AI2 DatingЧто мне делать, если партнер часто мастурбирует, но не хочет секса?
Ситуация обидная именно своей нелогичностью.
Если бы партнер вообще не хотел секса, объяснение найти было бы проще.
Устал.
Стресс.
Низкое либидо.
Проблемы со здоровьем.
Тяжелый период.
Но вы понимаете, что сексуальное желание как будто существует. Партнер регулярно мастурбирует, смотрит эротический контент или просто явно не потерял интерес к сексуальности.
А когда инициатива исходит от вас:
«Не сегодня».
«Я устал».
«Что-то не хочется».
«Давай потом».
И неизбежно появляется мысль:
«То есть секса он хочет. Просто не со мной».
От нее очень быстро можно перейти к следующей:
«Я больше не возбуждаю».
Потом:
«Наверное, дело в моей внешности».
Потом:
«Может, у него кто-то есть».
А дальше хочется проверить телефон, историю браузера, спросить, что именно он смотрит, сравнить себя с другими людьми и превратить сексуальную жизнь пары в расследование.
Начать стоит с другого.
Мастурбация и секс с партнером - не одинаковые действия с одинаковой психологической ценой. Поэтому человек действительно может хотеть одного и не хотеть другого.
Вопрос не в том, как заставить его перестать мастурбировать.
Вопрос - почему партнерская близость стала для него менее желанной и что это означает для ваших отношений.
Не начинайте с «раз можешь сам, значит, можешь и со мной»
Логика кажется железной.
Если сексуальное возбуждение существует, значит, либидо есть.
Если либидо есть, почему нет секса?
Потому что между сексуальным желанием вообще и желанием конкретного сексуального контакта существует разница.
Самостоятельная сексуальная разрядка может занимать несколько минут, не требовать эмоционального включения, согласования темпа, инициативы, внимания к реакции другого человека и вообще какого-либо социального взаимодействия.
Секс с партнером - совместный процесс.
Поэтому вопрос:
«Почему тебе хочется мастурбировать?»
не обязательно дает ответ на:
«Почему тебе не хочется секса со мной?»
Это две отдельные темы.
Сначала выясните масштаб проблемы
Есть большая разница между:
«Мы занимаемся сексом два раза в неделю, а партнер иногда мастурбирует»
и:
«У нас не было секса четыре месяца, но партнер мастурбирует практически каждый день».
В первом случае проблемы может вообще не быть.
Во втором уже понятно, почему вы переживаете.
Поэтому уберите моральную оценку и посмотрите на факты.
Как давно изменился ваш секс?
Раньше его было больше?
Партнер отказывается практически всегда или иногда?
Есть ли другие формы близости?
Сохранились поцелуи, объятия, прикосновения?
Партнер проявляет к вам сексуальный интерес каким-то другим способом?
Проблема появилась резко или развивалась постепенно?
Если сексуальная жизнь устраивает обоих, частота мастурбации сама по себе не обязана становиться темой конфликта.
Если один человек постоянно чувствует себя отвергнутым - обсуждать уже нужно.
Не спрашивайте: «Почему ты выбираешь это вместо меня?»
Такая формулировка сразу создает соревнование.
Вы против мастурбации.
Вы проигрываете.
Партнер должен объяснить, почему «выбрал» не вас.
Он автоматически начинает защищаться:
«Да я ничего не выбираю».
«Это вообще разные вещи».
«Почему ты следишь за мной?»
И разговор заканчивается конфликтом еще до того, как вы добрались до настоящей проблемы.
Лучше:
«Я заметил(а), что у нас стало значительно меньше секса. Мне этого не хватает, и я чувствую себя отвергнутым(ой). Хочу понять, что происходит между нами».
Вот это центральный разговор.
Не частота его мастурбации.
А отсутствие той близости, которой вам не хватает.
Не устраивайте учет
«Во вторник мастурбировал».
«В четверг тоже».
«А в пятницу мне отказал».
