Как возбудить партнёра: что работает по данным сексологов

Когда человек спрашивает "как возбудить партнера?", хочется получить понятную инструкцию: сделать первое, сказать второе, прикоснуться в третьем месте - и готово. Желательно, чтобы метод работал одинаково с мужчинами, женщинами, после трех свиданий и после пятнадцати лет брака.

У человеческого желания, к сожалению или к счастью, такой кнопки нет.

Сексуальное возбуждение зависит не только от прикосновений. На него влияют отношения между партнерами, ощущение безопасности, стресс, усталость, самооценка, настроение, состояние здоровья, лекарства, гормональные изменения, обстановка и то, что происходило между людьми задолго до того, как они оказались в спальне.

Поэтому современные представления о сексуальности постепенно уходят от идеи "нужно знать правильную технику". Исследования сексуальной коммуникации и отношений показывают гораздо более интересную картину: имеет значение способность говорить о желаниях, чувствовать внимание и принятие партнера, учитывать его потребности и при этом не нарушать собственные границы.

Иными словами, возбуждать партнера часто начинают не руками.

Иногда все начинается с того, как вы разговаривали с ним вечером.

Первое, что стоит понять: желание не всегда появляется заранее

Есть распространенное представление: сначала человек чувствует сексуальное желание, затем ищет близости, потом возбуждается.

У некоторых людей действительно часто происходит примерно так.

У других желание бывает более отзывчивым на контекст. Сначала появляется приятное общение, эмоциональная близость, флирт, прикосновения, возможность расслабиться - и уже вслед за этим возникает желание продолжать.

Это особенно важно для долгих отношений.

Человек может совершенно не ходить весь день с мыслью "хочу секса", а вечером после теплого разговора, объятий и ощущения близости обнаружить, что желание появилось.

Поэтому отсутствие спонтанного "я тебя хочу прямо сейчас" еще не обязательно означает отсутствие сексуального интереса к партнеру.

Но есть принципиальная оговорка: отзывчивое желание нельзя путать с сексом через нежелание. Если человеку неприятны прикосновения, он отстраняется или прямо говорит, что сегодня не хочет, задача не в том, чтобы "правильно его разогреть".

Возбуждение начинается с понимания конкретного человека

Одна из самых полезных вещей, которую можно сделать для сексуальной жизни, звучит удивительно просто: спросить партнера, что ему нравится.

Люди почему-то готовы изучать статьи, смотреть ролики, обсуждать чужой опыт и искать универсальные секреты, лишь бы не произнести: "А что тебя особенно возбуждает?"

Между тем исследования сексуальной коммуникации связывают более качественное обсуждение сексуальных желаний с большей сексуальной удовлетворенностью и различными показателями сексуального функционирования.

И это логично.

Партнер получает возможность не угадывать.

Одного человека возбуждает долгий флирт в течение дня. Другого - инициатива партнера. Третьего - ощущение романтики. Четвертому требуется больше времени на переключение. Пятому важнее всего почувствовать, что его действительно хотят.

Поэтому первая техника возбуждения - перестать считать собственного партнера представителем статистической категории "мужчины" или "женщины".

Перед вами конкретный человек.

Чувство "меня хотят" работает сильнее, чем многие думают

Есть большая разница между сексом, который просто "случился", и ощущением, что партнер действительно вас желает.

Комплимент. Взгляд. Инициатива. Флирт. Сообщение днем. Внимание к телу. Слова о привлекательности.

Все это сообщает человеку: "Я тебя вижу не только как соседа по квартире, родителя наших детей или человека, который должен сегодня купить продукты".

В долгих отношениях это особенно важно.

Партнеры могут прекрасно любить друг друга, но постепенно перестают показывать сексуальный интерес. Объятия становятся бытовыми, поцелуй - приветственным, а разговоры вечером посвящены работе, счетам и планам.

После этого ожидается, что в 23:17 сексуальное желание автоматически включится.

Иногда ему просто неоткуда взяться.

Флирт в течение дня создает ожидание

Возбуждение не обязательно начинается за пять минут до секса.

Иногда оно развивается постепенно.

