AI2 DatingЧто поможет понять, чем я руководствуюсь, когда выбираю парня?
Иногда кажется, что выбор партнера происходит очень просто.
Понравился человек.
Появилась химия.
Хочется встретиться еще раз.
Потом еще.
А дальше отношения либо складываются, либо нет.
Но если посмотреть на несколько своих историй подряд, может возникнуть неудобный вопрос: почему мне нравятся именно такие мужчины?
Почему один спокойный, внимательный и заинтересованный человек кажется «не моим», а другой, который отвечает через день и ничего конкретного не предлагает, внезапно вызывает невероятные чувства?
Почему один мужчина объективно подходит по ценностям, но не цепляет, а рядом с другим уже на третьем свидании хочется отменить все планы и провести вместе весь выходной?
Почему меня особенно привлекают уверенные? Недоступные? Старше? Те, кого нужно спасать? Очень яркие? Те, кого приходится добиваться?
Выбор партнера редко определяется одной причиной.
В нем одновременно могут участвовать физическое влечение, привычные семейные сценарии, самооценка, предыдущий опыт, страх одиночества, сексуальные предпочтения, представления о статусе, потребность в безопасности и даже то, насколько человек кажется нам знакомым по ощущению.
Поэтому задача не в том, чтобы научиться выбирать мужчину исключительно «головой».
Гораздо полезнее понять собственный механизм выбора.
Потому что тогда между:
«Меня безумно тянет»
и
«Я хочу строить с ним отношения»
появляется место для еще одного вопроса:
«А почему именно меня сейчас так тянет?»
Начните не с идеального мужчины, а с реальных бывших
Список:
«Хочу умного, доброго, надежного, с чувством юмора»
дает мало информации.
Почти никто сознательно не ищет глупого, жестокого и совершенно ненадежного человека.
Гораздо полезнее взять трех-пять мужчин, которые вам действительно сильно нравились.
Не обязательно все были официальными партнерами.
Можно включить того, в кого долго были влюблены, мужчину из сложной истории или человека, с которым ничего не получилось, но эмоционально он вас очень зацепил.
И посмотреть на них вместе.
Что у них общего?
Не только внешность.
Манера общения.
Степень доступности.
Социальный статус.
Уверенность.
Отношение к вам.
Стиль флирта.
Скорость сближения.
Насколько легко было получить их внимание.
Насколько они были готовы к отношениям.
Вот здесь часто впервые становится виден настоящий типаж.
Отдельно выпишите, что зацепило в самом начале
Не то, почему отношения потом закончились.
А самое начало.
Например:
«Он был очень уверенный».
«Все вокруг обращали на него внимание».
«Он сразу много писал».
«С ним было невозможно понять, нравлюсь я ему или нет».
«Он был очень успешным».
«Казался немного опасным».
«Очень нуждался во мне».
«Он был невероятно спокойным».
«Сразу говорил о серьезных отношениях».
Теперь спросите:
«Что я чувствовала рядом с этой чертой?»
Вот здесь становится интереснее.
Его уверенность давала вам ощущение безопасности?
Его популярность создавала ощущение:
«Если такой мужчина выбрал меня, значит, я действительно ценная»?
Его недоступность включала азарт?
Его проблемы позволяли почувствовать себя необходимой?
Его сильная заинтересованность давала быстрое подтверждение:
«Меня наконец выбрали»?
Вы начинаете видеть не только характеристику мужчины, но и собственную потребность, которую она активирует.
Полезная таблица: что меня привлекает и что я получаю рядом
| Что особенно цепляет | Что за этим может стоять |
|---|---|
| Очень уверенные мужчины | Хочется безопасности, сильного партнера или подтверждения собственного статуса |
| Недоступные | Азарт, привычка заслуживать внимание, страх настоящей близости |
| Очень ревнивые | Контроль может ошибочно восприниматься как сильная любовь |
| Мужчины с большим количеством проблем | Потребность быть нужной, спасать, чувствовать свою значимость |
| Очень успешные | Влечение к амбициям, статусу, стабильности или социальному подтверждению |
| Очень яркие и эмоциональные | Потребность в сильных ощущениях и высокой интенсивности |
| Те, кто сразу сильно влюбляется | Хочется быстро почувствовать себя выбранной и защищенной от отказа |
| Значительно старше | Может привлекать зрелость, опыт, статус, ощущение опоры |
| Непредсказуемые | Неопределенность иногда усиливает влечение и навязчивые мысли |
| Спокойные и надежные | Потребность в безопасности, партнерстве и предсказуемости |
Эта таблица не является диагностикой.
