Я постоянно хочу секс: что со мной не так?

Если вам хочется секса каждый день, иногда несколько раз в день или значительно чаще, чем партнеру, первая мысль может быть тревожной:

"У меня ненормально высокое либидо?"

"Это зависимость?"

"Почему я постоянно думаю о сексе?"

"Со мной что-то не так?"

Не обязательно.

Высокое сексуальное желание само по себе не является заболеванием. У людей очень разная потребность в сексе, и универсальной цифры, после которой либидо становится "слишком высоким", нет. Один человек хочет близости несколько раз в месяц, другой - несколько раз в неделю, третий может испытывать желание ежедневно.

Поэтому считать количество раз бессмысленно.

Главный вопрос другой:

вы просто часто хотите секса или сексуальное желание уже мешает вам управлять собственной жизнью?

Это принципиально разные ситуации.

Если хочется часто, но вы спокойно живете - возможно, у вас просто высокое либидо

Представим человека, которому хочется секса практически каждый день.

При этом он нормально работает, общается, занимается своими делами, способен спокойно пережить отказ партнера, не нарушает чужих границ и не принимает рискованных решений только ради сексуального контакта.

Есть желание - прекрасно.

Нет возможности - неприятно, но жизнь продолжается.

Такой человек не обязательно имеет какую-либо проблему.

Высокое либидо - это не диагноз.

Проблема начинается не с определенной частоты желания, а с потери контроля и негативных последствий.

Проверьте не частоту, а управляемость

Задайте себе несколько конкретных вопросов.

Могу ли я отложить секс, если сейчас неподходящий момент?

Могу ли спокойно принять "нет"?

Мешают ли сексуальные мысли работе, учебе или обычным делам?

Делаю ли я из-за желания вещи, о которых потом жалею?

Регулярно ли рискую отношениями, деньгами, безопасностью или здоровьем?

Пытаюсь ли остановить определенное сексуальное поведение и снова возвращаюсь к нему против собственного решения?

Нужна ли мне все более интенсивная сексуальная стимуляция, чтобы справляться с напряжением?

Если большинство ответов спокойные, возможно, у вас действительно просто сильное сексуальное желание.

Если же секс начинает управлять решениями, стоит разобраться глубже.

"Я хочу чаще партнера" не означает "я хочу слишком много"

Очень распространенная ситуация:

вам хочется секса каждый день.

Партнеру - раз в неделю.

Через некоторое время партнер говорит:

"У тебя только одно на уме".

И вы начинаете думать, что проблема именно в вас.

Но если бы рядом оказался человек с похожим уровнем желания, ваше либидо могло бы вообще не восприниматься как чрезмерное.

Иногда проблема называется не "слишком высокое либидо", а несовпадение сексуального желания в паре.

Это не делает одного нормальным, а второго неправильным.

Но с этим несовпадением действительно придется что-то делать.

Не пытайтесь доказать партнеру, что ваша частота правильная

"Секс каждый день - это нормально".

Возможно.

Но из этого не следует:

"Поэтому ты должен хотеть каждый день".

Партнер с более низким либидо имеет такое же право на собственную частоту.

Точно так же его:

"Мне достаточно раз в неделю"

не означает:

"Следовательно, тебе должно быть достаточно столько же".

Вопрос не в поиске правильной цифры.

Нужно понять, можете ли вы построить сексуальную жизнь, в которой один не чувствует себя постоянно отвергнутым, а второй - постоянно обязанным.

Если партнер отказал, это не означает "уговори получше"

Высокое либидо особенно требует умения нормально принимать отказ.

Партнер говорит:

"Сегодня не хочу".

Не нужно:

"Ну пожалуйста".

"Мы же вчера тоже не занимались".

"Тебе что, совсем меня не хочется?"

"Я быстро".

"Если любишь, почему тебе сложно?"

Когда человек вынужден несколько раз защищать свое "нет", сексуальная инициатива постепенно начинает восприниматься как давление.

В итоге партнер может избегать даже объятий, потому что ожидает, что за ними снова последует просьба о сексе.

Поэтому одно из главных правил при большой разнице либидо:

"нет" заканчивает конкретную попытку, а не начинает переговоры.

Не считайте каждый отказ личным отвержением

Когда секса хочется часто, отказов статистически тоже будет больше.