Можно написать партнеру теплое или немного провокационное сообщение. Сделать комплимент утром. Чуть дольше задержать взгляд. Напомнить о приятном совместном вечере. Сказать, что сегодня он особенно хорошо выглядит.

Не нужно превращать весь день в бесконечный сексуальный марафон.

Достаточно создать ощущение ожидания.

Особенно это работает у людей, которым трудно мгновенно переключаться из рабочего режима в сексуальный.

Особенно полезно это парам, у которых сексуальная жизнь стала происходить исключительно по остаточному принципу - когда все дела закончены и оба уже почти спят.

Мозгу иногда нужен переход.

Пятнадцать сообщений от коллег, пробка, магазин, домашние дела - и внезапное "ну что, займемся сексом?" требуют довольно впечатляющей скорости переключения.

Флирт создает мост между двумя состояниями.

Но флирт без обязательного секса работает лучше

Если каждый комплимент означает "я сейчас предложу секс", партнер быстро учится воспринимать любые проявления нежности как начало требования.

Человек обнял - значит, хочет секса.

Начал массаж - понятно, чем это закончится.

Поцеловал дольше обычного - опять предложение.

В результате партнер, который сегодня секса не хочет, начинает избегать даже приятных прикосновений, чтобы случайно "не дать надежду".

Поэтому полезно сохранять физическую близость, которая не обязана иметь продолжение.

Можно обниматься и не заниматься сексом.

Можно сделать массаж и закончить массажем.

Можно флиртовать весь вечер и решить, что сегодня хочется просто спать.

Когда прикосновение перестает быть контрактом на продолжение, расслабляться становится легче.

Уберите давление на результат

Одна из вещей, способных быстро снизить возбуждение, - ощущение, что сейчас нужно обязательно продемонстрировать определенный результат.

Нужно быстро возбудиться.

Нужно сохранить возбуждение.

Нужно обязательно получить оргазм.

Нужно доказать, что партнер все делает правильно.

Как только секс превращается в экзамен, человек начинает наблюдать за собой со стороны: "Ну что? Уже? Почему я ничего не чувствую? Что со мной не так?"

Именно поэтому в сексологической практике используются подходы, в которых внимание возвращают к ощущениям, прикосновениям и контакту, а не к обязательному достижению определенного результата.

Иногда лучший способ усилить возбуждение - перестать проверять каждые две минуты, достаточно ли человек возбужден.

Медленнее часто означает лучше

Особенно когда пара давно вместе, сексуальный сценарий становится очень эффективным.

Все знают последовательность.

Куда поцеловать. Что сделать дальше. Как перейти к следующему этапу.

Эффективность прекрасна при сборке мебели. В сексуальной жизни иногда хочется немного меньше оптимизации.

Попробуйте не торопиться переходить к следующему действию только потому, что "обычно теперь делаем это".

Задержитесь на приятном моменте.

Если партнеру нравится определенное прикосновение, не обязательно через пять секунд менять его ради разнообразия.

Иногда возбуждение снижается именно потому, что человек едва успел включиться, а партнер уже перешел к следующему пункту программы.

Спросить - сексуальнее, чем угадывать неправильно

"Тебе так нравится?"

"Хочешь медленнее?"

"Продолжить?"

"Что тебе сейчас хочется?"

Эти вопросы совершенно не обязаны разрушать атмосферу.

Наоборот, они показывают внимание.

Исследования сексуальной коммуникации довольно последовательно связывают способность партнеров говорить о сексуальных потребностях с более высокой сексуальной удовлетворенностью.

И здесь важна не только частота разговоров, но и их качество.

Можно каждый вечер спрашивать "ну что, секс будет?" и технически считать, что сексуальная коммуникация в паре великолепна.

Но настоящее общение начинается там, где интересуются не только наличием секса, но и желаниями человека.

Что обычно помогает, а что мешает

Может помогать возбуждению	Часто мешает
Ощущение, что партнер вас хочет	Давление "ну давай"
Флирт и ожидание	Резкий переход из бытового режима
Эмоциональная близость	Накопленная обида
Возможность не торопиться	Ощущение экзамена
Понятная сексуальная коммуникация	Попытка угадывать вместо разговора
Приятные прикосновения без обязательств	Ожидание, что любое прикосновение закончится сексом
Возможность сказать "нет"	Обида после отказа
Чувство безопасности	Страх оценки
Новизна в комфортных пределах	Неожиданная практика без согласия
Внимание к реакции партнера	Механическое повторение одной техники

Эта таблица не является универсальной картой возбуждения. У конкретного человека некоторые пункты будут значительно важнее других.