Одинаковая черта может привлекать двух женщин совершенно по разным причинам.
Поэтому ключевой вопрос остается:
«Что именно я получаю эмоционально рядом с таким мужчиной?»
Посмотрите, что происходит с вами, когда мужчина начинает нравиться
Ваше собственное поведение может рассказать о механизме выбора больше, чем его характеристики.
Вы становитесь спокойнее?
Или тревожнее?
Начинаете постоянно проверять телефон?
Отменяете планы?
Очень быстро фантазируете о будущем?
Стараетесь выглядеть идеально?
Боитесь сказать что-то не то?
Постоянно пытаетесь доказать, что достойны его внимания?
Или наоборот - рядом с человеком вам легко быть собой?
Иногда сильная влюбленность выглядит не как удовольствие, а как постоянное внутреннее напряжение.
И человек говорит:
«У нас невероятная химия».
Хотя значительная часть этой химии состоит из:
«А я ему точно нравлюсь?»
Разделите три вещи: «нравится», «хочу, чтобы он выбрал меня» и «хочу с ним жить»
Они удивительно часто смешиваются.
Мужчина может вам нравиться физически.
Но это еще не означает, что вам нужен именно такой партнер.
Другой вариант:
сам мужчина нравится умеренно, но очень хочется, чтобы именно он выбрал вас.
Например, он красивый, успешный, популярный и немного недоступный.
Получить его внимание становится своего рода победой.
И третье:
«Мне действительно хотелось бы строить с этим человеком обычную жизнь».
Это совсем другой критерий.
Представьте не свидание.
Не красивый ресторан.
Не секс.
Не отпуск.
А обычный вторник.
Вы оба устали.
Нужно купить продукты.
У одного проблемы на работе.
Кто-то заболел.
Нужно обсудить деньги.
Вот здесь вопрос:
«Мне нравится этот мужчина»
может получить совсем другой ответ, чем:
«Мне нравится, что такой мужчина заинтересовался мной».
Проверьте, насколько на выбор влияет страх одиночества
Иногда партнер выбирается не потому, что особенно подходит.
А потому, что вариант:
«остаться одной»
кажется хуже.
Тогда требования быстро уменьшаются.
Сначала:
«Мне важно уважение».
Потом:
«Ну он просто вспыльчивый».
Сначала:
«Хочу серьезные отношения».
Потом:
«Он пока не готов, подожду».
Сначала:
«Мне не подходит человек, который исчезает».
Потом:
«У него просто такой стиль общения».
Полезный вопрос:
«Если бы я точно знала, что через год встречу другого подходящего мужчину, я бы все равно пыталась сохранить именно эту историю?»
Иногда ответ довольно отрезвляющий.
Проверьте влияние статуса
Это не обязательно меркантильность.
Статус может быть очень привлекательным.
Профессия.
Деньги.
Известность.
Уверенность.
Дорогой образ жизни.
Связи.
Интеллектуальный авторитет.
Мужчина, которого уважают окружающие, может казаться привлекательнее.
Ничего ненормального в этом нет.
Но полезно спросить:
«Если убрать его должность, деньги и внешний социальный образ, нравится ли мне сам человек?»
Иногда ответ:
«Да, конечно».
Тогда статус просто дополнительная привлекательная черта.
А иногда выясняется, что основная эмоция была:
«Мне нравится быть женщиной такого мужчины».
Это уже немного другая мотивация.
Проверьте, насколько вы выбираете знакомое
Иногда человек вызывает почти мгновенное ощущение:
«Будто всю жизнь его знаю».
Это может быть прекрасная совместимость.
Но иногда нам просто знаком сам тип отношений.
Например, вы привыкли с детства, что близкий человек:
то теплый, то холодный;
нужно угадывать его настроение;
его любовь нужно заслуживать;
он редко хвалит, поэтому похвала особенно ценна.
