У меня пропало либидо: что делать и как понять причину

Еще недавно секса хотелось. Вы сами проявляли инициативу, фантазировали, реагировали на партнера, могли внезапно почувствовать возбуждение. А теперь будто кто-то выключил переключатель.

Партнер предлагает секс - не хочется.

Не предлагает - вы и не вспоминаете.

Можно обниматься, любить человека, считать его привлекательным и при этом совершенно не испытывать желания переходить к сексу.

Первая тревожная мысль обычно одна из двух:

"Со мной что-то не так".

Или:

"Наверное, я больше не люблю партнера".

Оба вывода слишком быстрые.

Либидо действительно может заметно меняться в течение жизни. На сексуальное желание способны влиять стресс, усталость, отношения, некоторые лекарства, гормональные изменения, физическое и эмоциональное состояние, болезненность секса и различные заболевания. Поэтому исчезновение желания лучше воспринимать не как диагноз отношениям, а как сигнал разобраться, что изменилось примерно в тот период, когда исчез интерес к сексу.

Сначала ответьте на главный вопрос: желание пропало вообще или только с партнером?

Это очень полезное разделение.

Первый вариант:

"Мне вообще не хочется секса".

Нет желания с партнером, не возникает интереса к другим людям, исчезли сексуальные фантазии, не хочется мастурбировать, эротические стимулы практически не вызывают реакции.

Второй:

"Секса в принципе хочется, но не с моим партнером".

Фантазии остались. Другие люди могут привлекать. Желание иногда возникает в одиночестве. Но когда инициирует партнер, внутри появляется:

"Только не сейчас".

Эти две ситуации могут иметь совершенно разные причины.

Если сексуальный интерес исчез практически целиком, особенно стоит посмотреть на физическое состояние, лекарства, сон, стресс, настроение и другие изменения в жизни.

Если желание существует, но выключается именно внутри конкретных отношений, внимательно посмотрите на сами отношения и качество секса.

Вспомните, когда это началось

Не спрашивайте себя:

"Почему я такой?"

Спросите:

"Что происходило, когда это началось?"

Может оказаться, что примерно тогда вы начали принимать новый препарат.

Сильно увеличилась нагрузка на работе.

Появился ребенок.

Начались хронические недосыпы.

Вы пережили тяжелый конфликт.

Секс стал болезненным.

Партнер несколько раз сильно вас обидел.

Вы переехали к родителям и потеряли приватность.

Начали жить вместе и обнаружили, что романтический партнер теперь воспринимается в первую очередь как человек, с которым нужно обсуждать коммунальные счета.

Изменилось физическое состояние.

Или ничего очевидного не произошло - это тоже информация.

Главное сейчас не найти одну красивую психологическую причину, а составить реальную картину.

Проверьте самое банальное - вы вообще не вымотаны?

Человек может искать сложную проблему сексуальности, когда его организм уже несколько месяцев живет в режиме:

работа - дорога - домашние дела - дети - телефон - четыре часа сна - снова работа.

Усталость и хронический стресс действительно способны снижать сексуальное желание.

Особенно показателен вопрос:

"Мне не хочется только секса или мне вообще мало чего хочется?"

Если исчезло желание встречаться с друзьями, заниматься любимыми вещами, куда-то выходить, планировать, двигаться и получать удовольствие, не стоит рассматривать либидо как изолированную проблему.

Сексуальное желание редко существует отдельно от общего состояния человека.

И решение в таком случае может начинаться совсем не со спальни.

Не назначайте себе обязательный секс "для разгона"

Иногда партнер предлагает:

"Давай просто начнем, а там захочется".

Иногда желание действительно может появляться уже после начала приятной близости. Не у всех оно возникает заранее в форме внезапного "хочу секса прямо сейчас".

Но здесь есть принципиальное условие: вам должно хотеться самой близости, даже если сильного возбуждения пока нет.

Есть большая разница между:

"Секса прямо сейчас не хочется, но я с удовольствием поцелуюсь и посмотрю, что получится"

и:

"Вообще не хочу, но придется начать, чтобы партнер не обиделся".

Во втором случае регулярный секс через "надо" способен только усилить отвращение.

