AI2 DatingКак расстаться, когда есть дети: что говорить и чего не говорить
Расставание без детей может быть очень болезненным, но в нем хотя бы есть простая логика: двое взрослых решают больше не быть парой.
Когда есть ребенок, отношения заканчиваются только в одной части.
Вы перестаете быть мужем и женой или партнерами.
Но продолжаете быть мамой и папой.
Именно поэтому разговор с ребенком нельзя превращать ни в объяснение того, кто виноват, ни в семейный суд, ни в попытку получить союзника.
Ребенку в этот момент нужна совсем другая информация.
Что изменится?
Где я буду жить?
Когда увижу папу?
Куда денется мама?
Останется ли моя школа?
Кто будет забирать меня с тренировки?
Можно ли любить обоих?
И самый болезненный детский вопрос, который не всегда произносится вслух:
«Это произошло из-за меня?»
Поэтому хорошее объяснение расставания - не самое подробное и не самое честное во всех взрослых деталях.
Оно должно дать ребенку понятную картину новой жизни и убрать с него ответственность за решение взрослых.
Сначала договоритесь между собой хотя бы о базовых фактах
Если ситуация безопасная и родители способны находиться рядом, лучше сначала самим понять, что именно вы собираетесь сказать ребенку.
Не обязательно иметь идеальный план на следующие десять лет.
Но несколько ответов желательно знать.
Вы точно расстаетесь или пока временно живете отдельно?
Кто переезжает?
Где будет жить ребенок?
Когда он будет видеть второго родителя?
Меняется ли школа или детский сад?
Когда произойдет переезд?
Что из привычной жизни останется прежним?
Если вы сообщаете:
«Мы разводимся»,
а на следующий вопрос:
«Где будет жить папа?»
оба отвечают:
«Понятия не имеем»,
тревога ребенка закономерно становится сильнее.
Ему не нужны все юридические детали.
Ему нужна карта ближайшего будущего.
Если можете - скажите вместе
При спокойной и безопасной ситуации хороший вариант - когда оба родителя сообщают новость вместе.
Это дает важный сигнал:
«Как пара мы расходимся, но как родители оба остаемся рядом».
Можно сказать:
«Мы решили больше не жить как муж и жена. Это взрослое решение между нами. Ты в этом не виноват(а). Мы оба остаемся твоими родителями и оба тебя любим».
Не нужно читать подготовленный официальный текст.
Главное - чтобы родители не начали спорить прямо во время разговора.
Если существует риск скандала, агрессии, унижения или один родитель собирается использовать разговор для обвинений, совместное сообщение может оказаться хуже отдельного.
Тогда ребенку лучше спокойно рассказать одному взрослому, чем устраивать перед ним финальное заседание семейного суда.
Главная фраза: «Ты не виноват»
Взрослому это может казаться очевидным.
Ребенку - нет.
Дети способны находить удивительные причинно-следственные связи.
«Я вчера плохо себя вел, поэтому папа уходит».
«Я просил вас не ругаться, а вы все равно развелись».
«Если бы я лучше учился, мама бы осталась».
Особенно маленькие дети могут воспринимать происходящее через себя.
Поэтому скажите прямо:
«Это не из-за тебя».
И желательно не один раз.
«Ты ничего не сделал(а), чтобы это произошло».
«Ты не можешь нас помирить и не должен(на) этого делать».
Это снимает с ребенка работу, которую он никогда не должен был получать.
Не говорите: «Мы больше не любим друг друга»
Для взрослого фраза понятная.
Для маленького ребенка она может звучать пугающе.
Раньше мама и папа любили друг друга.
Потом перестали.
Следующий логичный вопрос:
«А меня тоже когда-нибудь перестанут любить?»
Поэтому лучше разделять партнерские и родительские отношения.
«Мы больше не хотим быть парой и жить вместе как раньше. Но мы всегда останемся твоими родителями».
Если ребенок старше, можно объяснить больше.
Но даже подростку необязательно сообщать полный эмоциональный отчет о смерти вашей любви.
Не рассказывайте ребенку про измену в деталях
«Папа нашел другую женщину».
«Мама изменила мне с коллегой».
«У твоего отца любовница».
Взрослому может казаться:
«Но это же правда. Почему я должен его прикрывать?»
Потому что ребенку не нужен доступ ко всем подробностям сексуальной и романтической жизни родителей.