Если вы начали вести внутреннюю статистику, сексуальная жизнь быстро превращается в бухгалтерию.
Партнер начинает скрываться.
Вы сильнее следите.
Он закрывает историю браузера.
Вы воспринимаете это как доказательство.
В результате проблема становится уже не только сексуальной, но и связанной с контролем.
Вам не нужно знать точное количество раз.
Нужно понимать общий паттерн:
партнер регулярно проявляет самостоятельную сексуальность, но избегает партнерской.
Этого достаточно, чтобы начать разговор.
Причина №1. Самостоятельно проще
Иногда объяснение действительно максимально прозаичное.
Человек устал.
Хочет быстро расслабиться.
Не хочет долгого сексуального взаимодействия.
Не хочет думать о том, достаточно ли хорошо выглядит, насколько удовлетворен партнер и получится ли все «как надо».
Это особенно заметно в периоды стресса.
Партнерский секс может восприниматься как событие, на которое нужны силы.
Мастурбация - как короткий способ расслабиться.
Это не обязательно означает:
«Ты меня больше не возбуждаешь».
Но если такой режим продолжается месяцами, вопрос все равно остается:
почему для совместной близости в жизни пары постоянно не находится ресурса?
Причина №2. Секс превратился в обязательство
Представим, что один партнер хочет чаще.
Он постоянно инициирует.
Второй чаще отказывает.
Первый расстраивается.
После каждого отказа:
«Опять?»
«Мы вообще когда-нибудь будем заниматься сексом?»
«Ты меня больше не хочешь?»
Теперь любая сексуальная инициатива уже несет давление.
Человек понимает:
если начну целоваться - партнер решит, что будет секс;
если остановлюсь - обидится;
если соглашусь - придется довести все до конца.
Самостоятельная сексуальность на этом фоне выглядит безопаснее.
Никто ничего не ждет.
Получается неприятный парадокс.
Чем сильнее один партнер требует доказательств желания, тем меньше спонтанности остается у второго.
Причина №3. Партнер боится «не справиться»
Особенно это бывает у мужчин, хотя не только у них.
Проблемы с возбуждением.
Эрекцией.
Оргазмом.
Слишком быстрым завершением.
Сложностью достичь оргазма.
Неуверенностью в теле.
Самостоятельно человек контролирует практически все условия и может вообще не сталкиваться с ощущением оценки.
С партнером появляется мысль:
«А вдруг опять не получится?»
После нескольких неприятных эпизодов секс начинает ассоциироваться не с удовольствием, а с экзаменом.
Человек избегает его.
При этом мастурбировать продолжает.
Со стороны кажется:
«Значит, физически все прекрасно».
Но проблема может быть именно в ситуации партнерского контакта.
Причина №4. Изменились сексуальные привычки
Иногда человек привык к очень конкретному способу самостоятельного возбуждения и разрядки.
Определенному ритму.
Сценарию.
Фантазиям.
Контенту.
Партнерский секс ощущается иначе.
Это не означает автоматически никакой «поломки».
Но если человек замечает, что совместная близость перестала приносить удовольствие или возбуждение стало значительно труднее переносить в партнерский контакт, об этом стоит разговаривать.
Особенно если сам партнер недоволен происходящим.
Задача здесь не запретить мастурбацию в качестве наказания.
А понять, можно ли сделать совместную сексуальную жизнь снова интересной и комфортной для обоих.
Причина №5. Секс между вами перестал нравиться
Это неприятная версия, но ее нельзя исключать.
Иногда человек не потерял либидо.
Он потерял интерес именно к тому сексу, который происходит в паре.
Слишком однообразно.
Не хватает определенных прикосновений.
Не нравится темп.
Есть желания, о которых неловко говорить.
Человек постоянно делает то, что нравится партнеру, но сам получает мало удовольствия.
Проблема в том, что сказать:
«Мне не нравится наш секс»
страшно.
Поэтому вместо разговора появляется избегание.
И самостоятельная сексуальность остается единственным местом, где человек получает именно то, чего хочет.