Если тело начинает воспринимать прикосновение партнера как начало обязанности, вернуть желание становится еще сложнее.

Уберите на время обязанность обязательно дойти до секса

Если каждые объятия заканчиваются попыткой перейти к сексу, человек с низким либидо иногда начинает избегать даже объятий.

Потому что знает сценарий:

поцеловались -> партнер возбудился -> теперь нужно либо соглашаться, либо отказывать.

Попробуйте вернуть физическую близость, которая ничего не обещает.

Обняться.

Полежать вместе.

Сделать друг другу массаж.

Целоваться.

Прикасаться.

И заранее договориться, что все это совершенно не обязано закончиться сексом.

Парадоксально, но когда исчезает обязанность захотеть, иногда становится проще заметить настоящее желание, если оно появляется.

Проверьте, нравится ли вам секс, который у вас есть

Очень важный и часто пропускаемый вопрос.

Не:

"Люблю ли я партнера?"

А:

"Мне нравится наш секс?"

Если секс последние несколько месяцев выглядит одинаково, начинается одинаково, заканчивается одинаково и в основном удовлетворяет одного человека, отсутствие желания может оказаться довольно понятной реакцией.

Особенно если вы регулярно:

не успеваете возбудиться;

не получаете нужной стимуляции;

не можете говорить о предпочтениях;

занимаетесь сексом слишком быстро;

терпите неприятные действия;

редко получаете удовольствие;

соглашаетесь чаще, чем действительно хотите.

Организму довольно трудно хотеть повторения того, что он не считает особенно приятным.

Если секс стал болезненным - не пытайтесь вернуть желание отдельно от боли

Если близость вызывает боль, жжение, сухость или другой выраженный дискомфорт, снижение желания неудивительно. Болезненный секс действительно может быть связан со снижением сексуального интереса.

Не ставьте себе задачу:

"Как снова захотеть?"

Сначала разберитесь:

"Почему мне больно?"

Не нужно месяцами терпеть и считать, что проблема исключительно в недостаточном возбуждении. Если боль повторяется, стоит обратиться к врачу.

Когда тело ожидает неприятных ощущений, сексуальное желание вполне закономерно может тормозиться еще до начала близости.

Посмотрите на отношения вне спальни

Иногда либидо исчезает не в спальне.

Оно исчезает после сотого конфликта, который так и не решили.

После постоянной критики.

После измены.

После накопившейся обиды.

После нескольких лет эмоциональной дистанции.

После ситуации, когда один партнер ощущает себя скорее родителем второго.

После распределения быта, в котором один вечером хочет секса, а второй сначала два часа убирает за всей семьей.

Проблемы в отношениях, потеря эмоциональной близости и нерешенные конфликты действительно могут влиять на сексуальное желание.

Здесь бесполезно покупать новое белье, если настоящая мысль звучит:

"Я на тебя настолько злюсь, что вообще не хочу, чтобы ты меня трогал".

Сначала придется разбираться с тем, что происходит между вами.

Не делайте вывод "раз не хочу секса, значит, разлюбил"

Любовь и сексуальное желание связаны, но не являются одной кнопкой.

Можно любить партнера и переживать период низкого либидо.

Можно очень хорошо относиться к человеку, но потерять именно сексуальное влечение к нему.

Можно хотеть партнера, но быть настолько уставшим, что желание практически не возникает.

Поэтому один симптом не дает готового ответа о состоянии отношений.

Смотрите на картину шире.

Хочется ли вам физической близости вообще?

Приятны ли объятия и поцелуи?

Есть ли эмоциональный контакт?

Возникает ли эротический интерес к кому-нибудь?

Нравится ли вам партнер внешне?

Что вы чувствуете, когда представляете секс именно с ним?

Ответы уже помогут понять направление.

Проверьте лекарства

Некоторые лекарства способны влиять на сексуальное желание. Среди известных примеров - некоторые антидепрессанты, а также отдельные препараты от других заболеваний. Влияние возможно и у гормональной контрацепции, хотя реакция у разных людей различается.

Особенно обратите внимание на совпадение по времени:

"Либидо заметно снизилось примерно через несколько недель после начала лечения или изменения дозировки".