Если вы инициируете близость каждый день, а партнер хочет ее значительно реже, невозможно ожидать постоянного совпадения.

Не переводите:

"Я сегодня не хочу секса"

в:

"Я тебя больше не хочу".

Человек может любить вас, считать привлекательным и просто не испытывать сексуального желания именно сейчас.

Если каждый отказ заканчивается вашей обидой, партнер постепенно получает дополнительную работу - не только разобраться со своим желанием, но еще и восстановить вашу самооценку.

Это делает секс тяжелее для обоих.

Посмотрите, не используете ли вы секс для снятия любого напряжения

Иногда человек говорит:

"Я постоянно хочу секса",

но при наблюдении обнаруживает интересную закономерность.

Стресс - хочется секса.

Скучно - хочется секса.

Поссорились - хочется секса.

Тревожно - хочется секса.

Одиноко - хочется секса.

Не получается заснуть - хочется секса.

Плохо на работе - снова хочется секса.

Само по себе использование секса для расслабления совершенно не удивительно. Приятная близость действительно может снимать напряжение.

Вопрос в другом: остались ли у вас другие способы регулировать свое состояние?

Если секс стал единственным быстрым способом справиться практически с любой неприятной эмоцией, высокая частота желания может частично быть не только про сексуальность.

Проведите недельный эксперимент

Не нужно ограничивать себя или устанавливать запреты.

Просто каждый раз, когда желание особенно сильное, на секунду замечайте контекст.

Что происходило непосредственно перед этим?

Вы увидели партнера и действительно возбудились?

Возникла сексуальная фантазия?

Или вам было тревожно?

Скучно?

Вы поссорились?

Хотелось почувствовать близость и подтверждение любви?

Нужно было отвлечься от неприятной задачи?

Через неделю могут обнаружиться закономерности.

Например:

"У меня действительно высокое либидо независимо от состояния".

Или:

"Я особенно сильно хочу секса после конфликтов".

Или:

"Когда мне тревожно, сексуальные мысли резко усиливаются".

Это уже полезная информация.

Иногда хочется не секса, а подтверждения, что вас хотят

Это особенно заметно в отношениях.

Вы инициируете близость.

Партнер соглашается - становится спокойно.

Отказывает - возникает сильная тревога:

"Я больше не привлекателен?"

И через некоторое время хочется инициировать снова.

Тогда секс начинает выполнять дополнительную функцию:

"Докажи, что я тебе все еще нужен".

Проверьте себя простым вопросом:

"Если партнер сейчас скажет, что очень меня хочет, но сегодня устал и секса не будет, мне станет значительно спокойнее?"

Если да, возможно, часть потребности действительно связана с подтверждением желанности.

Тогда полезно работать не только с количеством секса, но и с тем, как вы получаете ощущение любви и привлекательности вне него.

Секс не должен быть единственным способом почувствовать близость

Если вся эмоциональная близость пары сосредоточена вокруг секса, естественно хотеть его чаще.

Попробуйте посмотреть, что происходит между сексуальными контактами.

Вы обнимаетесь?

Целуетесь просто так?

Разговариваете?

Проводите время вдвоем?

Есть ли физический контакт, который не обязан закончиться сексом?

Можно ли получить от партнера нежность без сексуального продолжения?

Если нет, возможно, часть постоянного желания на самом деле является постоянным голодом по телесной и эмоциональной близости.

Мастурбация не означает, что с отношениями что-то не так

Если ваше либидо выше партнерского, часть сексуального напряжения вполне можно проживать самостоятельно, если это соответствует вашим предпочтениям и не создает других проблем.

Это не "предательство" партнера и не доказательство плохого секса в паре.

Но и здесь важна управляемость.

Если мастурбация является обычной частью сексуальности и не мешает жизни - проблема где?

Если же вы регулярно пытаетесь сократить определенное поведение, но не можете, из-за него опаздываете, отменяете дела, повреждаете отношения или оно занимает огромную часть дня, стоит смотреть уже не на либидо как таковое, а на контроль поведения.

Не ставьте себе диагноз по количеству сексуальных мыслей

Частые сексуальные фантазии сами по себе тоже ничего не доказывают.

Человек может много думать о сексе и прекрасно управлять поведением.