Особенно маленькому.
Если ребенок старше и напрямую спрашивает о причинах, можно отвечать честнее, но без деталей, которые делают его судьей.
Например:
«Между нами произошло серьезное нарушение доверия, и мы не смогли восстановить отношения».
Это правда.
Но она не требует добавлять:
«А теперь я покажу тебе переписку твоего отца».
Не говорите: «Папа нас бросил»
Даже если именно так вы чувствуете.
Фраза объединяет вас с ребенком:
«нас».
Но партнер мог уйти из брака, а не отказаться от ребенка.
Если он продолжает участвовать в жизни ребенка, говорить:
«Он бросил нас» - значит создавать у ребенка ощущение личного отвержения.
Лучше:
«Папа больше не будет жить здесь».
Если отец действительно прекратил контакт, это отдельная сложная ситуация. Но даже тогда ребенку полезнее объяснять факт без унижения:
«Сейчас папа не поддерживает с нами связь. Я понимаю, что тебе может быть от этого больно».
Не обещайте за отсутствующего родителя то, чего не можете гарантировать.
Но и не превращайте его исчезновение в доказательство:
«Вот видишь, какой он человек».
Не говорите: «Мама разрушила семью»
Ребенок состоит психологически из отношений с обоими родителями.
Когда один родитель постоянно объясняет ему, что второй плохой, ребенок оказывается в очень тяжелой позиции.
Он любит маму.
Любит папу.
А теперь должен решить, кому разрешено быть хорошим.
Особенно разрушительна попытка добиться:
«Ты же понимаешь, кто здесь виноват?»
Нет.
Ребенок не обязан понимать.
Разбираться в ответственности взрослых - работа взрослых.
Не требуйте хранить секреты
«Только папе не говори, что я тебе рассказала».
«Маме не рассказывай, куда мы ездили».
«Не говори, что у меня кто-то появился».
Так ребенок превращается в человека, который постоянно контролирует информацию между двумя домами.
Это тяжелая роль.
Если информация не должна попасть второму родителю, не сообщайте ее ребенку.
Ребенок не должен жить с мыслью:
«Если проговорюсь, начнется скандал».
Не используйте ребенка как почтальона
После расставания родители иногда перестают нормально разговаривать друг с другом.
И появляется:
«Скажи папе, чтобы перевел деньги».
«Передай маме, что я заберу тебя в десять».
«Спроси, почему она не отвечает».
Ребенок становится системой коммуникации между двумя взрослыми.
Не надо.
Расписание, деньги, школа, медицина, вещи, документы и другие организационные вопросы обсуждайте напрямую.
Если разговаривать тяжело - письменно.
Но не через ребенка.
Не спрашивайте: «С кем ты хочешь жить?»
По крайней мере не в форме эмоционального голосования.
Для ребенка этот вопрос может звучать:
«Кого ты любишь больше?»
Даже если по возрасту его мнение действительно должно учитываться при организации жизни, разговор нужно проводить очень осторожно.
Лучше спрашивать о конкретных потребностях:
«Тебе важно остаться в этой школе?»
«Как тебе было бы удобнее видеть папу?»
«Что тебя больше всего беспокоит в переезде?»
И отдельно учитывать требования российского семейного законодательства.
Решение взрослых нельзя просто положить на ребенка:
«Ну выбирай сам».
Что говорить маленькому ребенку
Чем меньше ребенок, тем проще должна быть формулировка.
Например:
«Мама и папа решили жить в разных домах. Ты будешь жить здесь с мамой, а с папой будешь видеться в такие-то дни. Мы оба тебя любим. Ты ни в чем не виноват».
Маленький ребенок может через десять минут спросить:
«А папа сегодня придет?»
Это не означает, что он ничего не понял.
Просто дети осваивают большие изменения постепенно.
Будьте готовы повторять одно и то же много раз.
Что говорить школьнику
Ребенок уже лучше понимает отношения и может требовать причины.
«Почему вы разводитесь?»
Можно ответить:
«У нас давно есть взрослые проблемы, которые мы не смогли решить. Мы решили, что лучше жить отдельно».
Если спрашивает:
«Кто виноват?»
можно:
«Это вопрос наших взрослых отношений. Тебе не нужно выбирать виноватого».
Так вы не врете, но и не втягиваете ребенка в конфликт.
