AI2 DatingКак поддержать разговор, когда собеседник отвечает односложно
Вы пишете человеку: «Как прошел день?» Получаете: «Норм». Пробуете зайти с другой стороны: «Чем сегодня занимался?» Ответ: «Работал». Еще одна попытка: «А вечером какие планы?» - «Никаких».
На этом месте внутри обычно просыпаются сразу два специалиста. Первый - следователь: «Так, нужно найти вопрос, на который он наконец ответит развернуто». Второй - тревожный аналитик: «Наверное, я ему неинтересна». И вот вы уже десять минут придумываете новую тему для разговора с человеком, который за это время вложил в беседу примерно семь букв.
Односложные ответы действительно способны убить даже хорошую переписку. Но проблема не всегда в отсутствии интереса. Иногда человек устал, занят, не умеет переписываться, стесняется, не знает, как развивать тему, или привык общаться очень коротко. Поэтому после первого «ага» ставить диагноз отношениям рано.
Гораздо полезнее понять, как оживить разговор, какие вопросы действительно помогают и в какой момент стоит перестать тащить диалог на себе.
Почему «как дела?» почти обречено получить «нормально»
Начнем с неприятной новости: иногда односложные ответы мы буквально заказываем сами.
«Как дела?»
Самый естественный ответ - «нормально».
«Что делаешь?»
«Работаю».
«Как настроение?»
«Норм».
«Любишь путешествовать?»
«Да».
Человек не обязательно пытается избавиться от вас. Просто вопрос устроен так, что на него совершенно естественно ответить одним словом.
Особенно это заметно в начале знакомства. У вас еще нет общих историй, внутренних шуток, знакомых людей и сотни маленьких тем, которые автоматически появляются у давно знакомых людей. Поэтому разговор приходится запускать практически с нуля.
Если при этом оба используют вопросы вроде «как день?», переписка быстро начинает напоминать анкетирование перед выдачей банковской карты.
Вместо вопроса, предполагающего короткий фактический ответ, полезнее давать человеку материал, за который можно зацепиться.
Не «Как прошел день?», а «Что сегодня было самым приятным или самым бесячим за день?»
Не «Ты любишь путешествовать?», а «Если завтра тебе дают билеты в любую точку мира, но только на три дня - куда летишь?»
Не «Смотришь сериалы?», а «Какой сериал ты можешь пересматривать, хотя уже знаешь там каждую сцену?»
Разница небольшая, но второй вариант требует не отчета, а маленькой истории или мнения.
Не устраивайте собеседование
Когда человек отвечает коротко, возникает естественное желание задавать больше вопросов.
«Где работаешь?»
«В банке».
«Давно?»
«Три года».
«Нравится?»
«Да».
«А кем работаешь?»
«Аналитиком».
Еще немного - и можно попросить приложить резюме.
Проблема не только в односложных ответах. Разговор превращается в цепочку «вопрос - ответ - следующий вопрос». Собеседнику не за что зацепиться, кроме очередного запроса информации.
Попробуйте после ответа не задавать новый вопрос, а сначала что-то добавить от себя.
Он: «Работаю аналитиком».
Вместо: «А где?»
Можно: «Мне почему-то всегда казалось, что аналитики либо обожают таблицы, либо уже видят их во сне. Я бы продержалась примерно до третьего столбца».
Теперь у человека есть несколько вариантов реакции. Он может рассказать о работе, пошутить, спросить, чем занимаетесь вы, или возразить, что таблицы прекрасны и вы просто ничего не понимаете в жизни.
Хорошая переписка строится не только на вопросах. Она строится на обмене.
Используйте вопрос плюс собственную деталь
Это один из самых простых способов оживить диалог.
Вместо:
«Какую музыку слушаешь?»
Напишите:
«Я сегодня случайно услышала песню, которую не включала лет десять, и моментально вернулась в студенческие годы. У тебя есть музыка, которая так же телепортирует в какой-то период жизни?»
