Мой парень не любит куни: что делать, если вам этого не хватает

Есть сексуальные несовпадения, которые обнаруживаются довольно быстро. Один любит долгие поцелуи, второй относится к ним спокойно. Одному хочется секса чаще, другому реже. Один любит проявлять инициативу, второй предпочитает отвечать на нее. И иногда выясняется еще одна вещь: вам очень нравится оральная ласка, а парень ее не любит.

Первая реакция может быть довольно болезненной.

"Он мной брезгует?"

"Ему не нравится мое тело?"

"Почему я делаю то, что нравится ему, а он мне отказывает?"

"Может, я что-то делаю не так?"

Особенно неприятно, если для вас это не просто приятное дополнение, а один из важных способов получать удовольствие и чувствовать сексуальное внимание партнера.

Но начинать лучше не с попытки его переубедить и не с вывода "он эгоист". Сначала нужно понять, что именно означает его "не люблю".

Потому что за этими двумя словами могут стоять совершенно разные вещи.

Сначала выясните: не любит вообще или просто редко хочет

Это первое различие.

Один мужчина может сказать:

"Мне это совершенно не нравится, я не хочу так делать".

Другой:

"Иногда могу, но сам особого удовольствия от этого не получаю".

Третий:

"Мне нравится, но только в определенном настроении".

Четвертый вообще избегает темы, потому что не уверен в себе и боится сделать что-то "неправильно".

Все четыре ситуации требуют разного разговора.

Поэтому вместо:

"Почему ты никогда не делаешь мне куни?"

лучше спросить:

"Я заметила, что ты избегаешь оральных ласк. Мне хочется понять - тебе это в принципе не нравится или есть что-то конкретное, что тебя останавливает?"

Это вопрос.

Не обвинение.

Не начинайте разговор непосредственно перед сексом

И особенно не после очередного отказа.

В этот момент оба уже эмоционально вовлечены.

Вы расстроены.

Он может чувствовать давление.

И вместо разговора о предпочтениях получится спор о том, кто кому что должен.

Лучше выбрать обычный спокойный момент.

Например:

"Хочу поговорить про нашу сексуальную жизнь. Мне с тобой хорошо, но есть одна вещь, которой мне не хватает. Мне очень нравятся оральные ласки, а ты их почти не проявляешь. Я не хочу тебя заставлять, просто хочу понять, как ты к этому относишься".

Эта формулировка сразу показывает две вещи: ваша потребность важна, но его граница тоже существует.

Причина может быть совсем не в вас

Это важно, потому что женщины иногда моментально переводят отказ мужчины в оценку собственного тела.

"Наверное, ему неприятно, как я выгляжу".

"Может, запах?"

"Наверное, с бывшей ему нравилось".

Не торопитесь.

У человека могут быть собственные предпочтения, неприятный предыдущий опыт, брезгливость к определенным практикам, тревога, страх инфекций, неуверенность или просто отсутствие интереса.

Иногда причина вообще звучит максимально просто:

"Мне эта практика не нравится".

И это тоже допустимый ответ.

Не каждое сексуальное предпочтение имеет глубокую психологическую причину, которую нужно найти и исправить.

Но если причина в запахе, вкусе или гигиене - об этом тоже можно говорить

Это чувствительная тема, поэтому важен тон.

Нормальная интимная гигиена действительно влияет на комфорт обоих партнеров. Но половые органы не должны пахнуть парфюмерным магазином, а попытки добиться полной "стерильности" агрессивными средствами могут только нарушать естественную микрофлору.

Если партнер говорит, что его беспокоит необычный запах, не нужно автоматически воспринимать это как унижение. Если запах действительно резко изменился, появились необычные выделения, зуд, жжение или другие симптомы, разумно обратиться к врачу.

Но если мужчина требует, чтобы естественное тело вообще не имело никакого запаха, вопрос уже скорее в его ожиданиях.

Возможно, он просто не уверен, что умеет

Иногда фраза "я не люблю это делать" защищает человека от более уязвимой:

"Я не знаю, как сделать тебе приятно".