Чувство безопасности - не противоположность страсти

Есть миф, что возбуждение требует исключительно риска, непредсказуемости и остроты.

Для многих людей психологическая безопасность, наоборот, помогает расслабиться.

Я могу сказать, чего хочу.

Могу сказать, чего не хочу.

Меня не высмеют.

Мое тело не будут оценивать.

Если я сегодня не возбужусь, партнер не устроит драму.

Если захочу остановиться, можно остановиться.

Все это убирает часть внутреннего контроля.

И тогда человеку проще сосредоточиться на удовольствии.

Безопасность не обязательно делает секс скучным. Она создает пространство, внутри которого уже можно экспериментировать.

Поэтому разговор о границах не убивает сексуальность. Иногда он впервые дает ей нормально появиться.

Отношения за пределами спальни имеют значение

Сложно сильно хотеть человека, на которого вы последние три дня злитесь.

Не невозможно, конечно. Человеческая сексуальность умеет удивлять.

Но отношения и сексуальное желание связаны.

Если партнер чувствует себя непонятым, постоянно критикуемым, эмоционально отдаленным или воспринимает отношения как источник напряжения, сексуальная динамика тоже может меняться.

Исследования отношений показывают важность отзывчивости партнера - ощущения, что вас понимают, принимают и учитывают ваши потребности.

Поэтому иногда вопрос "как его возбудить?" стоит временно заменить другим: "Что вообще происходит между нами?"

Если последние две недели вы ссоритесь, новый комплект белья может оказаться не самым главным вмешательством.

Это не означает, что для хорошего секса пара обязана никогда не конфликтовать. Но хронические нерешенные проблемы действительно могут забирать желание.

Быт тоже способен конкурировать с возбуждением

Особенно в долгих отношениях.

Представьте человека, который весь вечер готовил, укладывал детей, убирал кухню, отвечал на рабочие сообщения и в 23:30 наконец лег.

Партнер удивляется: "Почему нет настроения?"

Потому что иногда самый эротичный поступок вечера - взять на себя половину дел до того, как человек окончательно выдохся.

Это не означает, что за мытье посуды теперь полагается секс.

Такой обмен был бы очень сомнительным.

Речь о другом: хроническая перегрузка и усталость оставляют меньше пространства для желания.

Если хочется больше сексуальной жизни, иногда полезно посмотреть, есть ли у обоих вообще силы на нее.

Стресс умеет выключать желание

Рабочие проблемы, деньги, недосып, конфликты, тревога - все это может влиять на сексуальное состояние.

Поэтому отсутствие возбуждения не всегда является сообщением о привлекательности партнера.

Человек может по-прежнему любить вас и считать сексуально привлекательным, но его нервная система сейчас занята совершенно другими задачами.

В такой ситуации давление только усиливает проблему.

"Почему ты меня не хочешь?"

"Что со мной не так?"

"У тебя кто-то появился?"

Теперь к стрессу добавляется необходимость доказать любовь.

Иногда человеку сначала требуется восстановиться.

Иногда лучший вклад в сексуальную жизнь пары - не новая поза, а вечер без обязанностей и нормальный сон.

Новизна работает, но не обязательно экстремальная

Долгие отношения неизбежно становятся более предсказуемыми.

Это хорошо для безопасности и не всегда прекрасно для возбуждения.

Добавить новизну можно без радикальных экспериментов.

Свидание в новом месте. Другая атмосфера дома. Необычное время. Флирт в течение дня. Смена того, кто проявляет инициативу. Массаж. Разговор о фантазиях. Небольшая ролевая игра, если обоим интересно.

Новизна заключается не только в новой сексуальной практике.

Иногда достаточно изменить контекст.

Иногда человеку не нужен "более экстремальный секс". Ему просто надоело заранее знать всю последовательность событий.

Партнер остается тем же, но ситуация перестает быть полностью знакомой.

Говорите партнеру, что именно в нем вас привлекает

Общие комплименты приятны.

