Дошло до интима, но у него оказался микропенис. Что делать, если мужчина нравится?

Вы познакомились, несколько раз встретились, мужчина вам действительно нравится. С ним интересно, комфортно, есть притяжение, дело постепенно дошло до близости. И тут обнаруживается особенность, которую невозможно было увидеть в анкете или понять за ужином: у мужчины действительно микропенис.

Не просто "меньше, чем у бывшего", не "не впечатлил размером" и не обычный небольшой пенис. Микропенис - это медицинский термин для выраженно малого размера пениса, который определяется врачами по измерению растянутой длины и сопоставлению с возрастными нормативами. У взрослого мужчины это редкое состояние. Поэтому если речь действительно идет о микропенисе, ситуация отличается от обычного спора о том, сколько сантиметров "достаточно".

Но для женщины, которая оказалась в этой ситуации, главный вопрос обычно не медицинский. Он звучит намного проще:

"Мне очень нравится этот мужчина. Но сможем ли мы нормально заниматься сексом?"

Ответ - это возможно, но сексуальную совместимость придется оценивать не по привычному сценарию и не по обещанию "размер вообще не имеет значения". В конкретной паре он значение иметь может. Важно понять, какое именно.

Не делайте вид, что ничего не заметили, слишком демонстративно

Первый момент может оказаться неловким для обоих.

Если у мужчины микропенис, он о своей особенности знает. Возможно, знает с подросткового возраста. Возможно, уже переживал страх раздеваться перед новой партнершей, неприятные комментарии, отказы или насмешки.

Поэтому реакция:

"Ого..."

"Это все?"

"Я такого никогда не видела"

может ударить очень сильно.

Но и противоположная театральная реакция не особенно помогает:

"Мне вообще совершенно все равно! Это абсолютно не имеет никакого значения!"

Если вы буквально только что обнаружили особенность, вы еще не знаете, какое значение она будет иметь для вашей сексуальной жизни.

Не нужно ни ужасаться, ни срочно утешать.

Если мужчина вам нравится и вы хотите продолжить близость, продолжайте относиться к нему как к мужчине, с которым вы хотите секса, а не как к человеку, у которого внезапно обнаружили медицинскую особенность.

При микропенисе вопрос проникновения действительно может стоять иначе

Здесь нет смысла уходить в удобную фразу "размер никогда ничего не меняет".

При выраженно малом размере некоторые привычные варианты проникающего секса могут давать партнерше значительно меньше ощущений или быть технически сложнее. Насколько именно - зависит от конкретной анатомии обоих партнеров, эрекции, положения тела и того, какие ощущения важны самой женщине.

Поэтому если для вас проникновение является значимой частью сексуального удовольствия, не нужно убеждать себя, что вы обязаны перестать придавать ему значение только потому, что мужчина хороший.

Но и делать обратный вывод:

"Микропенис - значит нормальной сексуальной жизни не будет"

тоже слишком рано.

Потому что хороший секс не ограничивается одним способом стимуляции.

И именно в паре, где у мужчины микропенис, это становится особенно важным.

Сначала выясните, каким любовником он является

Не в смысле "компенсирует ли он размер".

Само слово "компенсировать" здесь не очень удачное. Мужчина не обязан сдавать экзамен на сексуальную пригодность дополнительными стараниями только из-за своего тела.

Но вам действительно важно понять, насколько вы совместимы.

Обратите внимание, интересуется ли он вашим возбуждением, умеет ли говорить о желаниях, спокойно ли воспринимает обратную связь, знает ли разные способы доставлять удовольствие, готов ли использовать руки, оральные ласки, подходящие секс-игрушки и другие варианты стимуляции, которые нравятся вам обоим.

Мужчина, который прекрасно понимает особенности своего тела и не строит весь секс вокруг доказательства собственной "нормальности", может оказаться гораздо более внимательным партнером, чем человек с любыми другими анатомическими данными, которому вообще безразлично удовольствие женщины.

И наоборот.

Сам по себе микропенис ничего не говорит о том, хорош ли мужчина в сексе.