Особенно если в прошлом партнерша критиковала или мужчина привык считать, что хороший любовник должен все уметь без подсказок.

Можно снять часть напряжения:

"Мне не нужно, чтобы ты сразу идеально знал, что мне нравится. Я могу говорить, что мне приятнее".

Но важно не превращаться в преподавателя, который сейчас будет выставлять оценки.

Сексуальная обратная связь должна помогать, а не создавать новый экзамен.

Не сравнивайте его с бывшими

Даже если бывший действительно любил эту практику.

Фраза:

"Вот мой бывший всегда..."

практически гарантированно уводит разговор куда-то очень далеко от вашей первоначальной цели.

Говорите о себе:

"Мне это очень нравится".

"Мне этого не хватает".

Этого достаточно.

Бывшему сегодня можно дать выходной.

Не используйте обмен «я тебе - ты мне»

Одна из самых болезненных ситуаций возникает, когда женщина сама регулярно делает партнеру приятное похожим способом и начинает чувствовать несправедливость.

"Почему я должна, если он не хочет?"

Ответ простой: не должны.

Сексуальная практика не должна превращаться в бартер.

Нельзя сказать:

"Я сделала тебе, теперь твоя очередь".

Но точно так же вы не обязаны продолжать делать партнеру то, что сами делаете исключительно из чувства обязанности или надежды получить ответную услугу.

Полезно спросить себя:

"Мне самой нравится это делать?"

Если да - хорошо.

Если нет и вы годами воспринимали это как оплату за взаимность, систему лучше пересмотреть.

Сексуальная взаимность не означает одинаковые действия

Это важное различие.

Справедливость в сексе не обязательно выглядит как зеркальный обмен.

Один партнер может любить одну форму ласки, второй - другую.

Главный вопрос не:

"Мы делаем друг другу абсолютно одно и то же?"

А:

"Учитываются ли желания обоих?"

Если мужчина не любит конкретную практику, но активно интересуется вашим удовольствием другими способами, это совсем одна ситуация.

Если все, что приятно вам, его не интересует, а собственное удовольствие считается обязательным - совсем другая.

Спросите, что ему не нравится конкретно

Если он готов говорить, можно спокойно выяснить.

Например:

"Тебе не нравится сама практика или что-то в ней?"

Не нужно пытаться сразу исправлять каждый ответ.

Сначала выслушайте.

Возможно, выяснится, что ему некомфортна определенная сторона этой практики, но он открыт к другим вариантам интимной близости.

А возможно, ответ будет категорическим:

"Нет, я просто этого не хочу".

Тогда граница становится понятной.

Если он говорит «мне неприятно»

Не нужно убеждать.

"Да ты просто не пробовал нормально".

"Со мной тебе понравится".

"Все мужчины это делают".

Если человек действительно не хочет определенную сексуальную практику, его отказ работает точно так же, как ваш.

Никакой партнер не обязан выполнять сексуальное действие только потому, что оно нравится второму.

Это может расстраивать.

Может создавать проблему совместимости.

Но граница от этого не перестает быть границей.

А если он однажды делал, значит ли это, что теперь должен?

Нет.

Человек может попробовать и понять, что ему не нравится.

Может раньше относиться нормально, а потом изменить предпочтение.

Согласие в прошлом не создает постоянного обязательства.

Это правило одинаково для мужчин и женщин.

Но и ваше желание не нужно обесценивать

Уважать его отказ не означает сказать себе:

"Ну ладно, значит, мне это вообще не нужно".

Если вам действительно важно получать именно такую ласку, признайте это.

Не:

"Ты обязан".

А:

"Для меня это существенная часть сексуальной жизни, и мне тяжело полностью от нее отказаться".

Теперь у вас есть две реальные позиции.

Он не хочет.

Вам важно.

Вот это уже вопрос сексуальной совместимости.

Разделите «приятно» и «необходимо»

Спросите себя честно: насколько это важно?