Что говорить подростку
С подростком невозможно разговаривать так, будто он ничего не замечает.
Он мог слышать ссоры.
Видеть напряжение.
Знать больше, чем вам кажется.
Поэтому слишком сладкая версия:
«Мы просто решили немного пожить отдельно, все прекрасно»
может вызвать раздражение.
Можно сказать:
«Ты видел(а), что между нами давно были проблемы. Мы приняли решение расстаться. Я не хочу втягивать тебя во все детали, но если у тебя есть вопросы о том, что будет дальше, я отвечу настолько честно, насколько могу».
Подросток может спросить прямо:
«Кто кому изменил?»
Вы имеете право установить границу:
«Я понимаю, почему тебе интересно. Но часть подробностей относится к нашим взрослым отношениям, и я не хочу делать тебя участником этого конфликта».
Это не ложь.
Это нормальная граница между поколениями.
Разрешите ребенку любую первую реакцию
Он может плакать.
Молчать.
Разозлиться.
Сказать:
«Я вас ненавижу».
Уйти в комнату.
Задать сто вопросов.
Или спросить:
«А можно я пойду играть?»
Последний вариант иногда особенно удивляет родителей.
Они подготовились к великому семейному разговору, а ребенок через три минуты хочет закончить уровень в игре.
Не делайте вывод, что ему все равно.
Дети перерабатывают информацию по-разному.
Разговор не заканчивается в тот вечер.
Вопросы могут появиться через неделю.
Не требуйте понять ваше решение
Фраза:
«Когда вырастешь, поймешь»
не помогает.
Как и:
«Ты должен понимать, что так будет лучше».
Ребенку сейчас может вообще не казаться, что будет лучше.
Для него привычная семья меняется.
Он имеет право быть недовольным.
Можно сказать:
«Я понимаю, что ты не хотел(а), чтобы это произошло».
Это гораздо честнее.
Вам не нужно получить детское одобрение развода.
Дайте конкретное расписание
Для ребенка фраза:
«Ты будешь часто видеть папу»
слишком абстрактна.
Что значит часто?
Завтра?
Через месяц?
Поэтому, когда договоренность уже существует, говорите конкретно:
«В эту субботу папа заберет тебя утром, а в воскресенье вечером привезет домой».
Для маленьких детей можно использовать календарь.
Отмечать дни мамы и папы.
Так новая жизнь становится предсказуемее.
Не обещайте график, которого еще нет
Обратная ошибка:
«Папа будет приезжать каждые выходные».
Хотя вы вообще это не обсуждали.
Потом папа не приезжает.
Ребенок ждет.
Лучше честно:
«Мы пока решаем расписание. Как только договоримся, я тебе скажу».
Неопределенность неприятна.
Но сорванное обещание часто хуже.
Сохраните максимум привычной жизни
Если возможно, не меняйте одновременно вообще все.
Развод.
Новая квартира.
Новая школа.
Новый кружок.
Новый город.
Новая комната.
Новый партнер мамы.
Для ребенка это слишком много изменений за короткий срок.
Иногда часть перемен неизбежна.
Тогда особенно важно сохранить то, что можно.
Любимую секцию.
Друзей.
Игрушки.
Ритуал перед сном.
Поездки к бабушке.
Обычный воскресный завтрак.
Стабильность после расставания строится из маленьких знакомых вещей.
У ребенка должно быть место в обоих домах
Если он регулярно остается у второго родителя, желательно, чтобы там существовало его пространство.
Не обязательно отдельная комната.
Но не только:
«Вот диван, а вещи привози с собой».
Зубная щетка.
Одежда.
Игрушки.
Полка.
Учебные принадлежности.
Что-то свое.
Ребенок должен чувствовать:
«Я здесь живу часть времени»,
а не:
«Я приезжаю в гости к папе».
Не устраивайте допрос после возвращения от второго родителя
«Кто там был?»
«Что папа говорил?»
«А его новая женщина приходила?»
«Что вы ели?»
«Он что-нибудь спрашивал обо мне?»
Интересоваться временем ребенка нормально.
Допрос - другое.
Лучше:
«Как провел выходные?»
Если хочет - расскажет.
Если нет - не превращайте его в источник разведданных.
Особенно важно не реагировать резко на приятные истории.
Ребенок говорит:
«Мы с папой классно ездили в парк».