Теперь вопрос перестает быть анкетным.
Вы уже немного рассказали о себе и одновременно дали собеседнику направление.
Такая конструкция особенно полезна в начале знакомства:
«Я совершенно не умею смотреть сериалы по одной серии - либо не начинаю, либо внезапно три часа ночи. Ты умеешь останавливаться?»
«Сегодня выбирала между спортзалом и диваном. Диван победил с огромным преимуществом. У тебя насколько дисциплинированные отношения со спортом?»
«У меня есть странная привычка читать меню ресторана заранее. Ты из тех, кто выбирает за минуту, или тоже проводишь предварительное исследование?»
Это гораздо живее, чем сухое «занимаешься спортом?» или «любишь рестораны?»
Спрашивайте не факты, а отношение
Факты быстро заканчиваются.
Где живешь? Где работаешь? Есть братья и сестры? Какой фильм смотрел? Где отдыхал?
Ответы могут быть полезны, но сами по себе редко создают близость.
Гораздо интереснее отношение человека к тому, что произошло.
Если собеседник написал, что ездил в Италию, можно спросить: «Где именно был?» Получить: «В Риме».
И снова тупик.
А можно спросить: «Что в Риме оказалось совсем не таким, как ты представлял до поездки?»
Или: «Куда из той поездки ты бы реально вернулся второй раз?»
Или даже: «Что там было переоценено?»
Теперь человеку нужно не вспомнить географическое название, а выразить мнение.
То же работает почти с любой темой.
Вместо «Ты любишь свою работу?» - «Что в твоей работе реально нравится, а что ты бы отменил одним указом?»
Вместо «Ты любишь готовить?» - «Какое блюдо у тебя получается настолько хорошо, что им уже можно хвастаться?»
Вместо «У тебя есть собака?» - «Она считает тебя хозяином или обслуживающим персоналом?»
Мнение, выбор, эмоция и история почти всегда дают больше материала для продолжения разговора, чем простой факт.
Задавайте вопросы, на которые хочется отвечать
Не обязательно превращать каждую переписку в глубокий психологический разговор.
Иногда человеку просто скучно отвечать на вопросы, которые ему задавали уже пятьдесят раз.
Особенно в дейтинге.
«Чем занимаешься?»
«Что ищешь здесь?»
«Какие увлечения?»
«Давно на сайте?»
Все эти вопросы нормальные. Но если человек знакомится активно, он мог отвечать на них вчера, позавчера и неделю назад.
Попробуйте чуть изменить угол.
Вместо «Какие у тебя увлечения?» - «На что ты способен совершенно добровольно потратить половину выходного?»
Вместо «Что ищешь здесь?» - «Как ты поймешь, что знакомство получилось удачным?»
Вместо «Как обычно проводишь выходные?» - «Идеальная суббота для тебя - люди, приключения или чтобы вообще никто не трогал?»
Вместо «Любишь кино?» - «Какой фильм все обожают, а ты совершенно не понимаешь почему?»
Вместо «Какая кухня нравится?» - «Что выберешь без раздумий: хороший стейк, суши, пасту или огромную домашнюю картошку с чем-нибудь неприлично вкусным?»
Вопрос не обязан быть невероятно оригинальным. Достаточно, чтобы на него хотелось дать чуть больше одного слова.
Цепляйтесь за детали в ответах
Даже короткий ответ иногда содержит ниточку для продолжения.
«Что делаешь?»
«Собираюсь на тренировку».
Можно ответить стандартно:
«А каким спортом занимаешься?»
Это нормально.
Но если хочется сделать разговор живее:
«Добровольно собираешься или внутренне уже ищешь уважительную причину остаться дома?»
Или:
«Вот сейчас главный вопрос - ты после тренировки чувствуешь себя героем или человеком, который зачем-то добровольно страдал час?»
Человек написал: «Еду к родителям».