Условно можно представить три уровня.

"Нравится, но спокойно проживу без этого".

"Очень люблю и буду сильно скучать".

"Без этого моя сексуальная жизнь ощущается существенно неполной".

Нет правильного ответа.

Но он нужен вам самой.

Потому что невозможно принять разумное решение, пока вы одновременно говорите "да ладно, мелочь" и каждый раз сильно расстраиваетесь.

Если вам важен оргазм, обсуждайте именно удовольствие

Иногда за фразой "мне нужно куни" скрывается более конкретная проблема:

"Мне трудно получать достаточно удовольствия от того, как сейчас устроен наш секс".

Тогда разговор можно расширить.

Не зацикливаться только на одном действии, а обсудить:

"Что мы можем сделать, чтобы мое удовольствие тоже занимало полноценное место в нашей сексуальной жизни?"

Это уже гораздо более содержательный вопрос.

Потому что у пары может быть множество комфортных обоим способов давать друг другу удовольствие без обязательного использования одной конкретной практики.

Не соглашайтесь на сценарий, где ваше удовольствие всегда вторично

Вот это важнее самого куни.

Если партнер говорит:

"Мне это не нравится, но давай найдем то, что приятно тебе и комфортно мне",

это сотрудничество.

Если говорит:

"Мне не нравится, поэтому твои желания вообще не моя проблема",

тогда проблема шире.

Хороший сексуальный партнер не обязан соглашаться на каждую практику.

Но ему обычно небезразлично, хорошо ли вам.

Как выглядит нормальный компромисс

Не "он терпит ради вас".

И не "вы навсегда забываете о своем желании".

Компромисс может заключаться в поиске других способов близости и удовольствия, которые действительно подходят обоим.

Ключевое слово - обоим.

Если человек каждый раз делает что-то с явным отвращением и только ради того, чтобы вы перестали просить, удовольствие от такого компромисса довольно сомнительное.

Не просите «хотя бы пять минут»

Если партнер уже ясно сказал, что не хочет, торг не делает ситуацию лучше.

"Ну совсем чуть-чуть".

"Только сегодня".

"На день рождения".

Это все равно попытка изменить отказ.

Лучше один раз спокойно выяснить границу и дальше решать, можете ли вы жить с ней.

Если он говорит «это унизительно»

Здесь интересно понять, откуда взялась такая установка.

Можно спросить:

"Почему ты так это воспринимаешь?"

Возможно, за этим стоят представления о мужской роли, прошлый опыт или убеждения о сексуальных практиках.

Поговорить можно.

Высмеивать:

"Что за комплексы?"

не стоит.

Но и соглашаться с тем, что ваше желание якобы "грязное" или "неправильное", тоже не нужно.

Предпочтение можно не разделять без унижения партнера за то, что ему оно нравится.

Если он говорит, что «нормальные мужчины такое не делают»

Это уже не просто личная граница.

Одно дело:

"Мне не нравится".

Другое:

"Женщина не должна этого хотеть".

Во втором случае человек начинает оценивать уже вашу сексуальность.

Можно спокойно сказать:

"Ты можешь не хотеть этого делать. Но я не согласна, чтобы мое желание из-за этого называли неправильным".

Граница должна работать в обе стороны.

Если он смеется над вашей просьбой

Тоже стоит обратить внимание.

Сексуальные разговоры требуют определенной безопасности.

Человек может смутиться.

Пошутить от неловкости.

Но систематическое высмеивание желаний делает честный разговор практически невозможным.

Сегодня вы рассказали про эту ласку и получили насмешку.

Завтра уже не захотите рассказывать, что нравится еще.

Так сексуальная близость постепенно становится менее открытой.

Как сказать ему, что вам этого не хватает

Можно очень просто:

"Мне хочется поговорить об одной вещи в нашей сексуальной жизни. Мне очень нравятся оральные ласки, и я заметила, что ты их избегаешь. Я не хочу тебя заставлять и понимаю, что у тебя могут быть свои границы. Но для меня это действительно важно, поэтому хочу понять, ты совсем не хочешь этого делать или есть что-то конкретное, из-за чего тебе некомфортно?"