Но конкретные часто действуют сильнее.

Не только "ты красивая", а что именно сегодня привлекло ваше внимание. Не только "ты сексуальный", а какая черта, взгляд, движение или манера особенно нравится.

Человек начинает видеть себя вашими глазами.

В длительных отношениях люди иногда перестают сообщать очевидное. Кажется: он и так знает, что я его хочу. Она и так понимает, что нравится мне. Но знать и регулярно чувствовать - разные вещи.

Особенно это важно тем, кто стесняется собственного тела или переживает из-за изменений внешности.

Но комплимент должен быть искренним.

Сексуальное возбуждение плохо строится на ощущении, что партнер просто произносит заученную реплику.

Не превращайте тело партнера в список недостатков

Сложно расслабиться рядом с человеком, который днем критиковал ваш вес, живот, грудь, волосы или возраст, а вечером ожидает абсолютной сексуальной уверенности.

Если партнер постоянно чувствует себя оцениваемым, часть внимания во время близости может уходить на контроль собственного тела.

"Как я сейчас выгляжу?"

"Он видит живот?"

"Мне лучше повернуться?"

Вместо ощущений человек занят наблюдением за собой.

Принятие тела партнера не означает обязанность считать идеальной каждую его часть. Оно означает хотя бы не создавать атмосферу постоянной экспертизы.

Иногда одежда действительно работает

Не потому, что существует универсальный "сексуальный образ".

А потому, что визуальные стимулы важны для многих людей.

Можно спросить, что партнеру нравится видеть на вас. Возможно, это совсем не то, что вы предполагали.

Иногда человека возбуждает вечернее платье. Другого - рубашка. Третьего - спортивная одежда. Четвертому гораздо важнее выражение лица, чем одежда вообще.

Поэтому вместо чтения списка "что возбуждает мужчин" или "что возбуждает женщин" проще однажды спросить своего человека.

Запах, голос и атмосфера тоже имеют значение

Сексуальное возбуждение не ограничивается зрением и прикосновениями.

Голос, запах, музыка, освещение, температура комнаты и ощущение приватности могут менять состояние.

Если за дверью каждые три минуты кто-то ходит, в комнате холодно, телефон вибрирует, а телевизор громко рассказывает новости, даже прекрасная техника имеет конкурентов.

Иногда подготовить пространство означает просто убрать раздражители.

Не обязательно превращать спальню в гостиницу для молодоженов.

Тишина, тепло и отсутствие рабочих уведомлений уже неплохое начало.

Что делать, если партнеру нравятся совершенно другие вещи

Не воспринимать это как личную неудачу.

Например, вы привыкли проявлять любовь через нежность, а партнеру для сексуального возбуждения важнее активный флирт и ощущение инициативы.

Это не означает, что ваша нежность плохая.

Она просто выполняет другую функцию.

Можно учиться "сексуальному языку" конкретного человека, если его желания не противоречат вашим границам.

Исследования сексуальной отзывчивости как раз показывают важность способности учитывать потребности партнера, но не ценой постоянного отказа от собственных.

Иными словами, учитывать - да.

Терпеть нежелательное ради поддержания отношений - нет.

Не делайте секс наградой за правильное поведение

"Если будешь хорошим, вечером что-нибудь получишь".

В некоторых парах подобная игра может быть взаимным флиртом.

Но если секс регулярно используется как инструмент управления, желание постепенно связывается не с близостью, а с системой поощрений и наказаний.

То же касается демонстративного лишения близости после бытового конфликта исключительно ради наказания.

Сексуальная жизнь лучше чувствует себя там, где желание можно обсуждать напрямую.

Не пытайтесь вызвать ревность

Еще один популярный "способ вернуть страсть" - показать партнеру, что вами интересуются другие.

Иногда ревность действительно вызывает сильную эмоциональную реакцию.

Но сильная реакция не равна здоровому возбуждению.

Можно получить тревогу, недоверие и конфликт вместо страсти.

Если в отношениях не хватает ощущения желанности и новизны, лучше создавать их внутри пары, а не вводить угрозу конкуренции.

Что делать, если партнер сегодня вообще не хочет

Ничего не "включать".

