достаточно, чтобы из пассивного участника постепенно становиться человеком, который действительно присутствует в процессе и сообщает о себе.

Позже слов станет больше, если они вообще вам понадобятся.

Инициатива не означает, что нужно знать весь сценарий

Робкий человек часто представляет инициативу слишком масштабно.

Если я начал секс, значит теперь должен уверенно руководить всем происходящим.

Нет.

Инициатива может быть маленькой.

Поцеловать первым.

Обнять и задержаться.

Сказать:

"Я тебя хочу".

Предложить перейти в спальню.

Взять партнера за руку и притянуть ближе.

И после этого совершенно нормально снова двигаться вместе.

Вы не подписываете контракт на режиссуру всего вечера только потому, что сделали первый шаг.

Используйте вопрос как промежуточный этап

Если утверждать пока страшно:

"Я хочу вот это",

начните с вопроса:

"Хочешь попробовать?"

"Тебе нравится, когда я так делаю?"

"Можно я...?"

Это не признак слабости.

В новом сексуальном контакте такие вопросы вообще полезны, потому что помогают понимать границы и предпочтения друг друга.

Со временем, когда вы лучше узнаете партнера и его реакции, часть вопросов станет не нужна.

Не пытайтесь играть роль уверенного любовника

Одна из худших стратегий - скопировать поведение, которое кажется сексуально уверенным.

Особый голос.

Заготовленные фразы.

Демонстративная напористость.

Действия, которые вам самому не особенно нравятся, но выглядят "смело".

Если внутри вы думаете:

"Господи, зачем я это сказал",

расслабиться будет трудно.

Сексуальная уверенность не означает вести себя как другой человек.

Она означает спокойно проявлять то, что действительно нравится вам, и интересоваться тем, что нравится партнеру.

Не нужно становиться доминирующим

Особенно часто эту ошибку совершают мужчины.

Робость воспринимается как недостаточная мужественность, а противоположностью почему-то считается максимально активное, жесткое и контролирующее поведение.

Но уверенный мужчина в сексе не обязательно доминирует.

Он может быть нежным.

Медленным.

Спокойным.

Может любить, когда инициативу проявляет партнерша.

Может спрашивать.

Может не хотеть определенных практик.

Уверенность заключается не в количестве власти над партнером, а в способности не стыдиться собственных желаний и уважать чужие.

Если вы боитесь сделать партнеру неприятно

Это вполне разумный страх, если человек вам важен.

Но решение - не полная пассивность.

Решение - обратная связь.

Вы начинаете что-то делать и наблюдаете за реакцией.

При необходимости спрашиваете:

"Так хорошо?"

Если партнер говорит:

"Чуть медленнее",

вы замедляетесь.

Если:

"Вот так",

продолжаете.

Хороший любовник не тот, кто с первой секунды мистическим образом знает все предпочтения нового человека.

Хороший любовник умеет замечать реакцию и корректировать действия.

Не воспринимайте подсказку как критику

Партнер говорит:

"Давай немного по-другому".

Робкий человек мгновенно слышит:

"Ты все делаешь плохо".

И либо закрывается, либо начинает извиняться.

Попробуйте перевести фразу буквально:

"Мне будет приятнее немного по-другому".

Все.

Это полезная информация.

Можно ответить:

"Так?"

И продолжить.

Чем спокойнее вы относитесь к корректировкам, тем меньше приходится бояться сделать "неправильно".

Потому что ошибка перестает быть катастрофой. Ее можно просто исправить.

Не оценивайте себя во время секса

Одна из главных причин робости - внутренний наблюдатель.

Пока тело занимается сексом, голова ведет трансляцию:

"Как я сейчас выгляжу?"

"У меня странное лицо?"

"Что делать с руками?"

"Достаточно ли долго?"

"Она точно довольна?"

"Не слишком ли я тихий?"

"Наверное, бывший делал лучше".

Попробуйте возвращать внимание к физическим ощущениям.

Что вы чувствуете от прикосновения?

Как пахнет партнер?

Где вам особенно приятно?

Как меняется дыхание?

Как партнер реагирует на вас?

