Постоянно хочу делать куни хоть любой женщине: что со мной не так?

Если у вас есть очень сильное сексуальное предпочтение и именно куннилингус возбуждает заметно больше других практик, само по себе это еще не означает, что с вами что-то не так.

У людей бывают выраженные сексуальные предпочтения. Одному особенно важны поцелуи, другому - определенная динамика в сексе, третьего сильнее всего возбуждает конкретная практика. Иногда предпочтение настолько яркое, что человек часто о нем фантазирует.

Но в вашем вопросе есть важная часть: "хоть любой женщине".

И вот здесь полезно разобраться не столько с самой практикой, сколько с интенсивностью желания, контролем и тем, какое место эта фантазия занимает в вашей жизни.

Главный вопрос не:

"Нормально ли так сильно любить куни?"

А:

"Я управляю этим желанием или оно начинает управлять мной?"

Сильное предпочтение и проблема - не одно и то же

Представим мужчину, которого эта практика возбуждает особенно сильно. Он часто о ней думает, с удовольствием предлагает ее партнерше, если ей самой это нравится, и считает важной частью сексуальной совместимости.

При этом он способен спокойно принять:

"Я этого не хочу".

Не пытается получить сексуальный контакт с каждой встречной женщиной.

Не принимает рискованных решений.

Не разрушает отношения.

Не мешает себе работать.

Не испытывает необходимости постоянно реализовывать фантазию.

Тогда речь вполне может идти просто о выраженном сексуальном предпочтении.

Сильное желание само по себе не требует лечения.

Разберите фразу "любая женщина"

Попробуйте представить реальную ситуацию.

Перед вами женщина, которая совершенно вас не привлекает. Желание все равно возникает?

Женщина вам неприятна как человек - все равно?

Вы практически ничего о ней не знаете - фантазия уже появляется?

Вас возбуждает сама женщина или возможность выполнить конкретную сексуальную практику?

Это полезное различие.

Иногда сексуальный интерес направлен прежде всего на партнера:

"Я хочу близости именно с ней, а особенно мне нравится вот это".

А иногда конкретная практика становится настолько центральной, что личность потенциальной партнерши начинает играть значительно меньшую роль.

Само по себе это еще не ставит диагноз. Но помогает понять устройство вашего желания.

Возможно, это просто ваша главная сексуальная фантазия

Не все фантазии распределены равномерно.

У человека может быть одна тема, которая возникает снова и снова.

Если вы можете фантазировать о ней, не испытывая необходимости немедленно воплощать ее с кем угодно, проблемы может вообще не быть.

Фантазия не является приказом к действию.

Можно часто думать о конкретной сексуальной практике и при этом совершенно нормально выбирать партнеров, строить отношения и учитывать их желания.

Проверьте, можете ли вы спокойно услышать "нет"

Это один из лучших тестов.

Вы предлагаете партнерше практику.

Она говорит:

"Не хочу".

Что происходит внутри?

Вариант первый:

"Жаль, но ладно".

Вариант второй:

начинаете уговаривать;

предлагаете снова через несколько минут;

обижаетесь;

пытаетесь доказать, что ей обязательно понравится;

воспринимаете отказ как личное унижение;

теряете интерес ко всему остальному сексу;

возвращаетесь к просьбе снова и снова.

Во втором случае проблема уже не в силе предпочтения.

Проблемой становится способность регулировать желание и уважать границу другого человека.

Как бы сильно вам ни нравилась практика, для нее все равно нужны двое, которые ее хотят.

Не каждая женщина хочет получать куннилингус

Это тоже важно принять.

Может возникнуть мысль:

"Но я же предлагаю ей удовольствие, чего здесь плохого?"

Для конкретной женщины это может вообще не быть желаемым удовольствием.

Кому-то практика очень нравится.

Кому-то нейтральна.

Кому-то не нравится.

Поэтому предложение не становится автоматически подарком только потому, что вы готовы его сделать.

Сексуальное желание другого человека определяется им, а не предполагаемой приятностью действия.

Проверьте, не стало ли это единственным способом возбуждаться

Вот это уже более практичный вопрос.

Вас возбуждает сексуальная близость в целом?

Поцелуи?

Прикосновения?

Другие приятные обоим формы секса?

Или практически все остальное стало неинтересным, а возбуждение возникает только вокруг одной практики?

Если сексуальный сценарий становится настолько узким, что без одного конкретного элемента вы практически не способны получать удовольствие, это может создавать проблемы в отношениях.

Не потому, что само предпочтение плохое.

А потому, что выбор совместимых партнеров и вариантов близости становится очень ограниченным.