Вместо очередного «далеко живут?» можно спросить:
«Это поездка из категории "ура, домашняя еда" или "сейчас опять будут спрашивать, когда женишься"?»
Разумеется, юмор нужно подбирать по ситуации. Но сам принцип полезен: замечайте не только информацию, но и потенциальную историю внутри нее.
Давайте выбор вместо огромного открытого вопроса
Иногда человеку трудно отвечать не потому, что он не хочет разговаривать, а потому, что вопрос слишком широкий.
«Расскажи о себе».
Что именно рассказать?
Возраст? Детство? Любимую марку зубной пасты? Политические взгляды? Историю первого поцелуя?
На огромный вопрос человек часто отвечает огромным «не знаю».
Выбор снижает нагрузку.
«Ты больше за спонтанные поездки или любишь заранее знать, где будешь спать?»
«Отдых - море, город или лес, где желательно вообще не ловит связь?»
«В конфликте тебе проще сразу все обсудить или сначала уйти и остыть?»
«На первом свидании комфортнее кофе на час или полноценный вечер?»
Вы не ограничиваете человека двумя вариантами навсегда. Вы просто даете точку входа.
Он может ответить: «Вообще ни то ни другое, я люблю…»
И прекрасно.
Разговор уже начался.
Используйте «или-или», но не превращайте чат в тест
Вопросы с выбором особенно хорошо работают, когда переписка немного застопорилась.
Кофе или чай?
Море или горы?
Кошки или собаки?
Это известная механика, но, если использовать только ее, через пять минут вы получите тест из журнала.
Гораздо лучше добавлять маленькое продолжение.
«Море или горы - и почему?»
«Ресторан или приготовить вместе дома?»
«Планировать отпуск за полгода или купить билет в четверг и в субботу уже куда-то улететь?»
«Большая шумная компания или два-три человека, с которыми можно сидеть до трех ночи?»
Такой вопрос не только поддерживает разговор, но и понемногу показывает характер человека.
Главное - не отправлять пятнадцать вариантов подряд.
Переписка должна оставаться разговором, а не вступительным экзаменом.
Можно немного провоцировать, но доброжелательно
Под «провоцировать» здесь не имеется в виду специально задевать человека.
Речь о маленьком игровом несогласии.
Он пишет:
«Люблю ананас на пицце».
Вместо:
«Ясно».
Можно:
«Так. Наше знакомство оказалось под угрозой гораздо раньше, чем я рассчитывала».
Или:
«Смелое признание для начала знакомства».
Если человек понимает юмор, он получает возможность включиться:
«А что не так с ананасом?»
«Это ты просто нормальную пиццу не пробовала».
«Все, расходимся».
Появляется игра.
Именно такие маленькие эмоциональные зацепки часто делают переписку живой.
Но здесь важно чувствовать границу. Подшучивать над любимой пиццей безопаснее, чем над внешностью, доходом, семьей, профессией, возрастом или чем-то, что может быть для человека болезненным.
Что написать, если снова пришло «норм»
Допустим, вы уже получили несколько коротких ответов.
Не обязательно немедленно заканчивать разговор.
Можно один раз изменить механику.
Например:
«Кажется, вопрос "как дела" сегодня провалился. Давай интереснее: что за последнюю неделю тебя реально порадовало?»
Или:
«Попробуем вопрос посложнее, чем "как день": чего тебе сейчас хочется больше - отпуска, приключений или просто выспаться?»
Или с легким юмором:
«У нас сегодня режим лаконичности включен? :)»
Последняя фраза подходит не всегда. Если вы едва познакомились, она может прозвучать как претензия. Но если общение уже было теплым, иногда мягкое обозначение происходящего отлично работает.
Важно не писать:
«Почему ты так сухо отвечаешь?»
«Я тебе мешаю?»
«Тебе вообще интересно со мной общаться?»
После двух «ага» это слишком тяжелая артиллерия.
Сначала попробуйте изменить сам разговор.
Рассказывайте истории вместо бесконечных вопросов
Иногда лучший способ заставить человека говорить - перестать его расспрашивать.
