Как сказать партнёру, что вам не нравится, как он это делает

Разговор о том, что вам не нравится секс с партнером или какая-то его часть, входит в число тех бесед, которые люди способны откладывать удивительно долго. Иногда месяцами. Иногда годами. Человек терпит, подстраивается, изображает удовольствие, старается незаметно направлять партнера, надеется, что тот однажды сам догадается, а потом начинает все чаще избегать близости.

Причина понятна. Сказать "мне не нравится, как ты это делаешь" кажется почти гарантированным способом ранить человека. Особенно если партнер старается, уверен, что все прекрасно, или воспринимает сексуальные способности как важную часть собственной самооценки.

Но молчание обычно обходится отношениям дороже.

Партнер продолжает делать то, что вам не подходит, потому что искренне считает, что вам нравится. Вы постепенно раздражаетесь или теряете желание. Он замечает дистанцию, но не понимает причины. В какой-то момент появляется знаменитое: "Раньше же все было нормально".

Хотя нормально не было. Просто раньше вы молчали.

Поэтому задача разговора не в том, чтобы выставить партнеру оценку за сексуальную технику. Задача - помочь друг другу сделать близость приятнее.

Начните с важной мысли: партнер не умеет читать мысли

Кажется очевидным, но именно об этом люди постоянно забывают.

То, что приятно одному человеку, может быть совершенно нейтральным или неприятным для другого. Даже если у партнера был большой сексуальный опыт, он не получил вместе с ним универсальную инструкцию к телу всех будущих партнеров.

Более того, предыдущий партнер мог любить совершенно другие прикосновения, темп, инициативу или сценарий.

Поэтому фраза "разве он сам не понимает?" не очень помогает.

Нет, иногда действительно не понимает.

Особенно если вы все это время давали понять, что происходящее вам нравится.

И здесь начинается неприятная, но полезная честность: если человек несколько месяцев получает от вас положительную обратную связь, он вполне закономерно продолжает делать то же самое.

Не начинайте с "ты все делаешь неправильно"

Даже если внутри именно такая формулировка.

Разговор о сексе особенно легко превращается в оценку личности. Человек слышит не "мне не подходит конкретное действие", а "ты плохой любовник", "со мной тебе не удалось", "все мои предыдущие партнеры были лучше".

Поэтому полезно говорить не о том, насколько партнер "умеет", а о собственных ощущениях и предпочтениях.

Вместо "ты слишком торопишься" можно сказать: "Мне гораздо приятнее, когда мы не спешим".

Вместо "ты вообще не понимаешь, что мне нравится" - "Я хочу показать тебе, какие прикосновения мне особенно нравятся".

Вместо "ты делаешь это неправильно" - "Мне больше подходит немного иначе".

Разница кажется небольшой, но психологически она огромная.

В первом случае человек получает оценку. Во втором - информацию.

Лучше говорить о том, что нужно добавить, а не только убрать

Если сказать партнеру исключительно, чего делать не надо, он остается с довольно тревожным вопросом: "Хорошо. А что тогда делать?"

Поэтому обратная связь работает лучше, когда содержит направление.

"Мне не очень нравится так. Давай медленнее".

"Мне больше нравится, когда ты нежнее".

"Я хочу, чтобы мы дольше не торопились".

Так партнер получает не просто красный сигнал "неправильно", а понятную альтернативу.

Это особенно важно в начале отношений, когда люди еще изучают друг друга. Здесь вообще нормально некоторое время искать подходящий ритм.

Первый секс с новым человеком не обязан сразу демонстрировать абсолютную совместимость. Иногда отличная сексуальная жизнь появляется не потому, что двое мистическим образом с первой минуты идеально совпали, а потому, что они научились говорить друг с другом.

Когда лучше разговаривать

Не каждый разговор стоит начинать непосредственно во время секса.

Небольшие корректировки прекрасно работают прямо в процессе: "медленнее", "вот так", "не останавливайся", "мне так нравится больше".

Но если проблема серьезнее, спокойный разговор вне постели может быть намного удобнее.

Особенно если вы хотите сказать, что какое-то действие вам давно не нравится, вам не хватает определенной части близости или весь сексуальный сценарий стал слишком предсказуемым.

Лучше выбрать момент, когда никто не торопится, не злится и не находится сразу после неудачного сексуального опыта.

Фраза, произнесенная через десять секунд после секса - "ну вообще-то мне это никогда не нравилось" - способна вызвать гораздо больше боли, чем тот же разговор днем за кофе.