Но не отменяйте назначенный препарат самостоятельно ради проверки.

Скажите врачу:

"После начала этого лекарства у меня заметно снизилось сексуальное желание. Может ли это быть связано?"

Иногда существуют альтернативы, изменение дозировки или другой подход. Решать это нужно вместе со специалистом.

Учитывайте гормональные и жизненные изменения

Беременность, период после родов, грудное вскармливание и менопауза могут сопровождаться изменениями сексуального желания. На либидо при этом влияют не только гормоны, но и усталость, изменения тела, сухость, болезненность секса и новая нагрузка.

Не нужно сравнивать себя с собой пятилетней давности:

"Раньше я хотела три раза в неделю, значит, сейчас со мной что-то произошло".

Возможно, произошло.

Только это не обязательно поломка.

Изменилась жизнь, тело или обстоятельства.

Задача - понять, что именно сейчас мешает желанию и можно ли на это повлиять.

Мужчинам тоже не нужно сразу объяснять все тестостероном

Если у мужчины пропало либидо, интернет довольно быстро предлагает единственный ответ:

"Проверь тестостерон".

Гормональные причины действительно существуют, но снижение мужского желания также может быть связано со стрессом, усталостью, отношениями, хроническими заболеваниями и лекарствами.

Поэтому не нужно самостоятельно покупать гормональные препараты или сомнительные "тестобустеры".

Если снижение желания выраженное, длительное или сопровождается другими изменениями сексуальной функции и самочувствия, нормальный путь - врач и необходимое обследование, а не самостоятельное лечение по рекламе.

Не покупайте сразу "средство для либидо"

Когда желание исчезает, очень хочется найти одну банку с надписью:

"Вернуть страсть".

Но либидо не является отдельным органом, который можно просто включить добавкой.

Если причина в хроническом недосыпе, конфликте с партнером, болезненном сексе или побочном действии лекарства, случайный препарат из интернета не решает исходную проблему.

Кроме того, добавки могут иметь побочные эффекты и взаимодействовать с лекарствами. Поэтому самостоятельно лечить потерю либидо сомнительными средствами не стоит.

Сначала причина.

Потом решение.

Проверьте, возникает ли желание в других условиях

Полезный небольшой эксперимент - не заставлять себя заниматься сексом, а две-три недели наблюдать.

Когда вообще появляется хотя бы слабый эротический интерес?

После отдыха?

Утром?

После тренировки?

Когда вы несколько дней не видели партнера?

Во время флирта?

После хорошего свидания?

В отпуске?

В одиночестве?

После эротического контента?

Никогда?

Не нужно создавать сложную таблицу.

Просто замечайте закономерности.

Если после двух спокойных выходных желание внезапно возвращается, а в рабочую неделю исчезает, это важная информация.

Если в одиночестве оно существует, а рядом с партнером выключается - тоже.

Если его нет вообще независимо от обстоятельств - это еще один повод посмотреть на физические и психологические факторы.

Верните эротическое пространство, если его съел быт

Некоторые пары пытаются вернуть либидо сразу сексом.

Иногда полезнее сначала вернуть флирт.

Не сообщение:

"Купи молоко".

А что-нибудь, что напоминает, что вы не только управляете совместным хозяйством.

Свидание без обсуждения ремонта.

Поцелуй, который не обязан продолжаться сексом.

Возможность красиво одеться не на корпоратив, а друг для друга.

Отдельный вечер без детей, ноутбуков и бытовых задач, если это реально организовать.

Не потому, что романтический ужин магически лечит низкое либидо.

А потому, что сексуальному желанию иногда просто негде появляться в жизни, где два человека общаются исключительно как менеджеры семейного проекта.

Не назначайте частоту секса главным показателем

"Раньше было три раза в неделю, сейчас раз в две недели".

Цифра сама по себе не говорит, существует ли проблема.

Если обоих устраивает раз в две недели - проблема где?

Если один хочет каждый день, а второй раз в неделю, но они умеют договариваться и оба удовлетворены отношениями, это тоже не обязательно катастрофа.

Проблемой снижение либидо становится прежде всего тогда, когда оно беспокоит вас, влияет на отношения или сопровождается другими симптомами.