Хорошая формулировка.

Вы не требуете.

Но и не делаете вид, что тема для вас незначительная.

Если он отвечает «никогда»

Тогда не нужно продолжать переговоры бесконечно.

Вы получили информацию.

Следующий вопрос уже к себе:

"Могу ли я быть довольна сексуальной жизнью, если этой практики в ней не будет?"

Если да - прекрасно.

Если нет - это неприятное, но реальное несовпадение.

Сексуальная совместимость состоит не только из частоты секса. Иногда люди сильно расходятся именно в практиках, которые одному безразличны, а другому очень важны.

Можно ли расставаться из-за такого?

Можно расставаться из-за любой несовместимости, которая для вас достаточно важна.

Но не обязательно делать вывод после одного разговора.

Сначала полезно понять общую картину сексуальной жизни.

Вам хорошо вместе в остальном?

Партнер интересуется вашим удовольствием?

Есть другие формы близости, которые вам действительно нравятся?

Вы чувствуете себя желанной?

Можете свободно говорить о сексе?

Если все это есть, одна несовпадающая практика может оказаться вполне переносимой.

Если ее отсутствие лишь одна часть большой проблемы, тогда вопрос совсем другой.

Когда проблема не в куни

Например, партнер практически никогда не интересуется вашим удовольствием.

Не спрашивает, что нравится.

Торопится.

Обижается на подсказки.

Ожидает определенных действий для себя, но ваши желания считает "лишними сложностями".

Тогда спор о конкретной ласке просто стал местом, где проявилась более широкая проблема.

В таком случае стоит говорить уже не:

"Почему ты это не делаешь?"

А:

"Мне кажется, в нашей сексуальной жизни мое удовольствие учитывается значительно меньше твоего. Я хочу это изменить".

А если во всем остальном он очень внимательный

Тогда стоит это учитывать.

Представим:

он не любит именно эту практику.

Но спрашивает, что вам нравится.

Не торопится.

Учитывает ваши реакции.

Ищет другие способы сделать близость приятной для вас.

Тогда перед вами не эгоистичный партнер.

Перед вами человек с конкретной сексуальной границей.

И уже вам решать, насколько она совместима с вашими потребностями.

Не пытайтесь добиться, чтобы он полюбил практику

Иногда человек готов попробовать что-то иначе, и отношение действительно меняется.

Но цель разговора не должна звучать:

"Как сделать так, чтобы ему наконец понравилось?"

Предпочтения не всегда меняются.

Если партнер сам заинтересован разобраться - хорошо.

Если нет, уважайте ответ.

Иначе секс постепенно превращается в проект по перевоспитанию друг друга.

Можно предложить обсудить комфорт, но один раз

Например:

"Если проблема в том, что тебе некомфортно что-то конкретное, можем обсудить условия. Но если тебе просто не нравится сама практика, я не хочу тебя заставлять".

Это очень здоровая позиция.

Она оставляет пространство для решения реальной проблемы, но одновременно показывает, что отказ будет принят.

Если причина связана с ИППП

Это уже вопрос сексуального здоровья.

Оральный секс тоже может быть связан с передачей некоторых инфекций.

Если партнера беспокоит именно безопасность, разговор можно перевести в практическую плоскость: обследования, барьерная защита и рекомендации врача с учетом вашей ситуации.

Тогда проблема может оказаться не "не люблю", а "боюсь риска".

И это совсем другой разговор.

Не принимайте отказ автоматически на свой счет

Это, пожалуй, одна из самых трудных частей.

Особенно если партнер охотно принимает подобные ласки сам.

Очень легко почувствовать:

"Со мной что-то не так".

Но его предпочтение принадлежит ему.

Оно не является объективной оценкой вашего тела, женственности или привлекательности.

