Как разнообразить секс, когда всё уже было

В долгих отношениях однажды может возникнуть ощущение, что сексуальная энциклопедия пары прочитана от корки до корки. Любимые сценарии известны, предпочтения изучены, сюрпризы случаются все реже, а предложение "давай сегодня как-нибудь по-новому" вызывает закономерный вопрос: "А что именно осталось?"

Первая ошибка - решить, что теперь обязательно нужно искать что-нибудь максимально необычное. Если привычный секс больше не удивляет, значит, пора повышать градус экспериментов. Но разнообразие не равно экстремальности. Секс становится новым не только благодаря тому, что вы делаете, но и благодаря обстоятельствам, ожиданию, инициативе, настроению, ролям, флирту и степени эмоциональной близости.

Поэтому, если кажется, что "все уже было", не обязательно искать то, чего еще не было. Иногда интереснее изменить то, что у вас уже есть.

Сначала выясните, что именно стало скучным

"Нам скучно в сексе" звучит понятно, пока не начинаешь выяснять подробности. Одному не хватает новизны, другому - инициативы партнера, третьему - романтики, четвертому нравится сам секс, но раздражает его предсказуемость. А пятый скучает не по новым практикам, а по ощущению, что его хотят.

Это разные задачи.

Если человеку не хватает внимания, новая игрушка может ничего не изменить. Если проблема в сценарии "один предлагает, второй соглашается", новая поза не исправит распределение инициативы. Если сексу мешают хроническая усталость и отсутствие времени, сложный романтический сценарий рискует закончиться тем, что один из участников уснет еще на этапе подготовки.

Поэтому полезно спросить себя не "что нового попробовать?", а "чего именно мне не хватает?". Азарта, флирта, нежности, спонтанности, ощущения собственной привлекательности, инициативы, неожиданности, более откровенного разговора?

Иногда уже здесь обнаруживается, что пара искала разнообразие совершенно не там.

Новизна - это не количество освоенных практик

Сексуальное разнообразие можно искать на разных уровнях: в практиках, обстоятельствах, атмосфере, ролях, инициативе, фантазиях и эмоциональном сценарии.

Если обычно один партнер начинает первым, можно изменить именно это. Если близость чаще происходит поздно вечером, когда оба уже еле живы, попробовать другое время. Если все начинается практически одинаково, изменить сам момент сближения.

Не обязательно каждый раз изобретать сексуальный велосипед. Иногда достаточно перестать ездить на нем по одному маршруту.

Если однообразие связано с...	Что можно изменить
Всегда одинаковой инициативой	Кто начинает
Предсказуемым временем	Время суток
Одним сценарием	Последовательность и настроение
Недостатком флирта	Общение до близости
Ощущением "по расписанию"	Элемент неожиданности
Недостатком эмоциональной близости	Разговор о желаниях
Привычной обстановкой	Место, свет, музыка, атмосфера
Одинаковыми ролями	Распределение инициативы и контроля

Возможностей становится значительно больше, чем кажется при подсчете освоенных поз.

Верните флирт

У многих пар секс остается, а флирт постепенно исчезает. В начале отношений одно сообщение или взгляд могли создавать напряжение на несколько часов. Через несколько лет переписка выглядит практичнее: "купи молоко", "оплати интернет", "ты видел зарядку?"

А вечером предполагается мгновенно переключиться из режима "кто вынесет мусор" в режим страсти.

Иногда мозгу нужен небольшой мостик между этими мирами.

Можно отправить партнеру сообщение с намеком, сделать неожиданный комплимент, напомнить о приятном совместном эпизоде, назначить свидание или просто в течение дня дать понять: "Я смотрю на тебя не только как на человека, который знает пароль от домашнего интернета".

Особенно полезен флирт без обязательного продолжения. Если каждое прикосновение автоматически становится предложением секса, нежность быстро превращается в функцию. Когда пара может флиртовать просто ради удовольствия, появляется пространство для ожидания и желания.

Составьте "меню желаний"

Каждый партнер отдельно составляет три категории: "хочу", "возможно, интересно" и "точно не хочу". Потом результаты можно сравнить.

Важно не превращать это в экзамен на раскрепощенность. Категория "точно не хочу" должна существовать наравне с остальными и не требовать оправданий.

Самое интересное часто обнаруживается в категории "возможно". Там могут оказаться вещи, о которых человек когда-то думал, но не предлагал из-за страха реакции партнера.