Вопрос:
«Что тебе не нравится в нашем сексе?»
может прозвучать как обвинение.
Лучше:
«Что сделало бы нашу близость для тебя более желанной?»
Причина №6. Между вами накопилось напряжение вне постели
Обида не всегда выключает либидо вообще.
Иногда она выключает желание именно к партнеру.
Человек может продолжать испытывать сексуальное возбуждение, но не хотеть близости с тем, на кого злится.
Невысказанные претензии.
Постоянные конфликты.
Чувство, что его не слышат.
Унижение.
Бытовое раздражение.
Потеря эмоциональной близости.
Тогда попытка решить проблему исключительно через секс мало помогает.
Нужно смотреть на отношения целиком.
Есть ли между вами тепло вне спальни?
Хотите ли вы проводить время вместе?
Есть ли нежность?
Разговариваете ли вы не только о быте?
Остались ли нерешенные конфликты?
Иногда спальня просто первой показывает проблему, которая началась совсем в другом месте.
Причина №7. Стресс, усталость, здоровье или лекарства
Сексуальное желание может меняться из-за огромного количества факторов.
Недосып.
Стресс.
Депрессивное состояние.
Тревога.
Гормональные изменения.
Болезнь.
Боль.
Лекарства.
Алкоголь.
Изменение образа жизни.
И здесь снова возможна ситуация, когда на короткую самостоятельную разрядку сил хватает, а на полноценную партнерскую близость - нет.
Если изменение произошло резко, сохраняется долго, сопровождается другими симптомами или беспокоит самого человека, разумно обсудить это с врачом.
Не ставьте диагноз самостоятельно:
«У тебя гормоны».
И не отправляйте партнера сдавать все анализы только потому, что он отказал вам три раза.
Смотрите на общую картину.
Причина №8. Порнография действительно может участвовать - но не объявляйте ее виновником заранее
Это очень удобное объяснение:
«Он смотрит порно, поэтому больше не хочет меня».
Иногда привычки, связанные с эротическим контентом, действительно могут быть частью проблемы.
Особенно если человек сам замечает, что без определенного контента ему становится трудно возбуждаться, совместная близость постоянно проигрывает привычному самостоятельному сценарию, использование контента становится трудно контролировать или из-за него возникают реальные проблемы в отношениях и повседневной жизни.
Но сам факт просмотра порнографии еще не доказывает, что именно она является причиной снижения партнерского желания.
Поэтому не начинайте разговор:
«Ты испортил себе сексуальность».
Лучше:
«Как ты сам думаешь, твои привычки как-то влияют на наше желание и секс?»
Пусть человек тоже анализирует происходящее.
Причина №9. Возможно, изменилось влечение
Да, такой вариант существует.
Не нужно обещать себе:
«Это точно никогда не связано со мной».
Иногда сексуальное влечение к партнеру действительно снижается.
После многих лет отношений.
После серьезных конфликтов.
После изменения динамики пары.
Или просто без одной очевидной причины.
Но даже тогда вывод:
«Я стал(а) некрасивым(ой)»
слишком примитивный.
Влечение складывается не только из внешности.
И если проблема действительно в нем, вам нужен честный разговор о состоянии отношений, а не соревнование с фотографиями людей из интернета.
Причина №10. Возможно, человек вообще не считает ситуацию проблемой
Это тоже важный вариант.
Для вас:
«У нас почти нет секса».
Для партнера:
«Ну да, сейчас реже. И что?»
Вы переживаете.
Он нет.
Тогда у вас расхождение не только в желании, но и в оценке проблемы.
Нельзя заставить человека страдать от низкой частоты секса.
Но можно сказать:
«Для меня это важно. Мне не подходит сексуальная жизнь, которая сейчас у нас есть».
Это уже разговор о совместимости и потребностях пары.
Не требуйте перестать мастурбировать как первое решение
Очень соблазнительная идея:
«Если перестанет, желание накопится и придет ко мне».