Другой может думать о нем реже, но регулярно совершать действия, которые разрушают его жизнь.

Поэтому вопрос:

"Сколько раз в день я думаю о сексе?"

намного менее полезен, чем:

"Что происходит с моей жизнью из-за этих мыслей?"

Когда высокое желание действительно стоит обсудить с врачом

Особенно внимательно стоит отнестись к резкому изменению.

Если раньше ваше либидо было одним, а затем за короткий период стало необычно высоким без понятной причины, полезно посмотреть, что еще изменилось.

Начали принимать новое лекарство?

Изменилась дозировка?

Появились другие необычные изменения самочувствия или поведения?

Стало значительно меньше сна, но при этом не чувствуете обычной усталости?

Появилась непривычная импульсивность, рискованность, чрезмерная активность или другие заметные изменения?

В такой ситуации не нужно объяснять все внезапным "расцветом сексуальности". Обсудите изменение с врачом, особенно если оно выраженное и совершенно на вас не похоже.

Если желание резко выросло после изменения лекарств

Отметьте временную связь.

Когда начали препарат?

Когда изменилась дозировка?

Когда заметили изменение либидо?

Есть ли другие новые симптомы?

Не отменяйте назначенные лекарства самостоятельно.

Скажите врачу конкретно:

"После начала этого препарата у меня резко усилилось сексуальное желание и изменилось поведение".

Такая формулировка полезнее, чем просто:

"У меня высокое либидо".

Когда дело уже не только в либидо

Высокое сексуальное желание и компульсивное сексуальное поведение - не одно и то же.

Настораживает не сам факт, что секса хочется часто, а повторяющаяся потеря контроля.

Например, вы принимаете решение:

"Я больше не буду делать то, что разрушает мои отношения",

но снова делаете.

Сексуальное поведение начинает занимать огромную часть времени.

Из-за него страдают работа, деньги или отношения.

Вы продолжаете, несмотря на очевидные негативные последствия.

Скрываете масштаб происходящего.

Постоянно пытаетесь остановиться и не можете.

Тогда фраза "я просто очень темпераментный человек" может уже недостаточно описывать ситуацию.

Имеет смысл обратиться к специалисту по психическому или сексуальному здоровью и разбираться именно с контролем поведения.

Не путайте моральное чувство вины с потерей контроля

Есть и обратная ошибка.

Человек часто хочет секса или мастурбирует и начинает считать себя зависимым только потому, что вырос с установкой:

"Нормальные люди столько о сексе не думают".

Но реальных негативных последствий нет.

Работа не страдает.

Отношения не разрушаются.

Чужие границы соблюдаются.

Человек способен отложить сексуальное поведение.

Проблема существует в основном в форме стыда.

Тогда задача может быть не в снижении либидо, а в пересмотре собственных представлений о допустимой сексуальности.

Если вы постоянно изменяете и объясняете это высоким либидо

Высокое либидо объясняет сильное желание.

Оно не отменяет договоренности в отношениях.

Если вы выбрали моногамные отношения и регулярно их нарушаете, проблема не решается фразой:

"Мне просто нужно больше секса".

Нужно честно посмотреть, можете ли вы соблюдать выбранный формат отношений.

Возможно, проблема в сильном несовпадении либидо.

Возможно, вам не подходит сама моногамная модель.

Возможно, сексуальное поведение действительно плохо контролируется.

Но тайное нарушение договоренностей не становится неизбежным физиологическим последствием высокого желания.

Не требуйте от партнера "решить вашу проблему"

"Мне нужно чаще, значит, ты должен чаще".

Нет.

Партнер не является единственным инструментом регулирования вашего сексуального напряжения.

Если ваши желания существенно расходятся, ответственность обоих - честно обсудить совместимость и возможные решения.

Но ответственность партнера не заключается в регулярном согласии на нежеланный секс.

Точно так же ваша ответственность не заключается в том, чтобы сделать вид, что собственная сексуальная потребность вам совершенно не важна.

Поговорите о реальных цифрах

Если проблема возникла в паре, перестаньте говорить:

"Мне постоянно мало".

"Тебе постоянно надо".

Спросите конкретнее.

Как часто примерно хотелось бы вам?

Как часто партнеру?

Насколько эта частота стабильна?