Потом появляется мужчина с похожей динамикой.
Он не обязательно похож на родителей внешне или характером.
Но эмоциональное ощущение знакомое.
И психика говорит:
«Вот это любовь».
Не потому, что ситуация хорошая.
А потому, что вы умеете в ней жить.
Поэтому полезно спрашивать:
«Это чувство действительно приятное или просто очень знакомое?»
Обратите внимание на мужчин, которых вы быстро отбрасываете
Иногда механизм выбора особенно хорошо виден не по тем, кого вы выбираете.
А по тем, кого не выбираете.
«Слишком добрый».
«Слишком спокойный».
«Слишком доступный».
«Сразу понятно, что я ему нравлюсь».
«Нет огонька».
Попробуйте расшифровать каждую фразу.
Что значит «слишком доступный»?
Он написал после свидания и предложил встретиться еще раз?
Это действительно непривлекательно?
Или рядом с человеком, которого не нужно завоевывать, исчезает привычный азарт?
А «слишком спокойный»?
Он скучный?
Или просто не устраивает эмоциональные качели?
Не нужно заставлять себя встречаться с человеком без влечения.
Но свои автоматические отказы иногда полезно изучать.
Составьте два разных портрета
Первый:
«Мужчина, в которого я обычно быстро влюбляюсь».
Второй:
«Мужчина, с которым мне было бы хорошо жить».
Не пытайтесь специально сделать их одинаковыми.
Пишите честно.
Первый может оказаться:
яркий;
очень уверенный;
сексуальный;
немного недоступный;
спонтанный;
рискованный;
непредсказуемый.
Второй:
надежный;
способный разговаривать;
эмоционально доступный;
ответственный;
умеющий договариваться;
совпадающий с вами по планам.
Теперь посмотрите на пересечение.
В идеале нужен не человек только из второго списка, к которому вас вообще не тянет.
Задача - постепенно искать мужчин, у которых есть достаточно из обоих.
Влечение плюс совместимость.
А не одно вместо другого.
Не обесценивайте физическое влечение
Есть и другая крайность:
«Надо выбирать только правильных мужчин, а внешность и сексуальная химия неважны».
Важны.
Если человек вообще вас не привлекает, наличие десяти зеленых флагов не гарантирует хороших романтических отношений.
Задача не в том, чтобы выключить тело и выбирать партнера как надежную бытовую технику.
Физическое желание - полноценная часть выбора.
Просто оно не должно быть единственным фильтром.
Можно сказать:
«Меня очень к нему тянет».
И затем:
«А теперь посмотрим, что еще там есть».
Посмотрите на свой выбор после плохих периодов жизни
Контекст сильно влияет на привлекательность.
После болезненного расставания особенно привлекательным может стать мужчина, который дает огромное количество внимания.
После финансовой нестабильности - очень обеспеченный и собранный.
После контролирующих отношений - максимально независимый.
После эмоционально холодного партнера - человек, который пишет двадцать сообщений в час.
Иногда следующий выбор является не выбором самого человека, а реакцией на предыдущего.
Это не обязательно плохо.
Но полезно понимать:
«Я выбираю его или противоположность бывшему?»
Потому что противоположность плохому партнеру не автоматически хороший партнер.
Обратите внимание на момент, когда начинаете игнорировать факты
Вот один из самых полезных маркеров.
Вы уже знаете:
он не хочет серьезных отношений.
Но думаете:
«Со мной захочет».
Он несколько раз грубо разговаривал.
«Просто устает».
Пропадает.
«Очень занят».
Ревнует.
«Боится потерять».
Говорит, что никогда не хочет детей, а вы хотите.
«Еще передумает».
Спросите себя:
«Что именно я сейчас защищаю - реальные отношения или собственное желание, чтобы этот мужчина оказался тем, кем мне хочется его видеть?»
Иногда выбор происходит не между мужчинами.
А между реальным человеком и нашей фантазией о нем.
Сделайте упражнение «пять причин»
Возьмите мужчину, который вам сейчас нравится, и закончите предложение пять раз:
«Я выбираю его, потому что...»