Расскажите что-нибудь сами.
Не биографию на двенадцать сообщений, а маленькую историю.
«Сегодня видела мужчину, который минут пять уговаривал свою собаку выйти из кафе. Собака смотрела на него так, будто квартира оформлена вообще-то на нее».
И дальше:
«У тебя были животные?»
Или:
«Я сегодня впервые за долгое время опоздала на встречу из-за того, что села не в тот автобус. Чувствовала себя человеком, который только вчера переехал в собственный город. Ты вообще часто опаздываешь?»
История создает атмосферу.
Собеседнику уже не нужно генерировать тему из пустоты. Перед ним есть сцена, эмоция и вопрос.
Особенно хорошо работают небольшие бытовые наблюдения. Для хорошей переписки не обязательно каждый вечер переживать приключение уровня голливудского фильма.
Поддерживайте тему, которую выбрал сам человек
Если собеседник внезапно ответил развернуто - обратите внимание, на что именно.
Вы спросили про работу - «норм».
Про путешествия - «иногда».
Про спорт - «хожу».
А потом случайно заговорили о старых автомобилях, и человек прислал три сообщения подряд.
Вот она, тема.
Не нужно немедленно возвращаться к своему плану:
«Класс. А какие отношения ты ищешь?»
Побудьте немного там, где человек ожил.
Можно спросить, откуда появился интерес, какая машина нравится больше всего, ремонтировал ли что-нибудь сам.
Хорошая переписка часто развивается не по заранее подготовленному списку вопросов, а по энергии собеседника.
Где появился интерес - туда и идите.
Не бойтесь немного флиртовать
Иногда переписка становится сухой потому, что оба человека ведут себя как очень вежливые коллеги.
«Добрый вечер».
«Добрый».
«Как прошел день?»
«Хорошо».
«Рад слышать».
Формально все прекрасно. Романтически - примерно как переписка с управляющей компанией.
Если между вами уже есть симпатия, можно добавить немного личного интереса.
«Ты на всех фотографиях такой серьезный или умеешь улыбаться?»
«У тебя опасно спокойный вид. Подозреваю, что в реальности все сложнее».
«Кажется, ты из тех людей, которых нужно долго разговорить. Проверим?»
«Ты сейчас специально сохраняешь загадочность или просто не любишь переписываться?»
Последняя фраза особенно полезна, потому что позволяет человеку объяснить свой стиль общения без обвинения.
Он может ответить:
«Да, я вообще сообщения не люблю, вживую гораздо разговорчивее».
И многое становится понятнее.
Иногда стоит перейти из переписки в другой формат
Есть люди, которые действительно ужасно переписываются.
Они отвечают:
«Да».
«Нет».
«Ахах».
«Норм».
А при встрече внезапно оказываются разговорчивыми, смешными и внимательными.
Если человек вам интересен и при этом проявляет инициативу - пишет первым, предлагает встретиться, помнит детали, интересуется вами - не стоит делать вывод только по длине сообщений.
Можно предложить голосовое сообщение, звонок или встречу.
Например:
«Мне кажется, переписка не совсем твой жанр. Ты вживую разговорчивее?»
Если человек отвечает утвердительно и вам комфортно, можно перейти к встрече.
Но здесь есть важная оговорка.
«Я просто не люблю переписываться» объясняет короткие сообщения.
Оно не объясняет полное отсутствие интереса к вам.
Смотрите не на количество слов, а на взаимность
Представим двух собеседников.
Первый отвечает коротко:
«Да, люблю. А ты?»
«Был там пару раз. Тебе понравилось?»
«Сегодня работаю. Как твой день?»
Сообщения короткие, но человек возвращает вопрос и поддерживает движение разговора.
Второй:
«Да».
«Был».
«Работаю».
Разница огромная.
Первый может просто иметь лаконичный стиль.
Второй фактически оставляет всю работу вам.