Причем это необязательно необычные сексуальные практики. В списке могут быть свидание в гостинице, совместный душ, массаж, новое белье, другое время суток, игрушки для взрослых, ролевой элемент, более долгий флирт, музыка, повязка на глаза, эротическая игра или желание наконец перестать быть единственным человеком, который всегда проявляет инициативу.

Иногда выясняется, что пять лет один молчал, потому что думал, что второму это неинтересно, а второй молчал по той же причине.

Фантазия не является обязательством

Обсуждать желания легче, если разделять их на "да", "возможно" и "нет".

"Да" - интересно и хочется попробовать. "Возможно" - любопытно, но требуется обсуждение. "Нет" - не подходит.

Такая система убирает давление. Можно рассказать о фантазии и одновременно сказать: "В реальности я этого делать не хочу".

Фантазии вообще не являются техническим заданием.

Иногда сам разговор о желаниях дает больше новизны, чем их буквальное воплощение. Вы вдруг узнаете что-то новое о человеке, с которым живете много лет.

Поменяйте привычные роли

Во многих парах со временем появляется сексуальная специализация. Один чаще проявляет инициативу, второй отвечает. Один предлагает новое, второй оценивает. Один организует романтические вечера, второй приходит на готовое.

Само по себе это не плохо. Проблема в предсказуемости.

Попробуйте иногда меняться. Тот, кто обычно ждет, становится инициатором. Тот, кто привык все организовывать, ничего не планирует. Сегодня атмосферу создает один, в следующий раз - другой.

Так партнер неожиданно оказывается немного не тем человеком, которого вы привыкли видеть. А именно это ощущение часто и ищут люди, когда говорят о сексуальной новизне.

Меняйте сценарий, а не только технику

Иногда пары пытаются разнообразить секс исключительно технически: новая поза, игрушка, новая практика. Но сексуальность существует не только на уровне действий.

Можно договориться встретиться вечером в баре и устроить настоящее свидание. Можно снять гостиницу в собственном городе. Можно подготовить вечер друг для друга или договориться несколько часов не обсуждать работу, ремонт, детей и бытовые обязанности.

Новое пространство и новый контекст способны изменить восприятие привычного партнера.

Вы снова видите не только человека, с которым делите коммунальные платежи, но и мужчину или женщину, которых когда-то очень старались впечатлить.

Игрушки - дополнение, а не ремонт отношений

Игрушки для взрослых могут добавить новые ощущения и стать совместным экспериментом. Но лучше воспринимать их как расширение возможностей, а не доказательство того, что "обычный секс больше не работает".

Выбирать их полезно вместе. Сам разговор о выборе помогает выяснить, что нравится, что вызывает любопытство, а что категорически не подходит.

И лучше говорить: "Мне интересно попробовать это вместе с тобой", а не: "Нам уже скучно, надо хоть что-нибудь купить".

Игрушка не должна становиться конкурентом человеку. Ее задача - добавить еще один вариант.

Иногда полезно не добавлять, а убирать

Парадоксально, но разнообразие иногда появляется благодаря ограничениям.

Можно договориться на один вечер отказаться от самого привычного сценария и посмотреть, что появится вместо него. Или сделать акцент не на результате, а на прикосновениях, поцелуях, массаже, разговорах и ощущениях.

Когда привычный маршрут временно закрывается, мозг начинает искать другие.

Это особенно полезно парам, у которых секс стал слишком ориентирован на результат: начали, прошли знакомую последовательность, получили удовольствие, закончили. Все работает, но уже напоминает хорошо отлаженную программу.

Иногда полезно убрать цель и вернуть процесс.

Измените атмосферу

Свет, музыка, одежда, запахи, температура, отсутствие телефонов и возможность не спешить тоже меняют восприятие.

Не обязательно превращать квартиру в съемочную площадку эротического фильма. Иногда достаточно убрать ноутбук с кровати, выключить телевизор и перестать проверять сообщения каждые четыре минуты.

Особенно если последнее уведомление перед сексом было от бухгалтера.

Можно менять не только спальню, но и весь вечер. Иногда лучший способ разнообразить секс - разнообразить несколько часов перед ним.

Верните свидания

Когда люди долго вместе, сексуальный образ партнера постепенно смешивается с другими ролями. Муж, жена, родитель, водитель, повар, человек, который опять не купил стиральный порошок.

Свидание временно выводит обоих из бытового режима.

Нарядиться друг для друга, встретиться не дома, поговорить не только о делах, снова попытаться понравиться человеку, который вроде бы и так ваш.

Звучит просто, но иногда именно этого не хватает гораздо сильнее, чем очередной новой практики.