Не нужно восстанавливать прежнюю статистику ради статистики.

Нужно понять, хотите ли вы сами вернуть больше желания.

Поговорите с партнером до того, как он придумает объяснение сам

Если вы месяцами избегаете секса без разговора, партнер может решить:

"Я больше не привлекаю".

"У нее кто-то появился".

"Он меня разлюбил".

"Я плохо выгляжу".

Можно сказать:

"Я заметила, что у меня в последнее время почти исчезло сексуальное желание. Я пока не понимаю причину. Это не значит автоматически, что я тебя больше не люблю. Я хочу разобраться, что происходит".

Так партнер получает реальную информацию.

И очень важно сразу обозначить, какая помощь нужна.

Например:

"Мне сейчас поможет, если ты не будешь каждый вечер проверять, вернулось ли желание".

Или:

"Мне хочется больше близости без обязательного секса".

Или:

"Давай попробуем снова иногда ходить куда-нибудь вдвоем".

Если партнер начинает давить

"Сколько это будет продолжаться?"

"У всех нормальных пар есть секс".

"Если любишь, можно иногда и через не хочу".

Такой подход редко возвращает желание.

Наоборот, секс начинает еще сильнее связываться с обязанностью, виной и необходимостью обслуживать чужое настроение.

Потребность партнера в сексуальной близости реальна, и ее тоже нельзя бесконечно игнорировать. Если ваши потребности сильно расходятся, об этом придется говорить и искать решение.

Но решение не может состоять в регулярном сексе, на который один человек соглашается только из страха потерять отношения.

Когда уже стоит идти к врачу

Не обязательно ждать год.

Если снижение либидо вас беспокоит, уже этого достаточно, чтобы обсудить его с медицинским специалистом. Особенно стоит сделать это, если изменение произошло резко, сохраняется, совпало с началом приема лекарства или гормональной контрацепции, сопровождается болезненностью секса или другими изменениями самочувствия. Медицинская оценка при необходимости может включать обсуждение истории, лекарств и обследования для поиска возможных причин.

Не приходите с требованием:

"Дайте что-нибудь для либидо".

Гораздо полезнее подготовить информацию:

когда заметили изменение;

было ли оно резким или постепенным;

есть ли желание в одиночестве;

изменился ли секс;

есть ли боль или другой дискомфорт;

какие лекарства и контрацепцию используете;

как со сном и усталостью;

происходили ли существенные изменения в жизни.

Это помогает искать причину, а не просто бороться с одним симптомом.

Когда полезен психолог или сексолог

Если физические причины не объясняют происходящее или вы сами видите связь со стрессом, отношениями, тревогой, телесными комплексами, неприятным сексуальным опытом или невозможностью расслабиться, полезной может быть работа с психологом или специалистом по сексуальному здоровью. Психологические факторы и проблемы отношений действительно могут влиять на сексуальное желание.

Особенно если вы хотите секса в теории, но при реальной близости внутри будто срабатывает тормоз.

Здесь задача не "уговорить себя хотеть".

Нужно понять, что именно этот тормоз включает.

Что делать ближайшие две недели

Не ставьте цель обязательно вернуть либидо за 14 дней.

Используйте это время для диагностики собственной жизни.

Первое - перестаньте заниматься нежеланным сексом только ради проверки, "не проснется ли желание".

Второе - отметьте, когда примерно началось снижение либидо и что тогда изменилось.

Третье - оцените сон, усталость и уровень постоянного стресса.

Четвертое - посмотрите, существует ли сексуальный интерес вне контакта с партнером.

Пятое - честно ответьте, нравится ли вам тот секс, который сейчас предлагается.

Шестое - проверьте, не совпало ли изменение с лекарствами, гормональной контрацепцией, беременностью, периодом после родов, серьезным заболеванием или другими заметными изменениями физического состояния. Если совпадение есть, не пытайтесь самостоятельно отменять лечение или менять препараты - зафиксируйте эту связь и обсудите ее с врачом.