Иногда временное изменение привычек действительно может быть частью добровольного эксперимента, если сам человек хочет понять свою сексуальную реакцию.
Но приказ:
«Больше не мастурбируй»
не решает основную проблему.
Партнер может перестать.
И секса больше не станет.
Тогда выяснится, что причина вообще была другой.
Плюс запрет быстро превращает вас в контролера чужой сексуальности.
Гораздо полезнее спрашивать:
«Что мешает тебе хотеть близости со мной?»
Не заставляйте партнера выбирать между мастурбацией и вами
«Если я тебе нужна, зачем тебе это?»
Потому что одно не обязательно отменяет другое.
Человек в отношениях сохраняет собственную сексуальность.
Проблема не в существовании мастурбации.
Проблема появляется, когда потребности пары хронически не совпадают и один из партнеров из-за этого страдает.
То есть формулировка:
«Мне неприятно, что ты мастурбируешь»
и:
«Мне тяжело, что у нас практически исчез секс» - разные разговоры.
Второй гораздо ближе к сути.
Что спросить у партнера
Не проводите допрос из двадцати вопросов за один вечер.
Начните с нескольких.
«Тебя самого устраивает наша сексуальная жизнь сейчас?»
«Ты замечаешь, что стал(а) реже хотеть секса со мной?»
«Как ты думаешь, почему?»
«Есть ли в нашем сексе что-то, что тебе не нравится или чего тебе не хватает?»
«Есть ли давление, из-за которого тебе сложнее хотеть близости?»
«Что могло бы сделать секс между нами более желанным для тебя?»
И очень важный вопрос:
«Ты вообще хочешь, чтобы наша сексуальная жизнь изменилась?»
Последний иногда дает больше информации, чем все остальные.
Слушайте ответ, который вам не нравится
Представим, партнер говорит:
«Я чувствую давление. Мне кажется, что каждое объятие должно закончиться сексом».
Первая реакция:
«Потому что ты сам никогда не инициируешь!»
Возможно, это правда.
Но сейчас вы спрашивали о его опыте.
Сначала дослушайте.
Или:
«Мне стало скучно».
Очень неприятно.
Но если в ответ:
«Нормальный секс у нас, это у тебя проблемы»,
разговор закончится.
Если хотите реальный ответ, придется выдержать вероятность услышать некомфортную информацию.
Это не означает соглашаться со всем.
Но сначала нужно понять картину второго человека.
Расскажите и о своей стороне
Разговор не должен состоять только из анализа партнера.
Скажите, что происходит с вами.
Например:
«Когда ты регулярно отказываешь мне, но я понимаю, что сексуальное желание у тебя есть, я начинаю чувствовать себя нежеланной».
Или:
«Я не хочу контролировать твою мастурбацию. Но мне не хватает нашей сексуальной близости, и для меня это важная часть отношений».
Или:
«Я начинаю сравнивать себя с тем, что тебя возбуждает, и мне от этого тяжело. Я хочу не обвинять тебя, а понять, можем ли мы изменить нашу сексуальную жизнь».
Это гораздо продуктивнее:
«Ты предпочитаешь мне порно».
Не просите секс из жалости
После тяжелого разговора партнер может сказать:
«Хорошо, давай сегодня».
Но если очевидно, что человек соглашается только потому, что чувствует вину, вы вряд ли получите то, чего на самом деле хотели.
Вам ведь нужно не просто физическое выполнение действия.
Вам нужно ощущение:
«Меня хотят».
Секс из чувства долга может временно увеличить частоту и одновременно еще сильнее уменьшить желание.
Поэтому цель разговора - не получить секс сегодня вечером.
Цель - понять, можно ли изменить динамику.
Попробуйте убрать обязательный финал из близости
Если секс стал напряженной темой, иногда полезно временно вернуть телесный контакт, который никуда не обязан приводить.
Объятия.
Поцелуи.
Массаж.
Лежать рядом.
Прикасаться друг к другу.
С заранее понятным правилом:
«Это не обещание секса».