Если человек ясно говорит: "Сегодня не хочу секса", уважайте это.

Можно предложить объятия, массаж или просто совместный вечер, если ему это приятно.

Но не использовать их как скрытый путь к первоначальной цели.

Есть огромная разница между отзывчивым желанием, которое может появиться в процессе приятной близости, и ситуацией, когда человек уже отказался, а партнер продолжает искать правильную комбинацию действий, чтобы изменить ответ.

В первом случае человек сам согласен на близость, прикосновения, флирт или другой контакт и замечает, что желание постепенно появляется. Во втором его "нет" воспринимают не как решение, а как техническую проблему: нужно лучше поцеловать, дольше погладить, включить музыку, сделать массаж - и тогда получится нужный результат.

Так не работает.

Если партнер говорит, что сегодня не хочет сексуального контакта, задача не в том, чтобы найти его секретную кнопку включения. Уважение к отказу, кстати, в долгосрочной перспективе гораздо полезнее для сексуальной жизни, чем любые техники возбуждения. Когда человек знает, что его "нет" будет спокойно принято, ему легче проявлять инициативу и говорить о желаниях в те моменты, когда "да" действительно есть.

Не начинайте возбуждение сразу с очевидно сексуальных зон

Одна из распространенных ошибок - слишком быстро переходить "к делу".

Особенно в долгих отношениях, где партнеры уже прекрасно знают привычный сценарий. Поцелуй, несколько знакомых прикосновений, дальше все по отработанной схеме.

Проблема в том, что нервной системе иногда нужно время переключиться.

Прикосновения к волосам, шее, плечам, спине, рукам, объятия, поцелуи и массаж могут постепенно усиливать телесное внимание без ощущения, что человеку уже выдали задачу немедленно возбудиться.

Здесь полезно наблюдать за реакцией.

Партнер сам приближается? Отвечает на поцелуи? Расслабляется? Проявляет инициативу? Тогда можно двигаться дальше.

Хорошее возбуждение чаще похоже на совместное движение, чем на попытку одного человека запустить реакцию второго.

Если тело остается напряженным, человек отвлекается или явно не включается, ускорение редко спасает ситуацию.

Иногда лучший ход - вообще перестать пытаться получить определенный результат.

Поцелуи часто недооценивают именно в долгих отношениях

В начале знакомства пары способны целоваться двадцать минут просто потому, что им хочется целоваться.

Через несколько лет поцелуй иногда превращается в короткую промежуточную станцию между "мы легли в кровать" и сексом.

Попробуйте вернуть ему самостоятельность.

Не использовать каждый поцелуй как обещание продолжения. Иногда долго целоваться и остановиться на этом.

Почему это может работать? Потому что исчезает автоматическая цепочка "если сейчас начнем, придется идти до конца".

А когда у человека есть возможность наслаждаться одной формой близости без обязательного продолжения, телесный контакт становится спокойнее и свободнее.

Желание любит внимание

Очень трудно чувствовать себя желанным рядом с человеком, который одновременно отвечает на рабочее сообщение.

Кажется мелочью, но сексуальное возбуждение требует определенного переключения внимания.

Телефон, телевизор, незаконченная работа, бытовые разговоры и постоянные отвлечения конкурируют за это внимание.

Поэтому иногда способ улучшить сексуальную жизнь выглядит совершенно несексуально: убрать телефоны, закончить дела, закрыть дверь и дать друг другу время.

Не обязательно устраивать два часа романтической подготовки.

Даже двадцать минут полного внимания могут ощущаться иначе, чем вечер, в котором между двумя поцелуями один партнер проверяет рабочий чат.

Фантазии полезнее обсуждать, чем угадывать

Универсального списка того, что возбуждает мужчин или женщин, не существует.

Даже очень популярная практика одному человеку может нравиться, другого оставлять равнодушным, а третьему быть неприятной.

Поэтому вместо поиска секретной техники лучше однажды спросить.

"Что тебя особенно возбуждает?"

"Что тебе нравится до секса?"

"Есть что-то, чего тебе хотелось бы больше?"

"Есть фантазия, которую тебе было бы интересно обсудить?"

Такие вопросы иногда дают неожиданную информацию.