Поэтому главный показатель - не длина сообщения, а вклад.
| Поведение | Что это может означать |
|---|---|
| Отвечает коротко, но задает вопросы | Возможно, просто лаконичный стиль |
| Отвечает коротко, но сам пишет первым | Интерес, вероятно, есть |
| Не пишет много, но предлагает встречу | Возможно, предпочитает живое общение |
| Иногда отвечает сухо, иногда активно | Может зависеть от занятости и настроения |
| Постоянно отвечает одним словом и ничего не спрашивает | Низкая вовлеченность |
| Вы всегда начинаете и всегда развиваете разговор | Общение держится в основном на вас |
Одна переписка вечером ничего не доказывает.
Повторяющаяся схема говорит гораздо больше.
Правило двух-трех попыток
Не существует официального дейтинг-норматива, по которому после третьего «ага» нужно торжественно закрывать чат.
Но полезно иметь внутренний предел.
Если человек несколько раз подряд отвечает односложно, попробуйте изменить тип вопросов.
Добавьте что-то от себя.
Перейдите на тему, которая потенциально ему интересна.
Используйте легкий юмор.
Если после этого вы все равно получаете только «да», «нет», «может быть» и «ахах», остановитесь.
Не обязательно демонстративно писать:
«Ну раз тебе неинтересно, тогда пока».
Просто перестаньте тащить разговор.
Теперь очередь другого человека.
Если интерес есть, он сможет сделать хотя бы один шаг сам.
Не нужно становиться профессиональным аниматором
Это особенно важно в онлайн-дейтинге.
Иногда человек так хочет понравиться, что берет на себя полную ответственность за атмосферу.
Нужно придумать тему.
Рассмешить.
Задать интересный вопрос.
Поддержать ответ.
Придумать следующий.
Спасти паузу.
Не дать разговору умереть.
В результате переписка выглядит живой только потому, что один человек непрерывно делает ей искусственное дыхание.
Стоит ему остановиться - наступает тишина.
Это тоже ответ.
Взаимный интерес обычно хоть как-то проявляется с двух сторон.
Не обязательно одинаково. Один может быть разговорчивее, другой спокойнее. Один чаще шутит, другой задает больше вопросов.
Но участие должно быть обоюдным.
Если вы чувствуете себя ведущим вечернего шоу, а собеседник периодически нажимает кнопку «да», возможно, проблема уже не в ваших формулировках.
Что написать вместо стандартных вопросов
Если хочется быстро оживить диалог, полезно иметь несколько типов вопросов, а не заученный набор фраз.
Вместо факта спросите мнение: «Какое место из тех, где ты был, оказалось сильно переоцененным?»
Вместо биографии предложите выбор: «Если завтра свободный день без обязательств - остаешься дома или куда-нибудь исчезаешь?»
Вместо абстрактного «расскажи о себе» спросите о конкретном: «Что у тебя обычно быстрее всего поднимает настроение?»
Вместо «какие фильмы любишь?» - «Какой фильм ты бы хотел стереть из памяти, чтобы посмотреть впервые еще раз?»
Вместо «умеешь готовить?» - «Что ты приготовишь, если нужно впечатлить человека ужином?»
Вместо «любишь путешествовать?» - «В какую поездку ты бы согласился отправиться завтра вообще без подготовки?»
Вместо «ты романтичный?» - «Что для тебя вообще считается хорошим романтическим жестом, а что уже перебор?»
Вместо «какие отношения ищешь?» на первых трех сообщениях можно спросить: «Что для тебя делает общение с человеком действительно интересным?»
Все эти вопросы дают пространство для ответа, но не требуют исповеди.
Чего не стоит делать с молчаливым собеседником
Не нужно отправлять пять сообщений подряд, если человек не ответил на первое.
Не стоит резко переходить к интимным вопросам только ради того, чтобы вызвать хоть какую-нибудь эмоцию.
Не нужно намеренно провоцировать ревность: «Ну ладно, пойду тогда общаться с другими».