Так у человека снова появляется возможность проявлять нежность без страха, что после первого поцелуя придется либо продолжать, либо кого-то разочаровать.
Иногда именно из такого пространства постепенно возвращается желание.
Но это работает, только если договоренность настоящая.
Если вы говорите:
«Ничего не обязательно»
и через пять минут все равно начинаете уговаривать, доверие к такому формату исчезает.
Спросите, какой секс человек действительно хочет
Пары иногда годами обсуждают частоту и почти никогда содержание.
«Почему раз в неделю, а не три?»
Но не:
«Тебе вообще нравится то, что мы делаем?»
Возможно, проблема не в количестве либидо.
Человек хочет другой темп.
Больше времени.
Больше инициативы с вашей стороны.
Меньше инициативы.
Другую атмосферу.
Другой темп сближения.
Больше эмоционального контакта перед близостью.
Меньше ощущения, что секс уже заранее запланирован и от него ждут определенного результата.
Иногда именно здесь находится ответ: мастурбация и секс с партнером удовлетворяют разные потребности. Поэтому попытка просто уменьшить первое совсем не обязательно автоматически увеличит второе.
Не превращайте мастурбацию в конкурента
Одна из самых болезненных мыслей:
«Он выбирает мастурбацию вместо меня».
Или:
«Если бы он этого не делал, хотел бы секса со мной».
Иногда связь действительно существует. Например, определенная привычка может влиять на сексуальное желание или на то, насколько человеку интересна партнерская близость.
Но автоматически считать именно так нельзя.
Мастурбация может быть способом быстро снять напряжение, расслабиться перед сном или получить сексуальную разрядку без необходимости включаться в полноценный контакт с другим человеком.
Секс с партнером требует другого состояния.
Нужно взаимодействовать.
Учитывать желания другого.
Быть эмоционально и физически включенным.
Иногда разговаривать о том, чего хочется.
Поэтому человек может иметь сексуальное возбуждение и одновременно не иметь желания именно партнерского секса в этот момент.
Это неприятно слышать, если вы чувствуете себя отвергнутым, но различие важно.
Не задавайте вопрос в форме обвинения
Плохое начало:
«Почему на себя у тебя силы есть, а на меня нет?»
После него партнер почти автоматически начинает защищаться.
Лучше:
«Я заметил(а), что секс между нами стал редким, при этом сексуальное желание у тебя, похоже, полностью не исчезло. Я хочу понять, что происходит именно между нами».
Здесь центр разговора - ваши отношения.
Не моральная оценка мастурбации.
Можно добавить:
«Я не хочу запрещать тебе мастурбировать. Мне важно понять, почему наша близость стала происходить так редко».
Это значительно точнее.
Спросите, чем секс сейчас отличается для него от мастурбации
Вопрос может дать неожиданно полезные ответы.
Например:
«Когда ты мастурбируешь, чего тебе хочется именно в этот момент?»
И:
«А что мешает захотеть секса со мной?»
Не обязательно ответ будет приятным.
Но вам нужна реальная информация.
Человек может сказать:
«Я очень устаю, а так проще».
«Я боюсь, что от меня каждый раз ждут долгого секса».
«Мне стало трудно переключаться из бытового режима».
«У меня появилась тревога во время секса».
«Мне не нравится часть нашего привычного сценария».
«Я чувствую давление, потому что знаю, как сильно тебя задевают мои отказы».
Или:
«Я сам не понимаю».
Последний ответ тоже возможен.
Не каждый человек способен мгновенно объяснить собственное сексуальное желание.
Уберите требование, что любая близость должна обязательно закончиться сексом
Иногда в паре постепенно формируется ловушка.
Один партнер хочет секса чаще.
Второй реже.
Первый начинает использовать каждое объятие как потенциальное начало.
Поцелуй.
Прикосновение.
Легли рядом.
И второй постепенно учится:
«Если я сейчас отвечу на ласку, дальше от меня будут ждать секса».
В итоге он начинает избегать даже обычной телесной близости.