Точно так же женщина может не любить определенную практику с мужчиной, которого очень хочет.

Сексуальное желание не означает желание делать абсолютно все.

Но если он говорит, что проблема именно в вас

Тогда важен способ.

Одно дело:

"Я заметил необычный запах, и меня это немного беспокоит. Возможно, стоит проверить здоровье".

Это может быть неловким, но уважительным разговором.

Другое:

"Фу, с тобой это невозможно".

Унижение не становится допустимым только потому, что тема сексуальная.

Можно обсуждать самые чувствительные вещи без оскорблений.

Не начинайте срочно менять свое тело

Не нужно после отказа покупать десяток средств, пытаться убрать естественный запах или проводить агрессивные процедуры.

Если есть симптомы или заметные изменения - врач.

Если нет - обычная интимная гигиена обычно достаточна.

Женское тело не обязано превращаться в ароматизированный объект ради соответствия чужим фантазиям.

Ваше удовольствие тоже имеет право занимать время

Некоторые пары привыкают к сексу, в котором основное внимание уделяется проникновению и мужскому оргазму.

Женское удовольствие остается чем-то вроде дополнительной программы:

"Если успеем".

Если вам это не подходит, говорить стоит шире.

"Мне хочется, чтобы в нашей близости было больше внимания к моему возбуждению и удовольствию".

И дальше вместе искать способы, которые подходят обоим.

Разговор не должен проходить один раз на всю жизнь

Сексуальные предпочтения меняются.

Можно вернуться к теме через время, если изменился контекст или партнер сам проявил интерес.

Но есть разница между:

"Мы давно об этом не говорили, твое отношение не изменилось?"

и еженедельным:

"Ну что, теперь согласен?"

Первое - нормальная коммуникация.

Второе постепенно становится давлением.

Что точно не поможет

Что сделать	Почему это плохая идея
Уговаривать после прямого отказа	Отказ превращается в начало переговоров, а не в границу
Говорить "ты просто не умеешь"	Задевает и создает еще больше сопротивления
Сравнивать с бывшими	Разговор о ваших желаниях превращается в соревнование с прошлым
Предлагать обмен "я тебе - ты мне"	Секс становится бартером, а не взаимным желанием
Обижаться после отказа	Человек начинает соглашаться не из желания, а чтобы избежать конфликта
Высмеивать его предпочтения	После этого честно обсуждать секс становится сложнее обоим
Просить "ну хотя бы один раз"	Если граница уже обозначена, количество просьб ее не отменяет
Пытаться вызвать чувство вины	Фраза "если бы любил, сделал бы" связывает любовь с обязанностью выполнять сексуальные действия
Молчать месяцами, а потом взорваться	Партнер может вообще не понимать, насколько эта практика для вас важна
Делать вид, что вам все равно	Неудовлетворенность никуда не исчезает и постепенно превращается в обиду

Особенно плохо работает скрытая бухгалтерия: "Я для него делаю то, что он любит, а он для меня нет". Если вы действительно любите дарить определенные ласки партнеру и получаете от этого удовольствие, это ваш добровольный выбор. Если делаете исключительно потому, что считаете это частью обмена, лучше остановиться и пересмотреть сам принцип.

Сексуальная взаимность - это не таблица, где в каждой строке должны стоять одинаковые галочки.

Она скорее про общее ощущение: мое удовольствие здесь тоже важно.

Не пытайтесь получить согласие через чувство вины

Фраза "если бы ты меня любил, ты бы делал" может казаться убедительной, особенно когда вам обидно.

Но любовь не отменяет сексуальные границы.

Представьте обратную ситуацию. Партнер хочет практику, которая вам неприятна, и говорит:

"Если бы ты меня действительно любила..."

Вряд ли после этого желание внезапно появится.

Скорее возникнет ощущение давления.

С его стороны работает тот же принцип.

Можно любить человека и не хотеть конкретного сексуального действия.

Не используйте секс как систему взаимных долгов

"Я вчера сделала тебе приятно, сегодня твоя очередь".