Седьмое - уберите хотя бы на эти две недели давление вокруг секса. Не устраивайте себе проверки в духе "ну что, сегодня захотелось?". Желание плохо чувствует себя под постоянным наблюдением. Если каждая пятница превращается в контрольную работу по либидо, расслабиться становится только сложнее.

Восьмое - верните приятный телесный контакт без обязательного продолжения. Поцелуи, объятия, массаж, совместный душ, возможность лежать рядом и касаться друг друга. Только заранее договоритесь, что любое из этих действий может закончиться там же, где началось. Никто не обязан переводить объятие в секс.

Девятое - если вы в отношениях, поговорите с партнером. Не обещайте конкретный срок восстановления и не ставьте диагноз самостоятельно. Достаточно сказать: "Я заметила, что желание сильно снизилось. Я хочу разобраться в причине, но давление сейчас только мешает. Давай попробуем некоторое время не делать секс обязательным и посмотрим, что помогает мне снова чувствовать интерес".

Десятое - в конце двух недель посмотрите не на количество секса, а на собранную информацию.

Возможно, станет очевидно:

"Когда я высыпаюсь, желание иногда появляется".

Или:

"В одиночестве либидо есть, с партнером - нет".

Или:

"Мне хочется близости, пока я не понимаю, что от меня ждут секса".

Или:

"Желание исчезло примерно тогда же, когда начался прием нового препарата".

Или:

"Я поняла, что уже давно не получаю удовольствия от нашего секса".

Или:

"Ничего из этого не подходит. Желание просто исчезло, и я не понимаю почему".

Последний вариант тоже полезен. Теперь есть основание не продолжать домашнее расследование бесконечно, а обратиться за профессиональной оценкой.

Не пытайтесь "раскачать" себя сексом с другими людьми

Если либидо исчезло именно с постоянным партнером, может появиться мысль:

"А вдруг мне просто нужен кто-то новый?"

Интерес к другому человеку действительно способен дать информацию о том, что сексуальная система в принципе работает. Но устраивать эксперимент с изменой ради диагностики точно не нужно.

Гораздо полезнее посмотреть на фантазии и спонтанные реакции.

Привлекают ли вас другие люди?

Возникают ли эротические фантазии?

Хочется ли мастурбировать?

Есть ли возбуждение от воспоминаний, фильмов, переписки или случайного флирта?

Если да, а при мысли о сексе с партнером желание исчезает, имеет смысл внимательнее исследовать именно отношения и вашу сексуальную жизнь внутри них.

Но и здесь не делайте мгновенный вывод:

"Значит, я его больше не хочу и нужно расставаться".

Новизна сама по себе способна усиливать возбуждение. В долгих отношениях ее естественно меньше. Вопрос в том, осталось ли между вами сексуальное пространство и можно ли его восстановить.

Иногда проблема в том, что секс стал слишком предсказуемым

Вы уже знаете весь сценарий.

Кто начнет.

Какие будут прикосновения.

Когда вы перейдете в спальню.

Что произойдет дальше.

Сколько примерно все продлится.

Как закончится.

Предсказуемость может быть приятной и безопасной, но некоторым людям для желания требуется хотя бы небольшая новизна.

Это не означает, что нужно срочно покупать чемодан секс-игрушек и составлять список экстремальных практик.

Начните с меньшего.

Измените время.

Место.

Кто проявляет инициативу.

Продолжительность прелюдии.

То, как вы флиртуете до секса.

Попробуйте действие, которое обоим давно было интересно.

Иногда достаточно перестать каждый раз воспроизводить один и тот же сценарий.

Но если сама мысль о любых экспериментах вызывает только:

"Господи, еще и этим заниматься",

скорее всего, проблема глубже простой скуки.

Проверьте, не исчезла ли приватность

Особенно после появления детей, переезда к родственникам или изменения жилищных условий.

Трудно хотеть секса, если часть мозга постоянно слушает:

"Ребенок проснулся?"

"Кажется, кто-то идет по коридору".

"Мама еще не спит".

"Дверь точно закрыта?"

Для некоторых людей приватность является не приятным бонусом, а одним из условий возбуждения.

Если это ваш случай, не пытайтесь лечить либидо внутри обстоятельств, в которых вы постоянно напряжены.