Не потому, что партнер неприятен.
А потому, что не хочет запускать цепочку, которую потом придется останавливать.
Очень полезно вернуть прикосновения без обязательного продолжения.
Обнялись - и все.
Поцеловались - и пошли смотреть фильм.
Лежали рядом - никто ничего не требует.
Это возвращает телесному контакту безопасность.
Не считайте каждый отказ подтверждением непривлекательности
Если партнер не хочет секса, очень легко услышать:
«Я тебя больше не возбуждаю».
Особенно когда вы знаете, что он при этом мастурбирует.
Но сексуальное желание сложнее.
Человек может считать партнера привлекательным и при этом не хотеть секса прямо сейчас.
Так же, как можно любить определенную еду и не хотеть ее каждый вечер.
Проблема возникает, если секса практически нет долгое время, один партнер страдает, а второй вообще не хочет обсуждать происходящее.
Тогда вопрос уже не в одном отказе.
А в том, что важная часть отношений перестала устраивать одного из вас.
Обратите внимание, когда началось изменение
Не:
«Ты всегда выбираешь мастурбацию».
А:
«Когда наша сексуальная жизнь стала другой?»
После переезда?
Рождения ребенка?
Сильного стресса?
Конфликтов?
Изменения работы?
Болезни?
Начала приема лекарств?
Проблем со сном?
Появления постоянной усталости?
Изменения тела?
Большой ссоры?
Иногда временная точка сразу многое объясняет.
Если раньше секс устраивал обоих, а потом резко изменился, стоит искать, что еще изменилось примерно в тот же период.
Возможно, проблема в сексуальном сценарии пары
Иногда желание исчезает не к человеку, а к повторяющемуся сценарию.
Все происходит примерно одинаково.
В одинаковое время.
С одинаковой последовательностью.
С понятным финалом.
Через несколько лет это может перестать вызывать прежний интерес.
Разговор тогда полезнее строить не вокруг:
«Почему ты меня не хочешь?»
А:
«Что тебе сейчас хотелось бы изменить в нашей сексуальной жизни?»
Может быть, больше инициативы.
Меньше спешки.
Больше времени на переключение.
Другая атмосфера.
Больше разговоров о желаниях.
Или просто возможность иногда сказать:
«Сегодня я хочу только близости без продолжения».
Иногда секс стал слишком нагруженным ожиданиями
Если сексуальная жизнь уже давно является проблемой, каждый новый контакт может ощущаться как проверка.
«Ну наконец-то».
«Посмотрим, захочет ли он сегодня».
«Надеюсь, она не откажет».
«Надо, чтобы все получилось хорошо, иначе опять будет разговор».
В такой атмосфере желание действительно может снижаться.
Потому что секс перестает быть пространством удовольствия и превращается в отчет о состоянии отношений.
Иногда полезно на некоторое время убрать задачу «вернуть прежнюю частоту» и сначала вернуть спокойный телесный контакт.
А если мастурбация действительно занимает слишком много места?
Такое тоже возможно.
Не нужно впадать в другую крайность и делать вид, что частота никогда ничего не значит.
Вопрос стоит поднимать, если привычка заметно мешает совместной сексуальной жизни, повседневным обязанностям, сну, работе или самому человеку трудно контролировать собственное поведение несмотря на негативные последствия.
Но обсуждать полезнее последствия, а не количество само по себе.
Не:
«Ты делаешь это слишком часто».
А:
«У нас практически исчез секс, и это меня беспокоит».
Или:
«Ты сам говоришь, что хочешь сократить это поведение, но не получается. Возможно, стоит разобраться, почему».
Если человек сам ощущает потерю контроля и это действительно мешает жизни, можно обратиться к психологу, психотерапевту или специалисту по сексуальному здоровью.
Отдельно поговорите о порно, если оно участвует
Не нужно автоматически делать порно виновником всех проблем.
Но если партнер регулярно использует его при мастурбации, а сексуальная жизнь пары заметно изменилась, эту часть тоже можно спокойно обсудить.