Это опасная модель не только применительно к оральным ласкам.

Сегодня возникает один долг.

Завтра другой.

Постепенно секс начинает напоминать систему взаимозачетов.

В здоровой сексуальной жизни партнеры действительно стараются учитывать удовольствие друг друга, но конкретное действие остается добровольным.

Вы можете хотеть взаимности.

Но взаимность лучше оценивать по всей сексуальной жизни, а не по зеркальному выполнению каждой практики.

Спросите себя, чего именно вам не хватает

Это очень важный этап.

Возможно, вам не хватает именно конкретной ласки.

Но иногда за ней стоит другое.

Например:

"Мне не хватает ощущения, что партнер уделяет внимание моему удовольствию".

Или:

"Мне не хватает разнообразия".

Или:

"Мне сложно получать удовольствие от нашего обычного сценария".

Или:

"Я постоянно делаю то, что нравится ему, а мои желания почти не обсуждаются".

Если проблема шире, спорить только об одной практике бессмысленно.

Нужно говорить о качестве сексуальной жизни в целом.

Разговор может звучать так

"Я понимаю, что тебе не нравится эта практика, и не хочу заставлять тебя делать то, что тебе неприятно. Но для меня она действительно важна, поэтому просто забыть о своем желании мне тоже сложно. Мне хочется понять, можем ли мы найти такой вариант сексуальной жизни, в котором твои границы будут соблюдены, а моему удовольствию тоже будет достаточно внимания".

Это уже разговор двух взрослых людей.

Здесь нет требования.

Но нет и самоотмены.

Если он готов искать альтернативы - это хороший знак

Само отсутствие конкретной практики не обязательно является проблемой.

Гораздо важнее отношение человека к вашей потребности.

Например, партнер может сказать:

"Я действительно не хочу именно этого, но мне важно, чтобы тебе было хорошо. Давай поговорим, что еще тебе нравится".

Вот это сексуальное сотрудничество.

Он не нарушает собственную границу и одновременно не оставляет вас с мыслью "твое удовольствие - твоя проблема".

В хорошей сексуальной паре необязательно совпадать во всем.

Важно уметь обходиться с несовпадениями.

Если ему безразлично ваше удовольствие - проблема серьезнее

Совсем другая ситуация:

"Мне это не нравится, и вообще хватит придумывать".

Особенно если при этом от вас ожидаются практики, которые нравятся ему.

Тогда стоит обсуждать не конкретную ласку, а баланс.

Можно сказать:

"Я не требую от тебя делать то, чего ты не хочешь. Но я замечаю, что твои сексуальные желания в наших отношениях учитываются значительно чаще моих. Меня это не устраивает".

Это уже честное описание проблемы.

Если он требует ласк для себя, но ваши желания высмеивает

Здесь полезно убрать вопрос пола.

Представьте двух партнеров.

Первый считает свои предпочтения естественными и обязательными для учета.

Предпочтения второго называет странными, неприятными или необязательными.

Проблема очевидна.

Никто не обязан соглашаться на конкретную практику. Но сексуальная свобода не должна работать только в одну сторону.

Он имеет право отказаться.

Вы имеете право отказаться от того, чего не хотите сами.

И оба имеете право решать, устраивает ли вас получившаяся сексуальная жизнь.

Не отменяйте собственные границы из желания быть «справедливой»

Иногда после его отказа женщина думает:

"Тогда я тоже больше никогда ничего для него делать не буду".

Если речь именно о наказании, отношения быстро превращаются в войну.

Но есть другой вариант.

Вы можете понять:

"Я раньше соглашалась на некоторые действия только потому, что считала, что в паре так положено. На самом деле мне они не нравятся".

Тогда отказаться совершенно нормально.

Не в отместку.

А потому что сексуальные действия должны оставаться добровольными для вас тоже.

Если он иногда согласен, но сам инициативу не проявляет

Это уже более тонкая ситуация.

Допустим, партнер говорит:

"Это не моя любимая практика, но иногда мне нормально".