Не пытайтесь специально отказаться от любимой практики ради проверки

"Все, месяц вообще об этом не думаю".

Так обычно не работает.

Чем сильнее человек пытается запретить себе определенную мысль, тем чаще начинает проверять, появилась ли она снова.

Гораздо полезнее наблюдение.

Когда особенно усиливается желание?

Когда видите привлекательную женщину?

Когда одиноки?

После стресса?

Когда скучно?

После эротического контента?

После конфликта?

Когда чувствуете себя отвергнутым?

Или оно стабильно независимо от эмоционального состояния?

Так вы поймете, является ли это просто устойчивой частью сексуальности или практика еще выполняет какую-то дополнительную психологическую функцию.

Иногда за сексуальной практикой стоит желание доставлять удовольствие

Для некоторых людей особенно возбуждающим является не только собственное физическое ощущение, а реакция партнерши.

Им нравится понимать:

"Ей хорошо благодаря тому, что делаю я".

В этом нет ничего необычного.

Но здесь полезно проверить одну вещь.

Вам важно реальное удовольствие женщины или сама роль человека, который его доставляет?

Разница становится заметна при обратной связи.

Если женщина говорит:

"Мне это не особенно нравится, мне приятнее другое",

вы способны переключиться на то, что действительно нравится ей?

Если да, значит, ее удовольствие действительно находится в центре.

Если нет и появляется:

"Но я хочу именно так",

тогда в центре уже скорее ваша собственная сексуальная потребность.

И это нормально признать. Просто не нужно называть ее исключительно заботой о партнерше.

Возможно, вам особенно нравится сексуальная инициатива без требования получить что-то взамен

Некоторых мужчин привлекает сама идея быть человеком, который сосредоточен на удовольствии партнерши.

Это может быть частью сексуального сценария или самоощущения.

Проблема возникает только тогда, когда роль становится обязательной:

"Если женщина не хочет этого, мне практически неинтересна близость".

Тогда стоит понять, насколько узким стал ваш сексуальный сценарий и устраивает ли он вас самого.

Не предлагайте это каждой женщине сразу

Сильное сексуальное предпочтение не обязательно сообщать человеку в первые пять минут знакомства.

Особенно если вы еще даже не выяснили, существует ли взаимный романтический интерес.

Фраза сексуального характера незнакомой женщине может быть воспринята совсем не так, как вы ее представляете.

Сначала обычное знакомство.

Взаимный интерес.

Комфорт.

И только когда общение действительно переходит в сексуальную плоскость - разговор о предпочтениях.

Так ваше желание остается частью взаимной сексуальности, а не способом взаимодействия с женщинами вообще.

Если вы выбираете партнерш практически только ради этой практики

Допустим, личность женщины стала вторичной.

Вы готовы вступать в сексуальные контакты с людьми, которые вам не нравятся, только ради возможности реализовать конкретное желание.

После этого иногда жалеете.

Но через некоторое время снова ищете такой контакт.

Вот здесь уже полезно остановиться и посмотреть не на предпочтение, а на повторяющееся поведение.

Что вы получаете непосредственно перед контактом?

Возбуждение?

Ощущение охоты?

Снятие напряжения?

Подтверждение собственной сексуальности?

А что чувствуете после?

Удовлетворение?

Пустоту?

Стыд?

Желание немедленно повторить?

Это может многое объяснить.

Не измеряйте проблему количеством фантазий

Можно думать о сексе десять раз в день и прекрасно управлять собой.

Можно думать реже, но регулярно совершать действия, которые вредят собственной жизни.

Поэтому вопрос:

"Как часто я фантазирую?"

не главный.

Смотрите на последствия.

Мешает ли это работе?

Отношениям?

Финансам?

Безопасности?

Способности выбирать партнершу, а не просто возможность для сексуального действия?

Можете ли вы отложить реализацию желания?

Можете ли спокойно жить, если некоторое время такой возможности нет?

Если у вас есть постоянная партнерша

Здесь особенно важно не превращать предпочтение в давление.

Допустим, вам хочется этой практики очень часто, а ей - значительно реже.

Не нужно каждый секс начинать с предложения в надежде, что сегодня она передумает.

Обсудите один раз:

"Мне это очень нравится и сильно возбуждает. Насколько это нравится тебе и как часто тебе самой этого хочется?"

Ответ может оказаться неожиданным.

Возможно, она тоже обожает эту практику.

Тогда у вас прекрасное совпадение.

Возможно:

"Иногда нравится, но не каждый раз".

Тогда учитывайте ее частоту.

Или:

"Мне вообще не нравится".

Тогда придется решить, насколько отсутствие любимой практики существенно для вас.