Не:
«Тебе эти женщины интереснее меня».
А:
«Как ты сам думаешь, влияет ли порно на твое желание секса со мной?»
Иногда человек ответит:
«Нет».
Иногда:
«Возможно, да».
Можно предложить эксперимент, если он сам согласен.
Например, на некоторое время изменить привычку и посмотреть, меняется ли желание партнерской близости.
Именно эксперимент, а не полицейский режим:
«Покажи историю браузера».
Если для соблюдения договоренности вам приходится ежедневно контролировать устройство партнера, вы создаете новую проблему вместо решения старой.
Не заставляйте человека выбирать: «или мастурбация, или я»
Ультиматум кажется логичным:
«Раз ты хочешь секса меньше из-за этого - перестань».
Но если настоящая причина в усталости, напряжении между вами, тревоге, особенностях сексуального желания или неудовлетворенности самим сексом, запрет ничего не исправит.
Человек просто перестанет говорить о мастурбации.
А проблема останется.
Вам нужна не победа над привычкой.
Вам нужно понять, возможно ли вернуть сексуальную жизнь, которая устраивает обоих.
Спросите о качестве секса, даже если ответ может задеть
Это сложный разговор.
«Тебе нравится наш секс?»
И лучше не добавлять сразу:
«Только честно».
Потому что после этого партнер особенно хорошо понимает, что честный ответ может закончиться скандалом.
Создайте возможность сказать что-то неприятное.
«Если тебе чего-то не хватает или что-то перестало нравиться, я лучше хочу это знать, чем гадать».
И потом действительно слушайте.
Не каждая критика означает:
«Ты плохой любовник».
Иногда речь о конкретной вещи, которую вполне можно изменить.
Не устраивайте сравнение с началом отношений
«А раньше ты хотел меня каждый день».
Да.
В начале отношений многое бывает иначе.
Больше новизны.
Меньше бытовой нагрузки.
Больше ожидания встреч.
Меньше привычки.
Сравнение с первыми месяцами не всегда полезно.
Вопрос не в том, как заставить человека чувствовать себя точно так же, как на третьей неделе знакомства.
Вопрос:
«Какую сексуальную жизнь мы можем построить сейчас?»
Если партнер говорит: «Мне просто не хочется секса»
Уточните:
«Вообще или именно партнерского секса?»
Если человек мастурбирует, какое-то сексуальное желание или потребность в разрядке, вероятно, присутствует. Но это еще не означает желание взаимодействия с другим человеком.
Дальше:
«Тебя это устраивает?»
Очень важный вопрос.
Возможно, партнер совершенно не считает происходящее проблемой.
А вы считаете.
Тогда задача уже не «найти причину его поведения», а признать несовпадение потребностей.
Нельзя заставить человека хотеть чаще
Можно улучшить отношения.
Убрать давление.
Разобраться с конфликтами.
Изменить сексуальный сценарий.
Обсудить предпочтения.
Проверить медицинские причины снижения желания.
Но нельзя договориться:
«С понедельника ты обязан хотеть меня три раза в неделю».
Можно договориться о действиях.
Нельзя приказать желанию.
Поэтому решение должно учитывать обоих.
Один человек не обязан заниматься сексом без желания.
Но второй тоже не обязан делать вид, что отсутствие сексуальной жизни его полностью устраивает.
Если секс исчез почти полностью
Не ждите годами, пока проблема сама рассосется.
Поговорите.
Если оба хотят изменить ситуацию, попробуйте конкретные изменения.
Убрать давление.
Вернуть несексуальные прикосновения.
Выделить время для близости без обязательного секса.
Обсудить желания.
Посмотреть на усталость и нагрузку.
При необходимости проверить физическое здоровье и влияние лекарств.
Если самостоятельно разобраться не получается, можно обратиться к специалисту по сексуальному здоровью, психологу или психотерапевту - в зависимости от предполагаемой причины.