Партнер может сказать, что ему вообще не нужны новые практики. Ему хочется, чтобы вы чаще проявляли инициативу.

И внезапно проблема, которую вы собирались решать покупкой половины магазина для взрослых, оказывается гораздо проще.

Иногда возбуждает возможность ничего не делать

Это особенно важно для людей, которые постоянно несут ответственность.

Работа, дети, дом, решения, организация.

Если даже сексуальный вечер требует: выбрать ресторан, купить продукты, придумать сценарий, организовать детей, подготовить спальню - романтика превращается в еще один проект.

Иногда сильным фактором становится возможность не организовывать.

Один партнер говорит: "Сегодня я все придумал, тебе нужно только прийти".

Не потому, что контроль всегда сексуален.

А потому, что второму человеку впервые за день не нужно принимать двадцать семь решений.

Не превращайте возбуждение в проверку собственной привлекательности

Партнер сегодня не настроен на секс.

Первая мысль: "Он меня больше не хочет".

Или: "Она потеряла ко мне интерес".

Но отсутствие желания в конкретный вечер может быть связано с десятками причин.

Усталость. Стресс. Самочувствие. Настроение. Недосып. Мысли о работе. Просто сегодня не хочется.

Если каждый отказ автоматически превращается в вопрос "что со мной не так?", на партнера ложится дополнительная нагрузка.

Теперь ему нужно не только решить, хочет ли он секса, но и успокоить вашу самооценку.

Гораздо полезнее отделять собственную привлекательность от каждого отдельного эпизода желания.

Если желание пропало надолго

Это уже другая ситуация.

Если сексуальное желание заметно снизилось и остается таким длительное время, стоит посмотреть на возможные причины шире.

На либидо могут влиять состояние здоровья, гормональные изменения, некоторые лекарства, хронический стресс, тревога, депрессивные состояния, боль во время секса, проблемы в отношениях и множество других факторов.

Не нужно ставить диагноз самостоятельно.

Если изменение выраженное, длительное и беспокоит самого человека или пару, разумно обратиться к врачу, а при необходимости - к специалисту по сексуальному здоровью или психологу.

Особенно важно не пытаться "исправить" медицинскую или психологическую проблему бесконечными сексуальными экспериментами.

Что обычно работает лучше всего

Если собрать основные принципы, получится не очень сенсационный список.

Внимание к партнеру. Время. Отсутствие давления. Флирт. Подходящий контекст. Прикосновения, которые нравятся именно этому человеку. Возможность расслабиться. Новизна в комфортных пределах. Разговор о фантазиях. Уважение к отказу. Хорошие отношения вне спальни.

Ни один из этих факторов не является гарантированной кнопкой.

Именно потому, что такой кнопки нет.

Возбуждение возникает из взаимодействия тела, психики, ситуации и отношений.

Поэтому самый надежный источник информации находится не в универсальном списке "десять способов возбудить любого человека".

Он лежит рядом с вами.

Самый полезный вопрос

Вместо "как мне тебя возбудить?" иногда лучше спросить:

"Что помогает тебе почувствовать желание?"

Разница небольшая, но важная.

Первый вопрос предполагает, что один человек должен совершить правильное действие и получить ожидаемую реакцию.

Второй признает, что партнер сам лучше знает собственное желание.

Он может ответить: "Мне нужно больше времени".

"Мне помогает флирт в течение дня".

"Мне важно сначала расслабиться".

"Мне нравится, когда инициативу проявляешь ты".

"Мне хочется больше нежности".

Или даже: "Сегодня ничего не поможет, я просто не хочу".

Последний ответ тоже нормальный.

Потому что цель хорошей сексуальной жизни - не научиться гарантированно включать партнера.

Она в том, чтобы создать отношения, где желание может появляться свободно, о нем можно говорить без стыда, а его отсутствие не превращается в проблему, которую нужно срочно исправить.

И если хочется действительно понять, что возбуждает вашего партнера, сексологи могут дать общие закономерности, исследования - полезные ориентиры, а статьи - десятки идей.

Но последнее слово все равно остается за человеком, с которым вы делите постель.

Иногда самый сексуально грамотный прием звучит совсем не эффектно:

"Скажи, как тебе нравится".

И затем - действительно послушать ответ.