Не потому, что правду нельзя говорить после секса. Просто человек в этот момент может быть особенно уязвим.

Во время секса корректировать тоже нормально

Не обязательно каждый раз откладывать обратную связь до специального разговора.

Наоборот, некоторые вещи проще показать непосредственно в момент близости.

Можно направить руку партнера, изменить собственное положение, сказать "чуть медленнее", "вот здесь хорошо", "давай так".

Особенно полезна положительная обратная связь.

Когда партнер делает что-то приятное, дайте ему это понять. Не только стонами или выражением лица, которое он может интерпретировать как угодно, но иногда и словами.

"Вот так мне очень нравится".

Это удивительно эффективная сексуальная инструкция, потому что человек сразу понимает, что именно стоит повторять.

Метод "вот это нравится, а вот это лучше иначе"

Если разговор дается тяжело, можно строить его вокруг сочетания приятного и желаемого.

Например: "Мне очень нравится, когда ты меня обнимаешь и не спешишь. А вот дальше мне хотелось бы немного больше времени".

Или: "Мне нравится, когда ты проявляешь инициативу. Только иногда темп для меня слишком быстрый".

Важно, чтобы положительная часть была настоящей.

Не нужно придумывать комплимент только ради того, чтобы подсластить критику. Люди довольно хорошо чувствуют конструкцию "ты прекрасный человек, но сейчас будет очень неприятная часть".

Лучше говорить конкретно о том, что действительно нравится.

Вместо	Лучше попробовать
"Ты слишком быстрый"	"Мне нравится более медленный темп"
"Ты вообще меня не чувствуешь"	"Давай я покажу, как мне особенно приятно"
"Ты всегда делаешь одно и то же"	"Мне хочется добавить немного разнообразия"
"Ты слишком грубый"	"Мне сейчас хочется гораздо мягче"
"Ты никогда не спрашиваешь, чего я хочу"	"Мне было бы приятно, если бы ты иногда спрашивал, чего мне хочется"
"Мне с тобой скучно"	"Мне хочется вместе попробовать изменить наш привычный сценарий"
"Ты опять все испортил"	"Давай остановимся, мне сейчас это не подходит"

Смысл не в том, чтобы разговаривать исключительно дипломатическими конструкциями. Смысл - обсуждать конкретное поведение, а не объявлять человека сексуально несостоятельным.

Не сравнивайте с бывшими

Практически никогда.

"Мой бывший делал по-другому".

"У меня раньше такого не было".

"Предыдущая девушка понимала меня без слов".

Даже если информация технически полезная, форма почти гарантированно отвлечет разговор от главного.

Теперь партнер думает уже не о том, что вам нравится, а о бывшем человеке, который внезапно появился в вашей спальне в качестве приглашенного эксперта.

Можно передать ту же информацию без сравнений: "Я знаю, что мне нравится более медленный темп".

Этого достаточно.

Ваш предыдущий сексуальный опыт может помогать вам понимать собственное тело. Но партнеру необязательно участвовать в рейтинге его предшественников.

Если вы годами притворялись, разговор будет сложнее

Допустим, проблема не в одном действии. Вы долго изображали удовольствие и теперь хотите наконец сказать правду.

Здесь лучше признать и свою часть ситуации.

Не в смысле обвинить себя, а объяснить, почему партнер ничего не замечал.

"Мне сложно было говорить о сексе, поэтому я часто делала вид, что все хорошо. Сейчас понимаю, что это только мешает нам. Я хочу начать говорить честнее о том, что мне нравится".

Такой разговор гораздо бережнее, чем внезапное: "Вообще-то все эти годы ты ничего не понимал".

Партнер может почувствовать растерянность или даже обиду. Это естественная реакция. Он действительно узнает, что часть его представлений о вашей сексуальной жизни была неверной.

Но продолжать притворяться ради сохранения этой иллюзии еще хуже.

Не симулируйте, чтобы "поддержать человека"

Иногда притворство кажется добротой.

Партнер старается. Вам не хочется его расстраивать. Проще изобразить удовольствие, чем объяснять.

Один раз это может показаться безобидным. Но если повторяется регулярно, вы фактически обучаете партнера делать именно то, что вам не подходит.

Он получает сигнал: работает прекрасно.

И в следующий раз повторяет.

А через год вы думаете: "Как можно до сих пор не понимать?"

Очень просто. Все это время ему сообщали обратное.

Поэтому спокойная корректировка обычно добрее долгосрочной симуляции.