А мама отвечает:
«Конечно. На развлечения у него деньги есть».
После нескольких таких реакций ребенок научится молчать.
Не потому, что перестал хорошо проводить время.
А потому, что не хочет ранить родителя.
Разрешите ребенку хорошо относиться к бывшему партнеру
Это одна из самых трудных вещей после болезненного расставания.
Вы можете быть очень злы на бывшего.
Но ребенку не нужно разделять вашу злость.
Он может радоваться встрече с отцом, который был плохим мужем.
Может скучать по матери, с которой вам тяжело общаться.
Это не предательство.
Партнерские и родительские отношения - разные системы.
Фраза:
«Мне приятно, что вы хорошо провели время»
иногда требует огромной внутренней работы.
Но ребенку она дает свободу любить обоих родителей.
Не покупайте любовь после расставания
Родители иногда начинают соревноваться.
У папы развлечения.
У мамы новый телефон.
Потом поездка.
Подарки.
Разрешение не делать уроки.
«У меня можешь ложиться, когда хочешь».
Так появляется борьба за звание любимого родителя.
Победа в ней сомнительная.
Ребенку нужны не два конкурирующих развлекательных центра.
Ему нужны родители.
Границы могут немного различаться в двух домах, но специально покупать лояльность подарками и вседозволенностью не стоит.
Новый партнер - не часть первого разговора о разводе
Если у вас уже появился другой человек, возникает желание быстро объяснить ребенку новую реальность.
Лучше не смешивать все сразу, если нет необходимости.
Сначала:
«Мама и папа расстаются».
Это уже большая информация.
Позже:
«У мамы появился человек».
И еще позже - знакомство, если отношения действительно устойчивые.
Особенно плохой сценарий:
«Папа уходит, а завтра здесь будет жить дядя Андрей».
Даже если взрослые эмоционально прожили расставание несколько месяцев назад, для ребенка новость могла прозвучать только сегодня.
Ему нужно время.
Не заставляйте называть нового партнера мамой или папой
Даже если новый человек прекрасно относится к ребенку.
Он может стать важной фигурой.
Но существующий родитель от этого не исчезает.
Ребенок сам со временем определит характер отношений и удобное обращение.
Не нужно доказывать успешность новой семьи через замену старых ролей.
Если второй родитель исчезает
Самая трудная ситуация - когда вы обещали ребенку связь, а бывший партнер перестал появляться.
Не придумывайте оправдания бесконечно:
«Папа очень занят».
Если проходит месяц, два, три, ребенок все равно понимает, что что-то не так.
Но и говорить:
«Твой отец про тебя забыл»
не нужно.
Можно:
«Я вижу, что папа сейчас не выходит на связь так, как тебе хотелось бы. Я не знаю, когда это изменится. Понимаю, что тебе больно».
То есть не врать.
Не унижать.
Не обещать то, чего не контролируете.
И отдельно дать ребенку понять:
«Это не потому, что с тобой что-то не так».
Если ребенок пытается вас помирить
«А давайте папа снова будет жить с нами».
«Я буду хорошо себя вести».
«Может, вы больше не будете ругаться?»
Не оставляйте ложную надежду только потому, что страшно расстроить.
Если решение окончательное:
«Я понимаю, что тебе очень хочется, чтобы мы снова жили вместе. Но мы решили жить отдельно. Это решение не изменится из-за твоего поведения».
И обязательно:
«Тебе не нужно нас мирить».
Ребенок должен получить разрешение выйти из роли семейного спасателя.
Если вы сами еще не уверены
Тогда не сообщайте ребенку окончательный развод как факт, если взрослые пока взяли временную паузу.
Можно сказать:
«Мы сейчас решили некоторое время пожить отдельно, потому что у нас есть сложности. Пока будет так».
Не обещайте примирение.
Но и не объявляйте окончательное решение, которого еще нет.
Ребенку нужна правда в объеме, соответствующем реальности.
Если между родителями высокий конфликт
Иногда совет «договаривайтесь ради ребенка» звучит красиво, но практически невыполним.
Тогда минимальная цель - не дружба.
А рабочая коммуникация.
Короткие сообщения.
Конкретное расписание.
Минимум эмоциональных разборок в вопросах, связанных с ребенком.