Не повторяйтесь.
Например:
«Мне нравится его внешность».
«Мне интересно с ним разговаривать».
«Он очень хочет быть со мной».
«Он успешный».
«Рядом с ним я чувствую себя особенной».
Теперь рассмотрите каждую причину отдельно.
Какие относятся непосредственно к нему?
«Мне интересно с ним разговаривать».
Какие - к тому, как вы чувствуете себя благодаря его выбору?
«Я чувствую себя особенной».
Какие - к статусу?
Какие - к сексуальному влечению?
Какие - к страху потерять возможность?
Это упражнение не должно дать «правильный» ответ.
Оно просто показывает состав вашего выбора.
Задайте себе вопрос: «Что я пытаюсь получить через отношения?»
Ответ может быть:
любовь;
семью;
секс;
стабильность;
приключения;
статус;
финансовую безопасность;
ощущение нужности;
защиту от одиночества;
подтверждение собственной привлекательности;
человека, о котором можно заботиться;
того, кто позаботится обо мне.
Ни один ответ сам по себе не делает вас плохим человеком.
Проблема начинается, когда потребность не осознается.
Например, вы думаете:
«Я выбираю по любви».
А фактически особенно сильно привязываетесь к мужчинам, рядом с которыми постоянно нужно доказывать собственную ценность.
Когда механизм виден, выбор становится свободнее.
Отдельно проверьте роль «меня должны выбрать»
Некоторые женщины очень хорошо знают, нравится ли мужчина им.
Другие почти сразу переключаются на вопрос:
«А я ему нравлюсь?»
И если он очень заинтересован, интерес к нему усиливается.
Если недостаточно - появляется желание добиться.
Получается, что основной критерий выбора находится снаружи.
Меня выбрал привлекательный мужчина - значит, отношения ценны.
Попробуйте вернуть внимание:
«Подождите. А он мне вообще подходит?»
Не:
«Как сделать так, чтобы он выбрал меня?»
А:
«Если он уже выбрал - выбираю ли я его?»
Это очень полезная смена позиции.
Какие вопросы задать себе после первых трех свиданий
Не только:
«Есть бабочки?»
Попробуйте еще несколько.
Мне интересно узнавать его дальше?
Я чувствую себя рядом свободно или постоянно стараюсь понравиться?
Он интересуется мной или в основном рассказывает о себе?
Наши планы на отношения хотя бы примерно совпадают?
Он уважает маленькие границы?
Мне нравится, как он разговаривает с другими людьми?
Его слова совпадают с действиями?
Я хочу его или в основном хочу, чтобы он хотел меня?
Мне нравится реальный человек или то, кем он может стать?
После этих вопросов романтика никуда не исчезает.
Просто к ней добавляется наблюдение.
Полезно вести маленькие заметки после свиданий
Не таблицу оценки кандидатов на должность мужа.
Три вопроса.
«Что мне сегодня особенно понравилось?»
«Что насторожило?»
«Как я чувствовала себя рядом с ним?»
Почему это полезно?
Потому что сильное влечение умеет переписывать воспоминания.
Через месяц вы можете думать:
«С самого начала все было прекрасно».
А в заметке после второго свидания написано:
«Трижды высмеял мое мнение, было неприятно».
Это не означает автоматически прекращать отношения.
Но помогает не терять реальные наблюдения внутри влюбленности.
Спросите себя, кого вы пытаетесь «выиграть»
Иногда мужчина воспринимается особенно ценным именно потому, что его хотят другие.
Красивый.
Популярный.
Сложнодоступный.
Очень успешный.
И появляется соревнование, даже если его никто официально не объявлял.
«Если он выберет меня из всех, значит, я особенная».
Тогда получить мужчину становится почти важнее, чем потом быть с ним.
Полезный вопрос:
«Если бы никто другой вообще не проявлял к нему интереса, он нравился бы мне настолько же?»
Иногда ответ неожиданно меняется.
Смотрите, не выбираете ли вы человека, рядом с которым есть привычная роль
Например, вам удобно быть той, которая:
спасает;
вдохновляет;
успокаивает;
организует;
все понимает;
терпит;
добивается;
доказывает.