Не стоит писать: «Ты скучный».
И особенно не нужно пытаться заслужить его интерес, становясь все веселее, сексуальнее, загадочнее или оригинальнее.
Иногда человек отвечает односложно не потому, что вы еще не нашли волшебный вопрос.
Иногда ему просто не очень интересно.
Это неприятный вариант, но он существует.
И чем раньше вы разрешите себе его учитывать, тем меньше времени потратите на попытки разговорить человека, который сам не собирался разговаривать.
А если человек нравится очень сильно
Вот здесь особенно легко попасть в ловушку.
Чем сильнее нравится собеседник, тем больше значения мы начинаем придавать каждому его слову.
Он написал «ясно».
Что значит «ясно»?
Он обиделся?
Устал?
Ревнует?
Потерял интерес?
Может, «ясно» было теплое?
Нет отдельного вида романтического «ясно».
Если человек регулярно отвечает коротко и не развивает разговор, лучше смотреть на общую картину поведения, а не анализировать пунктуацию.
Пишет ли он первым?
Возвращается ли к разговору?
Спрашивает ли что-нибудь о вас?
Помнит ли то, что вы рассказывали?
Предлагает ли встретиться?
Проявляет ли инициативу другим способом?
Интерес определяется не длиной конкретного сообщения, а последовательностью действий.
Можно ли прямо спросить, почему человек так отвечает
Можно, особенно если вы общаетесь уже некоторое время.
Но лучше сделать это без претензии.
Не:
«Почему из тебя каждое слово вытягивать надо?»
А:
«Мне иногда кажется, что тебе переписка не очень нравится. Ты вообще больше любишь общаться вживую?»
Или:
«Ты обычно коротко переписываешься или сегодня просто очень занят?»
Такая формулировка дает человеку возможность объясниться.
Возможно, он действительно скажет:
«На работе завал, поэтому отвечаю урывками».
Или:
«Я вообще сообщения не люблю».
Или даже:
«Если честно, я не очень чувствую, что у нас идет общение».
Последний ответ может быть неприятным, зато он избавляет от необходимости еще неделю вытаскивать разговор клещами.
Не всякую паузу нужно заполнять
Еще одна важная вещь - разрешить переписке иногда останавливаться.
Не обязательно поддерживать чат круглосуточно.
Разговор может закончиться вечером и возобновиться завтра.
Можно не придумывать новую тему после каждого «понятно».
Можно не спасать каждую паузу.
Иногда именно пауза показывает, способен ли второй человек проявить инициативу.
Вы перестали задавать вопросы.
Прошел вечер.
На следующий день человек пишет:
«Кстати, ты вчера рассказывала про собеседование. Как прошло?»
Отлично.
Он помнит, интересуется и самостоятельно возвращается.
А если после прекращения вашей инициативы общение исчезло полностью, это тоже полезная информация.
Хороший разговор не нужно постоянно спасать
В начале знакомства некоторая неловкость нормальна.
Вы еще не знаете чувство юмора друг друга, интересы, границы, любимые темы. Иногда вопрос проваливается. Иногда приходит сухой ответ. Иногда оба не знают, что написать дальше.
Это не проблема.
Проблема начинается тогда, когда один человек постоянно строит мост, а второй только решает, переходить по нему или нет.
Попробуйте более живые вопросы. Делитесь собственными историями. Спрашивайте мнение вместо фактов. Цепляйтесь за детали. Используйте выбор, юмор и немного флирта. Дайте человеку возможность проявить себя в другом формате.
Но оставьте часть работы ему.
Потому что цель знакомства не в том, чтобы доказать, насколько хорошо вы умеете поддерживать разговор.
Цель - обнаружить человека, с которым разговор постепенно начинает поддерживать себя сам.
И если после десяти ваших попыток собеседник по-прежнему отвечает «ага», возможно, самое подходящее слово для продолжения этой переписки уже не вопрос.
А точка.