Не нужно после каждого:
«Заберу в воскресенье в 18:00»
добавлять:
«Если бы ты вообще когда-нибудь думал о семье...»
Чем выше конфликт, тем полезнее отделять родительскую коммуникацию от выяснения бывших отношений.
Вам необязательно хорошо относиться друг к другу.
Необязательно дружить.
Необязательно вместе отмечать праздники.
Достаточно научиться обмениваться информацией о ребенке без того, чтобы каждое сообщение превращалось в продолжение развода.
Если самостоятельно это не получается, могут помочь семейная медиация, психологическая или юридическая консультация - в зависимости от того, в чем именно состоит конфликт.
Не выясняйте отношения при передаче ребенка
Еще одна распространенная сцена.
Папа привозит ребенка.
Мама выходит.
«Почему ты опять опоздал?»
«На пятнадцать минут».
«Ты всегда так».
«А ты вообще...»
Ребенок стоит рядом с рюкзаком и слушает.
Для взрослых это очередной эпизод старого конфликта.
Для ребенка - подтверждение, что мама и папа по-прежнему находятся в состоянии войны.
Если есть претензия, запомните ее или напишите позже.
Передача ребенка должна быть максимально обычной:
«Привет».
«Все хорошо, поел, лекарства принял, домашнее задание сделал».
«Пока».
Иногда пять спокойных минут полезнее попытки немедленно восстановить справедливость.
Не заставляйте ребенка утешать вас
После расставания взрослому действительно может быть очень плохо.
Можно плакать при ребенке.
Необязательно изображать робота.
Но есть разница между:
«Мне сейчас грустно, но я справлюсь»
и:
«У меня кроме тебя никого не осталось».
Во втором случае ребенок получает новую роль - эмоционального партнера взрослого.
Он начинает следить за вашим состоянием.
Боится уходить к другому родителю:
«Мама останется одна и будет плакать».
Отказывается рассказывать, что хорошо провел время с папой.
Старается вас развлекать.
Это слишком тяжелая ответственность.
Поддержку после развода лучше искать у взрослых друзей, родственников, психолога - не у ребенка.
Если ребенок спрашивает: «Вы еще любите друг друга?»
Не обязательно врать:
«Конечно».
Но и холодное:
«Нет, я его ненавижу»
ребенку не нужно.
Можно ответить:
«Наши отношения изменились. Мы больше не будем парой. Но мы оба остаемся твоими родителями».
Если ребенок старше:
«У нас было много хорошего, но как партнеры мы больше не можем быть вместе».
Это честный ответ без необходимости превращать ребенка в свидетеля всех накопленных обид.
Если ребенок спрашивает: «А вы снова будете вместе?»
Если решение окончательное, лучше не создавать ложную надежду.
«Нет, мы решили расстаться и снова жить вместе не планируем».
Можно сразу добавить:
«Но мы оба останемся твоими родителями».
Фраза:
«Кто знает, может быть, когда-нибудь»
кажется более мягкой.
Но ребенок может месяцами ждать примирения, интерпретировать любой спокойный разговор родителей как знак и пытаться снова их соединить.
Иногда ясность болезненнее сегодня, но спокойнее в дальнейшем.
Если ребенок говорит: «Я хочу, чтобы все было как раньше»
Не отвечайте:
«А раньше было ужасно, просто ты ничего не понимал».
Для него раньше могло быть хорошо.
У него была одна квартира.
Мама и папа рядом.
Привычное утро.
Привычный вечер.
Его воспоминание имеет право существовать.
Можно сказать:
«Я понимаю. Тебе нравилось, когда мы жили все вместе».
И потом:
«Теперь будет по-другому. Давай подумаем, что из наших привычных вещей мы можем сохранить».
Это помогает ребенку не спорить с реальностью в одиночку.
Следите не только за словами, но и за поведением ребенка
Не каждый ребенок скажет:
«Мне трудно переживать развод родителей».
Изменения могут проявляться иначе.
Проблемы со сном.
Резкая раздражительность.
Страх оставаться одному.
Снижение успеваемости.
Возвращение к поведению, которое давно прошло.
Частые боли или плохое самочувствие без понятной причины.
Замкнутость.
Агрессия.
Сильный страх расставаться с одним из родителей.
Не каждое изменение означает серьезную проблему.
Но если состояние сохраняется, усиливается или заметно мешает обычной жизни, стоит обратиться к детскому психологу или другому подходящему специалисту.