Что происходит при отказе?

Нужен ли обоим именно секс или иногда достаточно других форм близости?

Можно обнаружить, что разница не настолько огромна.

А можно выяснить, что одному хочется практически ежедневно, а другому раз в месяц.

Тогда это уже серьезное различие, которое нельзя решить советом "встретьтесь посередине".

Средняя арифметическая не всегда является компромиссом

Если одному хочется семь раз в неделю, а второму один, решение:

"Тогда четыре"

может означать, что второй человек большую часть времени занимается сексом без желания.

Это не хороший компромисс.

Нужно искать систему, в которой сексуальные границы сохраняются, а человек с более высоким либидо не чувствует, что его потребность полностью игнорируется.

Иногда пара находит подходящий формат.

Иногда разница оказывается настолько существенной, что становится вопросом совместимости.

И это тоже нужно уметь признать.

Не делайте из секса счетчик любви

"Если бы любила, хотела бы чаще".

Нет.

Люди с разным либидо могут одинаково сильно любить друг друга.

И обратное тоже верно: высокая сексуальная активность сама по себе не доказывает глубину отношений.

Не используйте количество секса как измерение:

"Насколько я тебе нужен?"

Это слишком тяжелая задача для одной части отношений.

Что делать ближайшие две недели

Не пытайтесь специально подавлять желание.

Вместо этого понаблюдайте за ним.

Первое - отметьте, было ли ваше либидо таким всегда или заметно выросло недавно.

Второе - посмотрите, насколько легко вы переносите невозможность получить секс прямо сейчас.

Третье - обратите внимание, какие эмоции чаще всего предшествуют сильному желанию.

Четвертое - если есть партнер, перестаньте уговаривать после первого отказа.

Пятое - посмотрите, достаточно ли у вас других способов получать близость, удовольствие и снимать стресс.

Шестое - оцените реальные последствия. Мешает ли сексуальность работе, деньгам, отношениям, безопасности или способности выполнять обычные обязанности?

Седьмое - если желание резко изменилось, проверьте, что еще изменилось примерно в то же время, включая лекарства и общее состояние.

Через две недели у вас будет значительно больше полезной информации, чем после попытки просто "реже думать о сексе".

Когда ничего исправлять не нужно

Вы всегда были довольно сексуальным человеком.

Секс хочется часто.

Вы можете спокойно принять отсутствие возможности.

Уважаете отказ.

Не принимаете опасных решений ради секса.

Не разрушаете работу и отношения.

Не чувствуете, что поведение вышло из-под контроля.

Тогда вполне возможно, что исправлять нечего.

У вас просто высокое либидо.

Задача заключается не в том, чтобы снизить его до некоторой воображаемой нормы, а в том, чтобы строить отношения с учетом собственной сексуальности и уважать сексуальность другого человека.

Когда помощь действительно нужна

Если сексуальное поведение стало трудно контролировать, повторяется, несмотря на серьезные последствия, занимает непропорционально большую часть жизни или вы много раз пытались изменить его и не смогли, стоит обратиться за профессиональной помощью.

Если либидо резко и необычно выросло вместе с другими выраженными изменениями состояния или после начала лечения, начните с врача.

Если основная проблема существует только внутри пары из-за огромной разницы желаний, полезнее работать именно с сексуальной совместимостью и договоренностями.

То есть вопрос:

"Что со мной не так?"

стоит заменить на три гораздо более полезных:

"Это мой обычный уровень желания или он резко изменился?"

"Я управляю своим сексуальным поведением или оно начинает управлять мной?"

"Проблема во мне или мы с партнером просто очень разные по уровню желания?"

Ответы могут оказаться совершенно разными.

Постоянно хотеть секс и постоянно быть вынужденным заниматься сексом - не одно и то же.

Часто думать о сексе и терять над поведением контроль - тоже не одно и то же.

И если вы часто хотите близости, умеете спокойно переживать "нет", не разрушаете из-за желания собственную жизнь и чувствуете себя нормально, возможно, с вами не происходит ничего неправильного.

Вы просто хотите секса чаще, чем некоторые другие люди.

А настоящая задача начинается не с борьбы с собственным либидо, а с умения жить с ним так, чтобы хорошо было и вам, и человеку рядом.