Такая роль может давать ощущение собственной ценности.
«Я ему необходима».
Но необходимость и любовь - разные вещи.
Попробуйте представить отношения, в которых мужчине не нужно, чтобы вы постоянно его спасали.
Он сам справляется.
Сам принимает решения.
Сам регулирует свою жизнь.
Вы все еще чувствуете себя значимой?
Если без роли спасателя становится пусто, возможно, стоит исследовать именно это.
Что выбрать вместо «слушай только сердце»
Сердце слушать можно.
Просто приглашайте к разговору еще несколько участников.
Тело:
«Меня к нему тянет?»
Эмоции:
«Мне хорошо рядом?»
Разум:
«Мы вообще совместимы?»
Опыт:
«Я уже видела такой сценарий? Чем он закончился?»
Самоуважение:
«Мне нравится, как со мной обращаются?»
Будущее:
«Мы хотим примерно одного?»
Если все они говорят примерно «да» - прекрасный знак.
Если тело кричит:
«Хочу!»
а все остальные:
«Пожалуйста, только не снова»,
стоит хотя бы не спешить.
Хороший выбор - не тот, где исчезли эмоции
Иногда после анализа кажется:
«Теперь я буду выбирать рационально и больше никогда не ошибусь».
Не получится.
Люди сложные.
Нельзя полностью рассчитать отношения заранее.
Человек может прекрасно выглядеть на старте и измениться.
Можно ошибиться.
Можно не заметить.
Можно выбрать хорошего человека и все равно расстаться из-за несовместимости.
Цель самоанализа скромнее.
Не гарантировать идеального партнера.
А уменьшить количество автоматических решений.
Чтобы не каждый раз идти за одним и тем же сигналом:
«Меня сильно тянет, значит, надо».
Как понять свой механизм выбора в одной таблице
| Вопрос | Что он помогает увидеть |
|---|---|
| Какие мужчины сильнее всего нравились мне раньше? | Повторяющийся типаж |
| Что цепляло в первые недели? | Главные триггеры влечения |
| Какой я становлюсь рядом с таким мужчиной? | Вашу привычную роль |
| Что я пытаюсь получить через его любовь? | Скрытую потребность |
| Какие красные флаги я обычно объясняю? | Слепую зону |
| Кого я быстро называю «скучным»? | Что вы можете путать со спокойствием |
| Мне нужен он или его выбор меня? | Зависимость самооценки от партнера |
| Подходит ли он для обычной жизни? | Разницу между химией и совместимостью |
| Совпадают ли наши планы? | Реалистичность будущего |
| Как со мной обращаются после первых месяцев? | Качество реальных отношений |
Главное
Понять, чем вы руководствуетесь при выборе парня, - не значит найти одну скрытую причину.
Не обязательно однажды обнаружится:
«Все ясно, я выбираю мужчин только потому, что мой папа был эмоционально холодным».
Человеческий выбор обычно сложнее.
Вам может нравиться определенная внешность.
Определенная энергия.
Уверенность.
Интеллект.
Статус.
Юмор.
И одновременно вы можете бессознательно особенно сильно реагировать на недоступность, потребность заслуживать внимание или возможность почувствовать себя незаменимой.
Поэтому полезнее не спрашивать:
«Почему мне нравятся неправильные мужчины?»
А наблюдать:
«Что именно включает мое влечение?»
«Какую потребность этот мужчина быстро закрывает?»
«Что я начинаю делать, когда боюсь его потерять?»
«Какие факты мне приходится объяснять, чтобы продолжать отношения?»
«И самое главное - если убрать сильную химию первых недель, мне действительно нравится то, как этот человек строит отношения со мной?»
Когда появляются ответы, вы не перестаете влюбляться.
И не начинаете выбирать мужчин по чек-листу.
Просто в момент сильного:
«Это точно он»
появляется небольшая пауза.
И еще один вопрос:
«Что именно во мне сейчас выбирает этого человека?»
Иногда ответ будет очень простым:
«Мне с ним хорошо».
И это прекрасный ответ.
А иногда:
«Мне ужасно хочется доказать, что такой мужчина способен выбрать именно меня».
И вот эти два ответа уже ведут в совершенно разные отношения.