Это не магическая техника, которая мгновенно отключает мысли. Но каждый раз, когда замечаете, что снова оцениваете себя со стороны, возвращайтесь в происходящее.

Секс - не выступление.

Если вы стесняетесь тела

Тогда сексуальная робость может усиливаться именно в момент раздевания.

Хочется выключить свет.

Прикрыться.

Не принимать определенные положения.

Не позволять партнеру смотреть.

Начните с того уровня открытости, который переносится нормально.

Не обязательно в первый же раз заставлять себя полностью раздеться при ярком освещении ради "борьбы с комплексами".

Но постепенно проверяйте реальность.

Партнер действительно рассматривает ваш живот с критическим выражением?

Или это вы сами заранее предполагаете его оценку?

Если человек проявляет желание, прикасается к вам и снова хочет близости, это реальные данные, которые стоит учитывать наряду с собственной тревогой.

Не извиняйтесь за внешность перед сексом

"Сразу предупреждаю, я поправилась".

"У меня ужасный живот".

"Только не смотри на шрам".

"Я сегодня вообще кошмарно выгляжу".

Кажется, что такое предупреждение защищает: если партнер заметит недостаток, вы уже первым его признали.

Но фактически вы сами направляете внимание на то, чего боитесь.

Если партнеру что-то действительно не подходит, это его ответственность - корректно относиться к другому человеку.

Вам не нужно заранее перечислять собственные "дефекты".

Если вы боитесь звуков

Начните с дыхания.

Не пытайтесь специально стонать.

Просто перестаньте подавлять естественную реакцию.

Если хочется сказать "да" - скажите.

Если появляется звук - не останавливайте его только потому, что он кажется вам странным.

Почти любой естественный звук самому человеку кажется заметнее и нелепее, чем партнеру.

И если вы однажды засмеетесь от собственной неловкости, ничего страшного.

Секс вполне способен пережить смех.

Если страшно говорить о фантазиях

Не начинайте с самой уязвимой фантазии, которую никогда никому не рассказывали.

Сначала проверьте, насколько в вашей паре вообще безопасно обсуждать желания.

Можно спросить:

"Есть что-нибудь, что тебе хотелось бы попробовать?"

Потом поделиться чем-то относительно комфортным для себя.

Очень важно, как партнер реагирует.

Нормальная реакция не обязательно:

"Да, немедленно!"

Человек может не хотеть того же.

Но можно ответить:

"Мне это не подходит, но спасибо, что рассказал".

Если же на уязвимость отвечают насмешкой, унижением или потом используют признание против вас, проблема не в вашей робости.

С этим человеком действительно небезопасно раскрываться.

Попробуйте правило одного шага

На каждую следующую близость выбирайте только одно небольшое действие, которое обычно стесняетесь делать.

Сегодня - самому начать поцелуй.

В следующий раз - сказать, что особенно нравится.

Потом - попросить партнера о чем-то.

Потом - предложить небольшое изменение.

Не нужно за одну ночь выполнить полный курс сексуального раскрепощения.

Робость уменьшается быстрее, когда мозг получает много небольших безопасных опытов.

"Я сказал - меня не высмеяли".

"Я предложил - партнер согласился".

"Я попросила иначе - он нормально отреагировал".

"Я проявила инициативу - ему понравилось".

Именно эти эпизоды постепенно меняют ожидание от секса.

Что делать, если партнер сам очень активный

Иногда робкому человеку удобно рядом с инициативным партнером. Тот начинает, предлагает, направляет, а вам остается реагировать.

Если обоих это устраивает - никакой проблемы нет.

Проблема появляется, если внутри вы хотите проявляться больше, но привыкли отдавать инициативу автоматически.

Тогда начните забирать небольшие участки.

Например, один раз сами инициируйте близость.

В другой - выберите темп.

Предложите то, что хочется именно вам.

Скажите:

"Сегодня я хочу начать".

Не нужно полностью менять привычную динамику.

Достаточно перестать быть пассивным только потому, что страшно.

А если партнер недоволен вашей робостью

Фраза:

"Ты какой-то зажатый"

вряд ли сделает человека раскованнее.

Если партнер действительно хочет больше инициативы, попросите конкретики:

"Чего именно тебе не хватает?"