Не используйте фразу "я же хочу сделать тебе приятно" для давления

Если женщина сказала:

"Нет",

ответ:

"Но я же ради тебя"

ничего не меняет.

Если это действительно ради нее, ее "не хочу" должно быть достаточным.

Можно сказать:

"Хорошо".

И переключиться.

Это простой, но очень хороший показатель здорового отношения к собственному желанию.

Если без этой практики отношения кажутся бессмысленными

Тогда стоит честно признать, насколько она важна для вашей сексуальной совместимости.

Не обязательно заставлять себя строить отношения с женщиной, которой категорически не нравится то, что является центральной частью вашей сексуальности.

Но и пытаться переубедить ее не нужно.

Иногда люди просто сексуально не совпадают.

Гораздо честнее понять это, чем годами жить в схеме:

вы постоянно просите;

она постоянно отказывает;

оба постепенно раздражаются.

Если желание внезапно стало намного сильнее

Отдельное внимание стоит уделить резкому изменению.

Если раньше такой фиксации не было, а затем за короткое время сексуальные мысли и желание заметно усилились, вспомните, что еще изменилось.

Начали принимать новые лекарства?

Изменилась дозировка?

Сильно изменился сон?

Появилась необычная импульсивность?

Стали принимать значительно больше рискованных решений?

Появились другие заметные изменения состояния?

В таком случае стоит обсудить резкое изменение сексуального поведения с врачом, особенно если оно совершенно не похоже на ваше обычное состояние.

Не отменяйте назначенные препараты самостоятельно.

Когда стоит обратиться к психологу или сексологу

Не потому, что вам нравится куннилингус.

С таким запросом помощь имеет смысл, если вы сами чувствуете потерю контроля.

Например:

пытаетесь меньше искать сексуальные контакты, но не получается;

рискуете отношениями или работой;

постоянно ищете новых партнерш именно ради реализации практики;

не способны получать удовольствие от других форм близости;

мысли занимают настолько много времени, что мешают обычной жизни;

после сексуального контакта быстро возникает необходимость снова искать следующий;

поведение продолжается несмотря на серьезные последствия.

Тогда вопрос уже звучит не:

"Нормальна ли моя любимая практика?"

А:

"Почему мне настолько трудно управлять сексуальным поведением?"

Вот с этим действительно имеет смысл разбираться.

Практика наблюдения на две недели

Не запрещайте себе фантазировать и не ставьте задачу уменьшить желание.

Просто наблюдайте.

Когда возникает особенно сильный импульс?

Что происходило перед ним?

Нравится ли вам конкретная женщина или почти не имеет значения, кто она?

Что вы хотите получить кроме самой сексуальной практики?

Можете ли спокойно оставить желание нереализованным?

Что чувствуете после реализации?

Есть ли последствия, которые вам не нравятся?

И самое важное:

можете ли вы услышать "нет" и действительно остановиться без раздражения, уговоров и новой попытки через пять минут?

Через две недели картина обычно становится значительно яснее.

Три возможных результата

Первый:

"Да, я очень часто об этом думаю, но прекрасно себя контролирую, выбираю партнерш, уважаю отказ, и моя жизнь от этого не страдает".

Тогда, скорее всего, перед вами просто сильное сексуальное предпочтение.

Второй:

"Я понял, что особенно тянусь к этой практике, когда тревожно, одиноко или мне нужно почувствовать себя желанным".

Тогда имеет смысл добавить другие способы справляться именно с этими состояниями.

Третий:

"Я регулярно делаю то, чего сам решил не делать, рискую и не могу остановиться".

Вот здесь уже нужна помощь не для устранения предпочтения, а для возвращения контроля.

Главное - не сама фантазия, а свобода выбора

Вам может очень сильно нравиться конкретная сексуальная практика.

Она может быть любимой.

Может часто появляться в фантазиях.

Может быть важным критерием сексуальной совместимости.

Во всем этом само по себе нет ответа "с вами что-то не так".

Граница проходит в другом месте.

Можете ли вы выбрать женщину, а не просто возможность реализовать практику?

Можете ли спокойно услышать ее "нет"?

Можете ли получать удовольствие от других форм близости?

Можете ли отложить желание?

Не приходится ли ради него разрушать отношения, работу или собственную безопасность?

Если ответы спокойные, возможно, вам не нужно от этого избавляться.

Вам нужно просто понимать свою сексуальность и искать партнершу, которой такая практика тоже действительно нравится.

А если оказывается, что слово "хочу" постепенно превратилось в "не могу не делать", работать стоит уже не с самим куннилингусом.

Работать стоит с потерей контроля.