Если проблема не в технике

Иногда человек думает: "Мне не нравится, как партнер занимается со мной сексом", но при более внимательном рассмотрении оказывается, что дело вообще не в движениях.

Например, вам не хватает инициативы. Или нежности. Или ощущения, что партнер действительно вас хочет. Или времени до секса. Или внимания после него. Или эмоциональной близости вне спальни.

Можно бесконечно обсуждать технику и ничего не изменить, если настоящая проблема находится в отношениях.

Поэтому полезно спросить себя: что именно мне не нравится?

Конкретное действие? Темп? Повторяемость? Отсутствие инициативы? Недостаток внимания к моим реакциям? Ощущение, что секс происходит "для галочки"? Разница в желаниях?

Чем точнее ответ, тем полезнее будет разговор.

"Он слишком быстро переходит к сексу"

Это очень распространенная ситуация.

Один человек быстро возбуждается и готов двигаться дальше. Второму требуется значительно больше времени на переключение, расслабление и появление желания.

Никто не обязательно делает что-то неправильно. Просто сексуальные ритмы отличаются.

Вместо обвинения "ты всегда торопишься" можно сказать: "Мне нужно больше времени, чтобы действительно включиться. Когда мы не спешим, мне намного приятнее".

Это уже информация, с которой можно работать.

Партнер понимает, что более долгое сближение - не прихоть и не обязательный ритуал, а важная часть вашего удовольствия.

"Мне слишком грубо"

Здесь лучше говорить сразу.

Если прикосновение неприятно, не нужно терпеть до конца, чтобы потом провести дипломатические переговоры.

"Мне больно".

"Давай мягче".

"Так мне неприятно".

"Остановись".

Прямота в вопросах физического дискомфорта важнее попытки подобрать красивую формулировку.

Особенно если партнер не замечает реакцию тела.

Если после ясной просьбы он продолжает делать то же самое, проблема уже не в несовпадении сексуальных предпочтений. Проблема в отношении к вашим границам.

"Мне слишком нежно"

Обратная ситуация тоже бывает.

Иногда человек боится причинить дискомфорт и действует настолько осторожно, что партнер практически ничего не чувствует.

Об этом тоже можно сказать без унижения.

"Можно чуть увереннее".

"Мне нравится сильнее".

"Не бойся, я скажу, если станет некомфортно".

Так вы даете партнеру понятный ориентир.

И снова - не существует универсальной силы прикосновения, которая подходит всем. Именно поэтому обратная связь необходима.

Если хочется чего-то другого, попросите конкретно

"Будь разнообразнее" - довольно бесполезная инструкция.

Что именно нужно изменить?

Больше инициативы? Другой темп? Больше флирта до секса? Новые позы? Более долгие прикосновения? Секс в другое время суток? Больше разговоров о желаниях?

Чем конкретнее просьба, тем выше шанс, что партнер поймет ее правильно.

При этом не нужно выдавать сразу список из двадцати семи замечаний.

Если накопилось много недовольства, начните с двух-трех вещей, которые действительно сильнее всего влияют на ваше удовольствие.

Иначе разговор превращается в ежегодную аттестацию сотрудника.

Не обсуждайте проблему в момент ссоры

Если вы спорите из-за денег, опоздания или невымытой посуды, не стоит внезапно доставать сексуальный аргумент.

"И вообще, в постели ты тоже..."

Это почти гарантированно превращает интимную информацию в оружие.

После такого человеку становится сложнее доверять вам в будущих разговорах о сексе, потому что он знает: его уязвимость однажды может быть использована во время конфликта.

Сексуальные предпочтения лучше обсуждать отдельно от бытовых ссор.

И никогда не высмеивать интимные особенности партнера перед другими людьми.

Как реагировать, если партнер обиделся

Даже самый аккуратный разговор не гарантирует, что человек сразу скажет: "Спасибо за конструктивную обратную связь".

Он может расстроиться.

Особенно если был уверен, что все прекрасно.

Можно дать ему время и одновременно подчеркнуть смысл разговора: "Я говорю об этом не потому, что не хочу тебя. Наоборот, я хочу, чтобы нам обоим было лучше".

Не нужно немедленно отказываться от своих слов только потому, что партнеру неприятно их слышать.

Есть разница между бережностью и необходимостью скрывать собственные ощущения ради чужой самооценки.

А если партнер начинает защищаться

"Никто раньше не жаловался".

"Со всеми все было нормально".

"Ты слишком требовательная".