Возможно, ответ:

"Мне хочется, чтобы ты иногда сам начинал".

Это уже понятная задача.

Или:

"Мне не хватает твоей реакции".

Тоже понятно.

Гораздо сложнее работать с абстрактным:

"Будь сексуальнее".

Попросите перевести оценку в конкретное желание.

Если вас торопят - робость может только усиливаться

"Ну расслабься".

"Чего ты стесняешься?"

"Мы же взрослые".

"Я все равно уже все видел".

Такие фразы редко помогают.

Вы имеете право двигаться в комфортном темпе.

Не хотите определенное действие - не делаете.

Не готовы полностью раздеться - не обязаны.

Не хотите рассказывать фантазию - можете не рассказывать.

Раскрепощение, которое происходит под давлением, не является раскрепощением.

Робость иногда говорит не о вас, а об отношениях

Обратите внимание: вы робкий со всеми партнерами или именно с этим?

Если раньше могли спокойно говорить о желаниях, а рядом с нынешним человеком боитесь любой реакции, подумайте почему.

Он смеялся над вашими предпочтениями?

Критиковал тело?

Сравнивал с бывшими?

Обижался на отказ?

Игнорировал просьбу остановиться?

Рассказывал другим интимные подробности?

Тогда ваше напряжение может быть вполне разумной реакцией на небезопасную обстановку.

Не каждую робость нужно "лечить уверенностью".

Иногда нужно признать, что рядом с конкретным человеком действительно сложно расслабиться.

Практика на две недели

Не ставьте задачу "стать раскрепощенным". Проверяйте маленькие действия.

В первые несколько дней начните говорить о сексе вне спальни. Назовите партнеру хотя бы одну вещь, которая вам нравится, и одну, которую хотелось бы попробовать или изменить.

Следующий этап - во время секса давать короткую обратную связь: "да", "так хорошо", "медленнее", "продолжай".

Потом хотя бы один раз самостоятельно инициируйте то, чего действительно хотите.

Следом попробуйте попросить о конкретном действии.

И наконец, разрешите себе один раз не согласиться или изменить происходящее без длинных оправданий:

"Мне так не хочется, давай иначе".

Это уже довольно серьезный набор навыков.

И он гораздо полезнее попытки выглядеть бесстрашным.

Как понять, что становится лучше

Не по количеству смелых сексуальных экспериментов.

Прогресс выглядит проще.

Вы меньше думаете о том, как выглядите со стороны.

Чаще говорите, когда вам хорошо.

Можете сказать, когда не нравится.

Иногда проявляете инициативу.

Не воспринимаете каждую подсказку партнера как провал.

Можете предложить что-то и спокойно услышать "нет".

Способны сами сказать "нет".

Не изображаете реакции, которых нет.

И постепенно начинаете больше находиться внутри собственных ощущений, чем внутри головы человека, который, как вам кажется, сейчас вас оценивает.

Вам не обязательно становиться очень раскованным

Это важный финал.

Сексуальная уверенность не измеряется количеством практик, громкостью, инициативностью или способностью без стеснения обсуждать абсолютно любую фантазию.

Можно оставаться довольно спокойным, нежным и даже немного застенчивым человеком.

Если вы способны говорить о своих границах, сообщать о желаниях, слышать партнера, проявлять инициативу тогда, когда вам этого хочется, и не заниматься тем, чего не хотите, - с вашей сексуальной уверенностью уже многое в порядке.

Робость становится проблемой не тогда, когда вы краснеете от некоторых разговоров.

Она становится проблемой, когда страх постоянно решает за вас.

Вы хотите прикоснуться - но не делаете.

Хотите попросить - молчите.

Вам неприятно - терпите.

Хочется проявить инициативу - ждете.

Есть фантазия - годами боитесь даже упомянуть.

Поэтому не пытайтесь однажды проснуться "совершенно раскрепощенным".

На следующей близости сделайте одну вещь, которую действительно хотите сделать, но обычно не решаетесь.

Потом еще одну.

Так сексуальная уверенность и появляется - не как новая роль, а как привычка не прятать себя от человека, с которым вы уже решили быть настолько близко.