Особенно важно не использовать специалиста как следователя:
«Выясните, что ему там говорит отец».
Помощь нужна ребенку, а не вашей стороне конфликта.
Что сказать ребенку в первый разговор - короткая схема
Можно опираться на пять сообщений.
Первое:
«Мы решили больше не жить как пара».
Второе:
«Это решение взрослых, и ты в нем не виноват(а)».
Третье:
«Мы оба остаемся твоими родителями».
Четвертое:
«Вот что конкретно изменится в ближайшее время».
Пятое:
«Ты можешь спрашивать нас об этом и говорить, что чувствуешь».
Этого для первого разговора часто достаточно.
Не нужно за один вечер объяснять ребенку всю историю вашего брака.
Чего точно не говорить
Не стоит говорить:
«Папа выбрал другую женщину вместо нас».
«Мама разрушила семью».
«Ты сам знаешь, какой твой отец».
«Когда вырастешь, расскажу тебе всю правду».
«Теперь ты мужчина в доме».
«Теперь мы есть только друг у друга».
«Если хочешь жить с ним - пожалуйста, раз я тебе не нужна».
«Скажи маме...»
«Не говори папе...»
«Выбирай, с кем хочешь остаться».
Все эти фразы делают ребенка участником взрослого конфликта.
А ему нужна совсем другая роль.
Роль ребенка.
Что делать в первые недели после разговора
Не считать, что тему закрыли.
Спрашивайте иногда:
«Как ты себя чувствуешь из-за того, что теперь мы живем отдельно?»
Но не каждый вечер.
Не превращайте развод в единственную тему семьи.
Сохраняйте обычную жизнь.
Школа.
Друзья.
Секции.
Игры.
Прогулки.
Домашние дела.
Шутки.
Ребенку важно увидеть не только:
«Семья изменилась»,
но и:
«Жизнь продолжается».
Особенно полезно выполнять новые договоренности.
Если папа должен приехать в субботу - приезжает.
Если мама обещала позвонить вечером - звонит.
Предсказуемость постепенно возвращает ощущение безопасности.
Родителям тоже придется научиться новой роли
После расставания вы больше не пара, но у вас остается общий человек, которого вы оба любите.
Это странная конструкция.
Иногда приходится писать бывшему человеку, с которым вообще не хочется разговаривать:
«Температура 38,5, врач сказал наблюдать».
Или:
«В пятницу родительское собрание».
Или:
«Он хочет бросить секцию, поговори с ним тоже».
Это не попытка вернуть отношения.
Это совместное родительство.
Чем быстрее удается отделить одно от другого, тем меньше ребенок становится полем боя.
Не стремитесь к идеальному разводу
Иногда советы создают еще одну невозможную планку.
Нужно якобы расстаться друзьями.
Никогда не злиться.
Все праздники проводить вместе.
Познакомить новых партнеров.
Улыбаться на школьных мероприятиях.
Так бывает.
Но не обязательно.
Хороший развод с точки зрения ребенка - не тот, где бывшие супруги внезапно стали лучшими друзьями.
А тот, где ребенок не вынужден постоянно участвовать в их конфликте.
Можно общаться сухо.
Можно редко.
Можно только по вопросам ребенка.
Главное - не заставлять его оплачивать эмоциональную цену вашего расставания.
Главное
Когда есть дети, расставание требует двух противоположных действий одновременно.
Нужно закончить отношения между взрослыми.
И сохранить отношения ребенка с родителями настолько, насколько это безопасно и возможно.
Для этого ребенку не нужна вся правда о вашем браке.
Ему нужна правда о его жизни.
«Мы больше не будем жить вместе».
«Ты в этом не виноват».
«Мы оба тебя любим».
«Вот где ты будешь жить».
«Вот когда увидишь второго родителя».
«Тебе не нужно выбирать между нами».
«Тебе не нужно нас мирить».
«Ты можешь злиться и грустить».
«Мы остаемся твоими родителями».
А взрослую часть развода - измены, деньги, имущество, накопленные обиды, суды, взаимные претензии - должны нести взрослые.
Не ребенок.
И если после расставания ему удается продолжать любить маму без необходимости предавать папу и любить папу без необходимости защищать его перед мамой - вы уже сделали одну из самых важных вещей правильно.