Тогда можно обсудить, насколько часто вам обоим комфортно включать ее в сексуальную жизнь.

Но здесь важно наблюдать за реальным согласием.

Если человек каждый раз соглашается с тяжелым вздохом, а вы чувствуете, что он буквально ждет окончания, формальная договоренность вряд ли принесет вам много удовольствия.

Вам ведь, скорее всего, хочется не просто получить определенное действие.

Хочется чувствовать, что партнеру приятно доставлять вам удовольствие.

И это тоже нормальная потребность.

Если вам неприятно получать ласку от человека, который явно ее не хочет

Это вполне логично.

Технически он согласился.

Но вы видите, что ему неприятно.

В результате вместо расслабления начинаете думать:

"Он сейчас терпит?"

Тогда удовольствие исчезает.

В такой ситуации лучше честно признать: компромисс "он будет иногда терпеть" нам не подходит.

И искать другие варианты.

Не превращайте его согласие в обязанность делать это всегда

Допустим, после разговора парень сказал:

"Хорошо, иногда я готов".

Это не означает, что теперь отказ невозможен.

Сегодня хочет.

В другой раз нет.

То же самое касается вас.

Любая договоренность о сексуальной практике действует, только пока оба хотят ее выполнять.

Что делать, если раньше он любил, а теперь перестал

Вот здесь стоит спросить, что изменилось.

Не обвинительно:

"Почему раньше мог, а теперь нет?"

А:

"Я заметила, что раньше эта ласка была у нас чаще, а сейчас почти исчезла. Что-то изменилось для тебя?"

Возможно, дело в отношениях.

Возможно, в самочувствии.

Возможно, был неприятный опыт.

Возможно, просто изменились предпочтения.

Не угадывайте раньше ответа.

Если он делает это только в начале отношений

Такое тоже бывает.

В начале человек старается понравиться и соглашается на большее количество действий, чем ему действительно хочется.

Потом отношения становятся стабильными, и он перестает.

Это неприятно, особенно если вы воспринимали практику как нормальную часть вашей сексуальной совместимости.

Но здесь все равно нужен разговор.

"В начале наших отношений это происходило регулярно, поэтому я считала, что тебе это тоже нравится. Сейчас понимаю, что, возможно, ошибалась. Как ты сам к этому относишься?"

Так вы выясняете реальную картину.

Если он говорит «я делал это только ради тебя»

Не обязательно сразу обижаться.

Можно уточнить:

"Тебе было просто нейтрально или действительно неприятно?"

Это важное различие.

В отношениях люди иногда делают для партнера то, что не является их любимым занятием, но вполне комфортно.

Например, смотрят фильм другого жанра или едут в ресторан, который выбрал второй.

Но сексуальная сфера требует особенно внимательного отношения к добровольности.

Если действие человеку действительно неприятно, лучше не строить на нем постоянную сексуальную жизнь.

А если он вообще не хочет обсуждать тему

Можно дать немного времени.

Сексуальные разговоры некоторым людям даются трудно.

Но если партнер принципиально отказывается обсуждать любые ваши потребности, это уже проблема коммуникации.

Можно сказать:

"Я не требую, чтобы ты соглашался. Мне важно, чтобы мы хотя бы могли спокойно разговаривать о том, что нравится и не нравится каждому".

Это вполне разумное ожидание от пары.

Не требуйте немедленного решения

Иногда человек сам никогда не задумывался, почему избегает определенной практики.

Можно дать ему время.

"Не обязательно отвечать сейчас. Подумай, потом поговорим".

Только не превращайте "потом" в бесконечность.

Если тема для вас важна, к ней действительно стоит вернуться.

Сексуальная совместимость - это не полное совпадение

Практически невозможно встретить человека, которому нравится абсолютно все то же самое, в той же частоте и в том же формате.

У одного больше желание.

Другому нужно больше времени.

Один любит эксперименты.

Второй предпочитает знакомые сценарии.