Иногда практическое решение выглядит очень неромантично: закрывающаяся дверь, несколько часов без детей, отдельная комната, возможность не торопиться.

Но именно это может оказаться полезнее романтических советов.

Не превращайте свидание в обязательную подготовку к сексу

Пара замечает снижение либидо и решает:

"Нам нужно больше свиданий".

Хорошая идея.

Но если после каждого свидания партнер ожидает:

"Ну теперь-то секс будет?"

свидание быстро превращается в длинную прелюдию с обязательным финалом.

Пусть совместный вечер иногда останется просто хорошим вечером.

Сходили поужинать.

Погуляли.

Вернулись домой.

Обнялись.

Легли спать.

Если секс появился - отлично.

Если нет - вечер не был потрачен зря.

Так постепенно возвращается ощущение близости без постоянного экзамена на желание.

Что делать, если желание появляется только после начала близости

Это не обязательно проблема.

У некоторых людей сексуальное желание чаще возникает не спонтанно, а в ответ на приятный контекст: флирт, поцелуи, прикосновения, ощущение эмоциональной близости.

То есть человек не ходит весь день с мыслью:

"Хочу секса".

Но вечером начинает целоваться с партнером и постепенно обнаруживает:

"Теперь хочу".

Такой вариант вполне может быть вашим.

Важно только различать два состояния.

Первое:

"Сильного желания пока нет, но мне приятно начать целоваться и посмотреть, появится ли оно".

Второе:

"Я совершенно не хочу никаких сексуальных действий, но заставлю себя начать".

Первое оставляет пространство желанию.

Второе создает обязанность.

Если в процессе желание не появилось, вы всегда можете остановиться.

Если вам хорошо без секса - это тоже нужно учитывать

Иногда человек начинает искать проблему только потому, что считает определенную частоту сексуального желания обязательной.

"Мне хочется раз в месяц. Это ненормально?"

Нельзя оценивать либидо только по цифре.

Гораздо важнее изменение относительно вашего обычного состояния и то, вызывает ли оно проблемы.

Если вы всегда имели невысокое сексуальное желание, чувствуете себя нормально и вас это не беспокоит, возможно, ничего "возвращать" не нужно.

Другая ситуация:

"Раньше я регулярно хотела секса, а последние четыре месяца желание практически исчезло, и меня это тревожит".

Вот здесь действительно имеет смысл искать изменение и его причину.

Если либидо не совпадает с партнером

Иногда человек говорит:

"У меня пропало либидо",

но при подробном разговоре выясняется:

"Я хочу секса примерно раз в неделю, а партнер хочет каждый день".

Ваше желание не обязательно исчезло.

Возможно, оно просто значительно ниже партнерского.

Тогда проблема называется не "со мной что-то не так", а "у нас разная потребность в сексе".

Это отдельный разговор.

Нужно обсуждать частоту, инициативу, отказы, способы сохранять физическую близость и то, насколько каждый готов жить с существующей разницей.

Не пытайтесь искусственно поднять свое либидо только для того, чтобы оно совпало с чужим.

Не обещайте партнеру "исправиться"

"Я постараюсь чаще".

Звучит заботливо, но часто превращается в обязанность.

Через неделю партнер напоминает:

"Ты же обещала".

И теперь секс становится выполнением договоренности.

Лучше обещать не желание, которое невозможно вызвать по расписанию, а действия:

"Я действительно займусь этой проблемой".

"Я запишусь к врачу, потому что изменение было резким".

"Давай поговорим о том, что мне перестало нравиться в нашем сексе".

"Хочу попробовать убрать давление и вернуть больше обычной близости".

Это то, что вы можете контролировать.

Само желание - нет.

Не нужно каждый день обсуждать либидо

Если проблема уже обозначена, не превращайте ее в центральную тему отношений.

"Сегодня хотелось?"

"Нет".

"А вчера?"

"Нет".

"А когда примерно захочется?"

Человек начинает наблюдать за собой настолько внимательно, что любое прикосновение превращается в тест.

Договоритесь вернуться к разговору через некоторое время или обсуждать конкретные изменения, а не проводить ежедневный мониторинг.

Если вы начали разбираться с лекарствами - дождитесь разговора с врачом.