Не пытайтесь любой ценой сделать проникновение главным событием

Если привычное проникновение дает вам мало ощущений, нет необходимости повторять один и тот же сценарий снова и снова в надежде, что однажды он неожиданно заработает.

Перестройте саму модель секса.

Для многих женщин важнейшим источником удовольствия является стимуляция клитора. Она может происходить руками, орально, с помощью подходящей игрушки или сочетаться с другими видами близости.

Если обоим нравится проникновение, его тоже можно оставить частью секса, не назначая единственным критерием того, "получилось" или "не получилось".

Это довольно важный психологический переход.

Секс не должен выглядеть как длинная подготовка к одному конкретному действию, после которого считается, что главное произошло.

У пары может быть собственный сценарий, в котором удовольствие обоих достигается несколькими способами.

Если хочется больше ощущений именно во время проникновения

Тогда стоит экспериментировать не с попытками "исправить" тело мужчины, а с условиями, при которых контакт ощущается лучше.

У разных пар работают разные положения тела и степень близости партнеров. Иногда помогают варианты, позволяющие партнерам находиться ближе друг к другу и сохранять более плотный контакт.

Но здесь нет универсальной позиции, которая "решает проблему микропениса".

Анатомия женщины тоже индивидуальна.

Поэтому ориентиром должны быть реальные ощущения, а не схема из интернета.

Можно спокойно говорить:

"Так я чувствую лучше".

"Давай попробуем иначе".

"Мне здесь не хватает ощущений".

И продолжать искать подходящий вариант без ощущения, что каждый эксперимент является оценкой мужского достоинства партнера.

Секс-игрушки могут быть обычной частью решения

Если вы ими пользуетесь или хотите попробовать, микропенис не является причиной избегать этой темы.

Вибратор или другая подходящая обоим игрушка не означает:

"Твоего тела недостаточно".

Она означает:

"Вот еще один способ, которым нам хорошо".

Но многое зависит от отношения самого мужчины.

Если любое предложение игрушки вызывает:

"То есть я тебя не удовлетворяю?"

возникает отдельная проблема.

Можно ответить прямо:

"Мне нравится секс с тобой. Я хочу добавить то, что дает мне нужные ощущения. Это не соревнование между тобой и устройством".

В здоровой сексуальной жизни вопрос должен звучать не "кто доставил удовольствие", а "хорошо ли нам обоим".

Не превращайте каждую близость в проверку размера

После первого удивления можно попасть в другую ловушку: все внимание женщины теперь приковано только к микропенису.

Получила удовольствие - "значит, несмотря на размер".

Не получила - "вот, дело в размере".

Не понравилось положение - "из-за микропениса".

Получилось хорошо - "удивительно, даже с микропенисом".

Так одна особенность тела постепенно захватывает всю сексуальную жизнь пары.

Оценивайте секс целиком.

Хотите ли вы этого мужчину?

Нравится ли вам его тело?

Приятно ли его касаться?

Возбуждает ли вас близость с ним?

Получаете ли вы достаточно удовольствия?

Можете ли вы говорить о желаниях?

Нравится ли вам то, что происходит между вами в постели?

Если ответы в основном положительные, размер перестает быть единственным параметром.

А если мужчина заранее очень стесняется

Это вполне возможно.

Он может избегать раздеваться при свете, торопиться, заранее шутить над собой или спрашивать:

"Ты разочарована?"

Не нужно отвечать длинной терапевтической речью.

Если он вам нравится, лучше сказать то, что действительно чувствуете:

"Ты мне нравишься, и я хочу быть с тобой. Давай просто узнаем, что нравится нам обоим".

Или:

"Я не хочу сейчас оценивать тебя по одной части тела. Мне важнее понять, как нам вместе".

Это намного убедительнее искусственного:

"Размер вообще никому никогда не важен".

Потому что последнее, как мужчина, скорее всего, сам знает как минимум по собственному опыту, не всегда является правдой.

Если он сам поднимает тему микропениса

Не избегайте разговора из страха обидеть.

Можно спросить:

"Тебе комфортно об этом говорить?"