Главное - чтобы проблема принадлежала паре, а не одному обвиняемому:
«Исправь свое либидо».
Если партнер отказывается вообще обсуждать тему
Вот это уже отдельная проблема.
Он имеет право не хотеть секса.
Имеет право мастурбировать.
Но в отношениях, где сексуальная близость важна второму человеку, фраза:
«Это твои проблемы, отстань» - не решает ситуацию.
Можно сказать:
«Я не требую от тебя секса. Но отсутствие сексуальной близости влияет на меня и на наши отношения. Мне нужно, чтобы мы хотя бы могли это обсуждать».
Если человек не хочет менять частоту - это информация.
Если не хочет искать причины - тоже.
Если вообще отказывается признавать ваше переживание - еще одна.
Вы не можете заставить его участвовать в решении.
Но можете решить, подходят ли вам отношения в их нынешнем виде.
Не следите за тем, когда и сколько партнер мастурбирует
После обнаружения проблемы легко превратиться в счетчик.
«В понедельник было».
«В среду тоже».
«А со мной две недели ничего».
Это очень быстро разрушает остатки сексуальной свободы.
Если вы уже договорились обсуждать проблему, не превращайте наблюдение за партнером в систему контроля.
Вам важен общий результат:
становится ли ваша сексуальная жизнь лучше;
можете ли вы говорить;
появляется ли взаимная инициатива;
понимаете ли вы причины;
устраивает ли обоих найденный формат.
Количество отдельных эпизодов не всегда дает полезный ответ.
Не просите отказаться от личной сексуальности ради доказательства любви
В отношениях у человека остается собственная сексуальность.
Мастурбация сама по себе не является изменой партнеру и не означает автоматически недостаток любви.
Проблемой она становится в контексте пары только тогда, когда существующий формат систематически разрушает совместную сексуальную жизнь, нарушает договоренности или связан с потерей контроля и другими негативными последствиями.
Именно поэтому вопрос:
«Как запретить партнеру мастурбировать?»
обычно менее полезен, чем:
«Почему наша сексуальная жизнь перестала устраивать нас обоих или одного из нас?»
Самая важная проверка - есть ли желание что-то менять
Допустим, партнер говорит:
«Да, я вижу проблему. Я тоже скучаю по нашей близости».
Это одна ситуация.
Можно вместе экспериментировать и искать причину.
Другой вариант:
«Меня все устраивает. Секс мне практически не нужен, менять ничего не хочу».
Это уже не загадка.
Вы получили ответ.
Дальше вопрос к вам:
«Могу ли я быть счастлив(а) в отношениях с таким количеством секса?»
Не:
«Как заставить его снова захотеть?»
А именно:
«Подходит ли мне реальность?»
Главное
Если партнер часто мастурбирует, но не хочет секса, не начинайте с войны против мастурбации.
Начните с вопроса о вашей близости.
Что изменилось?
Когда?
Нравится ли ему секс между вами?
Есть ли давление?
Усталость?
Конфликты?
Страх?
Физический дискомфорт?
Стал ли привычный сценарий скучным?
Есть ли что-то, чего он хочет, но не говорит?
Влияют ли здоровье, лекарства или эмоциональное состояние?
И самое важное - хочет ли сам партнер что-нибудь менять.
Потому что мастурбация может оказаться частью проблемы.
А может вообще быть только самым заметным симптомом.
И если просто убрать ее, отношения не обязательно автоматически наполнятся желанием.
Гораздо полезнее понять, почему личная сексуальная разрядка остается привлекательной, а совместная близость - нет.
Иногда ответ находится в усталости.
Иногда в привычке.
Иногда в качестве секса.
Иногда в накопившихся проблемах пары.
Иногда в разнице либидо.
А иногда два человека обнаруживают неприятную, но важную правду: их сексуальные потребности действительно сильно различаются.
И тогда взрослое решение - не искать виноватого.
А честно понять, существует ли формат отношений, в котором никому не приходится постоянно либо отказываться от себя, либо заниматься сексом без желания.