Если уменьшили нагрузку - посмотрите, изменится ли состояние.

Если перестраиваете секс - дайте себе несколько спокойных попыток.

Когда проблема может быть именно в отношениях

Есть несколько вопросов, на которые полезно ответить максимально честно.

Если бы этот партнер сегодня был новым знакомым, хотелось бы мне его?

Мне приятно, когда он меня целует?

Есть ли у меня желание прикасаться к нему?

Чувствую ли я себя рядом с ним эмоционально безопасно?

Есть ли накопившаяся обида, которую мы годами не обсуждаем?

Не превратились ли наши отношения в постоянную критику и раздражение?

Не занимаюсь ли я сексом в основном ради того, чтобы партнер не обижался?

Не исчезло ли уважение?

Иногда попытка "вернуть либидо" оказывается попыткой вернуть сексуальное желание в отношения, из которых давно исчезло что-то более фундаментальное.

Это неприятный вывод.

Но его полезнее увидеть, чем годами лечить себя от нежелания секса с человеком, рядом с которым вам уже плохо.

А если отношения хорошие, но желания все равно нет

Так тоже бывает.

Не нужно обязательно находить скрытый конфликт.

Можно любить партнера, чувствовать себя безопасно, хорошо общаться и при этом переживать период низкого сексуального желания.

Тогда продолжайте искать другие факторы: общее состояние, стресс, лекарства, гормональные изменения, хронические заболевания, качество сна, болезненность, сексуальный сценарий.

Не превращайте партнера в виновника только потому, что других объяснений пока нет.

Что считать улучшением

Не обязательно возвращение к прежней частоте секса.

Сначала улучшение может выглядеть гораздо скромнее.

Снова появляются фантазии.

Хочется поцеловать партнера дольше обычного.

Возникает желание мастурбировать.

Прикосновения снова приятны, а не раздражают.

Появляется интерес к сексу, даже если пока редко.

Вы начинаете лучше понимать, в каких условиях желание возникает.

Секс перестает ощущаться обязанностью.

Вот это реальные изменения.

Не нужно требовать от себя немедленно вернуться к состоянию пятилетней давности.

Если причина нашлась - работайте именно с ней

Если вы хронически не спите - проблема не решается новой сексуальной техникой.

Если секс болезненный - сначала нужна работа с причиной боли.

Если препарат мог повлиять на желание - обсуждайте его с врачом.

Если вы ненавидите текущий сценарий секса - меняйте сценарий вместе с партнером.

Если отношения переполнены обидой - занимайтесь отношениями.

Если единственное время для секса наступает после полуночи, когда вы оба едва живы, попробуйте другое время.

Это кажется очевидным, но именно здесь люди часто ошибаются. Они пытаются воздействовать непосредственно на либидо, хотя оно реагирует на совершенно другую проблему.

И если причина пока не нашлась

Не обвиняйте себя и не бесконечно ждите.

Если заметное снижение желания сохраняется, беспокоит вас или влияет на отношения, обратитесь к врачу. При необходимости дальше можно подключать других специалистов в зависимости от найденных факторов.

Главное - не приходить к выводу:

"Наверное, я просто такой теперь".

Особенно если изменение произошло заметно и раньше ваше сексуальное желание было другим.

Либидо не существует отдельно от организма, психики, отношений и обстоятельств жизни.

Поэтому и возвращается оно не одной универсальной техникой.

Иногда человеку нужен сон.

Иногда - лечение.

Иногда - другой препарат по согласованию с врачом.

Иногда - секс, который наконец начинает нравиться.

Иногда - прекращение секса через "надо".

Иногда - разговор с партнером.

Иногда - решение накопившегося конфликта.

Иногда - больше приватности и меньше бытовой нагрузки.

А иногда после проверки всех очевидных причин действительно требуется профессиональная помощь, чтобы понять, что происходит.

Поэтому лучший первый вопрос при исчезновении либидо не:

"Как заставить себя снова хотеть?"

А:

"Что изменилось в моем теле, жизни, отношениях или сексе примерно тогда, когда желание начало исчезать?"

С этого вопроса обычно и начинается нормальное решение проблемы.