Если да, полезнее обсуждать практические вещи.

Что ему самому нравится?

Есть ли варианты близости, которые хорошо работали в прошлых отношениях?

Что ему неприятно слышать или делать?

Есть ли у него тревога вокруг секса?

Как он относится к игрушкам?

Так разговор из категории "что с тобой не так?" переходит в гораздо более взрослую категорию:

"Как нам сделать хорошо друг другу?"

Не становитесь его психологом

Сочувствие к возможным комплексам мужчины не означает, что теперь вы обязаны постоянно доказывать ему его мужественность.

Если после каждого секса начинается:

"Тебе точно понравилось?"

"Точно?"

"А с бывшим было лучше?"

"Ты ведь не уйдешь из-за размера?"

это может быстро стать тяжелым.

Можно поддержать человека.

Но невозможно бесконечно лечить его самооценку собственными заверениями.

Если тема размера настолько болезненна, что мешает мужчине строить сексуальные отношения, работать с этим должен в том числе он сам.

Вы партнерша, а не круглосуточная служба подтверждения его привлекательности.

Особенно плохо, если неуверенность превращается в агрессию

Иногда сильный комплекс проявляется не застенчивостью, а нападением.

Мужчина заранее убежден, что женщина его унизит, поэтому начинает контролировать ее реакцию.

"Что, не впечатлилась?"

"Вам, женщинам, только размер и нужен".

"Наверняка сравниваешь с бывшими".

"Если тебе нужна игрушка, значит я тебе не нужен".

В такой ситуации микропенис снова перестает быть основной проблемой.

Основной проблемой становится то, что партнер переносит свою боль на вас и делает вас ответственной за нее.

Не нужно годами ходить на цыпочках вокруг одной темы, опасаясь случайно задеть человека.

Хорошая сексуальная совместимость требует возможности спокойно разговаривать.

А если мужчина вам очень нравится, но сексуально не хватает

Вот здесь начинается действительно сложная часть.

Вы попробовали несколько раз.

Не торопились.

Обсуждали желания.

Использовали разные способы стимуляции.

Мужчина внимателен, открыт и вам по-прежнему очень нравится.

Но вы понимаете: сексуально вам чего-то существенно не хватает.

Не обвиняйте себя.

И не обвиняйте его.

Иногда два прекрасных человека сексуально не совпадают.

Это может произойти из-за размера, различий либидо, предпочтений, отношения к определенным практикам, потребности в прикосновениях и десятка других причин.

Вопрос нужно поставить максимально честно:

"Если наша сексуальная жизнь останется примерно такой, как сейчас, буду ли я удовлетворена этими отношениями через несколько лет?"

Не:

"Смогу ли потерпеть?"

Не:

"Разве можно бросать хорошего мужчину из-за секса?"

А именно - подходит ли вам эта часть отношений.

Не оставайтесь из жалости

Это особенно важно именно в ситуации с микропенисом.

Может возникнуть мысль:

"Если я уйду, я окончательно его травмирую".

Но строить отношения из жалости значительно жестче, чем честно признать несовместимость.

Мужчине нужен партнер, который действительно хочет быть с ним, а не человек, который каждый раз думает:

"Он такой хороший, поэтому придется смириться".

Если отношения не подходят вам сексуально и это существенно для вас, вы имеете право закончить их.

Только не нужно делать размер главным оружием при расставании.

Фраза:

"Я ухожу, потому что у тебя микропенис"

может оставить очень болезненный след, особенно если реальная проблема шире.

Можно сказать:

"Ты мне очень нравишься как человек, но я поняла, что в интимной части мы не совпадаем так, как мне нужно для отношений".

Этого достаточно.

Не рассказывайте об этом подругам ради развлечения

После необычного сексуального опыта может очень хотеться написать в общий чат:

"Девочки, вы не поверите..."

Лучше остановиться.

Интимная особенность тела другого человека не становится общественной информацией после того, как вы ее увидели.

Особенно если у вас общие знакомые.

Представьте обратную ситуацию: мужчина после секса подробно обсуждает с друзьями особенности вашего тела.