Сделайте банк идей

Если на вопрос "что нового попробуем?" в голове возникает абсолютная пустота, идеи можно собирать заранее.

Каждый время от времени записывает то, что показалось интересным: вариант свидания, атмосферу, игру, фантазию, способ проявить инициативу. Потом можно иногда выбирать что-нибудь из общего списка.

Но идея в банке не является обязательством. Сегодня она кажется интересной, через месяц человек может передумать.

Сексуальное любопытство не обязано включаться по команде в субботу в 22:30.

Используйте шкалу новизны

Не каждый эксперимент должен быть большим.

Первый уровень - небольшое изменение привычного: другое время, атмосфера, инициатор, одежда, музыка.

Второй - новый сценарий: свидание, гостиница, игра, игрушка, изменение привычных ролей.

Третий - новая практика, которая требует отдельного разговора о желаниях, безопасности, границах и согласии.

Начинать каждый раз с третьего уровня совершенно необязательно. Небольшие изменения часто оказываются полезнее, потому что их проще повторять и комбинировать.

Не превращайте секс в соревнование по оригинальности

Если пара много экспериментировала, легко попасть в ловушку: каждый следующий раз должен быть ярче предыдущего.

Так секс постепенно превращается в индустрию развлечений для двух очень уставших организаторов мероприятий.

Не каждая близость должна становиться событием года.

Иногда лучший секс в долгих отношениях бывает абсолютно знакомым именно потому, что люди прекрасно знают друг друга, доверяют и понимают, что нравится обоим.

Разнообразие нужно не для уничтожения привычного. Оно нужно, чтобы рядом с привычным оставалось место для любопытства.

Если одному хочется нового, а второму и так хорошо

Один говорит: "Давай попробуем что-нибудь новое". Второй отвечает: "А мне и так нравится".

Первому начинает казаться, что партнер скучный. Второму - что его считают недостаточно сексуальным.

Разная потребность в новизне нормальна. Важно не выяснять, кто "правильнее", а искать общую территорию.

Возможно, человеку неинтересны новые практики, зато нравятся свидания, смена атмосферы, игрушки или возможность чаще получать инициативу от партнера.

Компромисс в сексе не означает, что каждый терпит половину того, что ему не нравится. Хороший компромисс - найти вариант, который интересен обоим.

Что точно не добавляет хорошего разнообразия

Не стоит неожиданно вводить новую практику во время секса, если она требует отдельного согласия. Не стоит использовать ревность для искусственного разжигания желания, сравнивать партнера с бывшими или аргументировать: "Другие пары такое делают".

И точно не стоит воспринимать отказ как начало переговоров.

Если человек говорит, что конкретная практика ему не подходит, задача не в том, чтобы подобрать более убедительные аргументы. Алкоголь тоже не должен становиться способом сделать партнера "смелее".

Новизна хороша только там, где любопытство взаимное.

Иногда проблема вообще не в разнообразии

Бывает, что пара пробует новые сценарии, покупает игрушки, ездит в гостиницы и устраивает свидания, а желания все равно становится меньше.

Тогда стоит посмотреть шире.

На сексуальное желание влияют стресс, хроническая усталость, недосып, конфликты, обиды, проблемы со здоровьем, некоторые лекарства, гормональные изменения, тревожность и общее состояние отношений.

Если человек весь месяц живет на четырех часах сна и работает по двенадцать часов, возможно, ему не нужен более оригинальный сексуальный сценарий. Возможно, ему нужен сон.

Если между партнерами накопилась серьезная обида, новое белье тоже вряд ли решит проблему. А если желание заметно изменилось без понятной причины и это беспокоит человека, разумно обсудить ситуацию со специалистом.

После эксперимента тоже разговаривайте

После нового опыта полезно спросить: что понравилось, что оказалось странным, что хочется повторить, а что лучше оставить единственным экспериментом в истории пары.

Не каждый опыт обязан становиться постоянной частью сексуальной жизни. Иногда люди пробуют что-то новое, смотрят друг на друга и понимают: "Ну, теперь хотя бы знаем".

И это тоже нормальный результат.

Когда кажется, что в сексе "все уже было", полезно перестать искать все более экзотические варианты и вернуть главное - любопытство друг к другу. Менять можно не только практики, но и инициативу, флирт, атмосферу, роли, время, место, ожидание и сам способ говорить о желаниях.

Потому что даже после многих лет вместе партнер не становится полностью изученной инструкцией. И лучший источник сексуальной новизны часто находится не в списке того, чего вы еще не пробовали, а в вопросе, который давно перестали задавать друг другу: "А чего тебе хочется сейчас?"