"У тебя просто проблемы с возбуждением".

Такой ответ закрывает возможность разговора.

Предыдущие партнеры здесь вообще не являются аргументом. Даже если десяти людям нравилось определенное действие, одиннадцатому оно может не нравиться.

Можно спокойно ответить: "Я не говорю за других. Я рассказываю, что приятно мне".

Это очень важная граница.

Секс - не экзамен на универсальную технику. Цель не в том, чтобы уметь понравиться абстрактному среднестатистическому человеку. Цель - понимать человека, который находится рядом с вами.

Если после разговоров ничего не меняется

Один разговор не всегда дает мгновенный результат.

Людям требуется время, чтобы перестроить привычки. Особенно если определенный сексуальный сценарий повторялся годами.

Но должна быть хотя бы заинтересованность.

Партнер спрашивает? Пробует иначе? Замечает ваши реакции? Помнит то, о чем вы говорили?

Если да, можно продолжать изучать друг друга.

Если вы много раз спокойно объясняли, что вам неприятно или чего вам не хватает, а человек полностью игнорирует информацию, вопрос уже не только в сексуальной технике.

Он становится вопросом отношения к вашим потребностям.

Когда проблема в несовпадении желаний

Иногда никто ничего не делает плохо.

Просто людям нравится разное.

Один хочет секса часто, второй редко. Один любит эксперименты, другой предпочитает знакомый сценарий. Одному требуется много физической нежности, другому меньше.

Такое несовпадение нельзя полностью исправить инструкцией "делай вот так".

Здесь придется договариваться и искать территорию, которая подходит обоим.

Важно не превращать компромисс в ситуацию, где один постоянно терпит ради другого.

Сексуальный компромисс работает только там, где найденный вариант остается приемлемым и приятным для обоих.

Полезная формула разговора

Если сложно начать, попробуйте построить разговор из трех частей.

Сначала - что вам нравится: "Мне очень нравится наша близость и то, что ты проявляешь инициативу".

Потом - что хотелось бы изменить: "Но мне нужно больше времени и более медленный темп".

И наконец - приглашение к совместному поиску: "Давай попробуем по-другому и посмотрим, что нам обоим понравится".

Это не магическая формула и не обязательный сценарий.

Она просто помогает сделать главное: перейти от "ты делаешь неправильно" к "давай найдем вариант, который работает для нас".

Хороший партнер не обязан сразу все уметь

Сексуальная совместимость часто ошибочно воспринимается как мгновенное совпадение.

Если людям действительно хорошо вместе, они якобы должны с первой ночи интуитивно понимать каждую реакцию друг друга.

В реальности отличный сексуальный партнер - не обязательно тот, кто сразу все угадывает.

Гораздо важнее тот, кому можно сказать: "Мне так не нравится", и он не воспринимает это как личное оскорбление. Тот, кто способен спросить: "А как тебе нравится?" Тот, кто замечает реакцию, пробует иначе и не считает собственный опыт универсальной инструкцией.

И вам стоит давать партнеру ту же свободу.

Он тоже может сказать, что ему что-то не подходит. Это не означает, что вы плохи в сексе.

Это означает, что рядом с вами живой человек со своими предпочтениями.

Разговор о плохом сексе может сделать секс хорошим

Самая большая ошибка - ждать, что проблема решится сама.

Если партнер не знает, что вам что-то не нравится, у него нет причин это менять.

Поэтому говорить стоит раньше, чем сексуальное раздражение превратится в избегание близости.

Не нужно начинать с фразы "нам надо серьезно поговорить о нашей сексуальной жизни" и заставлять человека следующие три часа мысленно готовиться к катастрофе.

Иногда достаточно одной простой фразы: "Я хочу рассказать тебе, что мне особенно нравится и что хотелось бы немного изменить".

Такой разговор не является признанием провала.

Наоборот, он означает, что отношения и близость достаточно важны для вас, чтобы не изображать удовольствие, а искать его вместе.

И если после разговора партнер узнает о вас что-то новое, это не значит, что раньше он был "плох в постели". Он просто получил информацию, которой раньше у него не было.

Самая полезная сексуальная техника здесь вообще не относится к технике. Это способность одного человека сказать: "Мне хочется иначе", а второго - не услышать в этой фразе приговор.

Потому что хороший секс редко получается благодаря телепатии. Обычно его постепенно создают двое людей, которым достаточно безопасно друг с другом, чтобы говорить не только "мне нравится", но и "давай попробуем по-другому".