Скорее всего, вам бы это не понравилось.

Если вам действительно нужен совет близкого человека, можно описать проблему без имени и деталей, по которым партнера легко узнать.

Но превращать его тело в веселую историю для компании точно не стоит.

Не называйте мужчину "неполноценным"

Микропенис не делает мужчину менее мужчиной.

Не определяет его способность любить, строить отношения, быть привлекательным, испытывать желание и доставлять удовольствие партнерше.

При этом уважение к человеку не требует от женщины отрицать собственные сексуальные потребности.

Эти две мысли спокойно существуют одновременно:

"С его телом все в порядке как с телом реального человека".

И:

"Мне нужно понять, подходит ли мне секс с этим человеком".

Вот это гораздо честнее, чем две крайности - насмешка или притворное утверждение, что анатомия вообще никогда не имеет значения.

Дайте себе несколько встреч, а не несколько месяцев

Если мужчина вам действительно нравится и первый опыт не дал понятного ответа, имеет смысл попробовать еще.

Но не превращайте это в бесконечный эксперимент из чувства вины.

За несколько интимных встреч обычно уже можно понять основное: есть ли возбуждение, получается ли получать удовольствие другими способами, насколько мужчина внимателен, можете ли вы говорить о сексе и хочется ли вам продолжать.

Если постепенно становится лучше - прекрасно.

Если каждый раз вы заранее не хотите близости и идете на нее только потому, что "надо дать шанс", ответ тоже начинает становиться понятным.

Что делать прямо сейчас

Если вы только обнаружили микропенис и мужчина вам нравится, не принимайте решение о расставании в ту же минуту.

Не комментируйте его тело унизительно.

Не обещайте, что размер для вас совершенно не важен.

Продолжайте близость, только если действительно хотите.

Посмотрите, насколько вам приятно происходящее целиком.

В следующие разы говорите о том, какая стимуляция вам нужна.

Не делайте проникновение единственным показателем качества секса.

Если вам нужны игрушки или другие способы получить удовольствие - спокойно обсуждайте их.

Следите за реакцией мужчины на ваши потребности.

И через несколько встреч задайте себе простой вопрос:

"Мне с ним сексуально хорошо?"

Не:

"Должно ли мне быть хорошо?"

Не:

"Что скажут другие?"

Не:

"Можно ли отказаться от хорошего мужчины из-за такой особенности?"

А именно:

"Мне хорошо?"

Если ответ "да"

Тогда проблема, возможно, уже решена.

У вашего мужчины микропенис.

И у вас при этом хорошая сексуальная жизнь.

Эти два факта совершенно не противоречат друг другу.

Вам не нужно постоянно возвращаться к размеру, обсуждать его как недостаток или искать способы приблизить секс к чужому представлению о норме.

Вы нашли то, что работает именно у вас.

Этого достаточно.

Если ответ "нет"

Тогда важно понять почему.

Если не хватает конкретного вида стимуляции - можно ли добавить его?

Если мешает отсутствие общения - готов ли партнер разговаривать?

Если мужчина избегает любых альтернатив из-за комплексов - способен ли он изменить отношение?

Если же вы попробовали разные варианты и понимаете, что именно необходимого вам сексуального ощущения получить не удается, придется признать несовместимость.

Это неприятно.

Особенно когда все остальное в человеке нравится.

Но сексуальная совместимость является частью отношений, а не экзаменом на вашу доброту и непредвзятость.

Микропенис сам по себе не означает плохой секс.

Он означает, что привычный сценарий секса может потребовать адаптации и что конкретной паре придется выяснить, подходит ли ей эта адаптация.

Поэтому если мужчина нравится, не убегайте после первого удивления и не убеждайте себя заранее, что "никакой проблемы точно нет".

Попробуйте.

Разговаривайте.

Ищите то, что приятно обоим.

Смотрите не только на его анатомию, но и на собственное удовольствие, возбуждение и желание возвращаться к близости.

В итоге ответ дает не сантиметровая лента.

Его дает ваша реальная сексуальная жизнь с этим конкретным мужчиной.