Совместимость - не отсутствие различий.

Это способность находить между различиями пространство, в котором обоим достаточно хорошо.

Но некоторые несовпадения действительно бывают принципиальными

Если для одного практика категорически неприемлема, а для второго является очень важной частью сексуального удовольствия, никакой психологической формулировкой противоречие не исчезнет.

Тогда остается вопрос выбора.

Могу ли я принять сексуальную жизнь без этого?

Не "должна ли".

А именно могу ли.

Без скрытой надежды, что через год передумает.

Без постоянных просьб.

Без накопления обиды.

Если да - несовпадение можно принять.

Если нет - его придется признать серьезным.

Не вступайте в отношения с его будущей версией

"Сейчас не любит, но я постепенно раскрепощу".

Опасная мысль.

Строить отношения лучше с человеком, который существует сейчас.

Конечно, сексуальность может меняться.

Но рассчитывать на изменение чужой границы как на обязательный этап отношений не стоит.

Как понять, сможете ли вы принять отсутствие этой практики

Представьте не ближайший месяц.

А несколько лет.

Допустим, ничего не изменилось.

Этой ласки в вашей сексуальной жизни нет.

При этом все остальное остается примерно таким, как сейчас.

Вы чувствуете:

"Жаль, но в целом мне хорошо"?

Или:

"Я буду постоянно чувствовать, что мне чего-то очень важного не хватает"?

Ответ стоит воспринимать серьезно.

Не бойтесь признать сексуальную несовместимость

Люди иногда считают, что расставаться из-за секса "поверхностно".

Но сексуальная жизнь может быть важной частью отношений.

Не для всех одинаково.

Если потребность для вас значима, она не становится несерьезной только потому, что относится к сексу.

При этом одно несовпадение не обязательно требует расставания.

Важен общий масштаб.

Возможно, вам нужен не конкретный способ, а больше внимания к женскому удовольствию

Это стоит проверить особенно внимательно.

Представьте, что конкретной практики больше никогда не будет, но партнер начинает значительно внимательнее относиться к вашему возбуждению, желаниям и удовольствию другими комфортными для обоих способами.

Вас это устроит?

Если да, задача становится гораздо шире и одновременно проще.

Вам нужно не заставить его полюбить одну практику.

Вам нужно вместе построить сексуальную жизнь, в которой хорошо обоим.

Разговор об удовольствии лучше, чем спор об обязанности

Не:

"Почему ты не хочешь делать мне то, что я хочу?"

А:

"Мне хочется, чтобы мы оба получали достаточно удовольствия. Давай обсудим, что особенно нравится тебе и что особенно важно мне".

Так появляется пространство для решений.

Причем иногда в этом разговоре выясняется, что у партнера тоже есть желания, о которых он молчал.

Хорошая сексуальная пара умеет слышать два «нет» и два «хочу»

"Я этого не хочу".

Принимается.

"Мне вот это очень хочется".

Тоже принимается всерьез.

Дальше люди смотрят, где есть пересечение.

Плохой вариант начинается, когда право на "нет" имеет только один, а право на "хочу" тоже только один.

Тогда сексуальная жизнь постепенно становится односторонней.

Чего вы вправе ожидать от партнера

Не выполнения конкретной практики.

А уважения к вашему желанию.

Возможности спокойно говорить.

Интереса к вашему удовольствию.

Отсутствия насмешек и унижения.

Готовности вместе искать то, что подходит обоим.

Вот это вполне разумные ожидания.

Чего партнер вправе ожидать от вас

Того же самого.

Чтобы его отказ не превращался в наказание.

Чтобы его не сравнивали.

Не стыдили.

Не обвиняли в недостатке любви.

Не уговаривали бесконечно.

Сексуальная безопасность работает в обе стороны.

Короткая схема разговора

Можно использовать четыре шага.

Первый: "Мне очень нравится эта практика, и мне ее не хватает".

Второй: "Я вижу, что ты ее избегаешь, и хочу понять почему".

Третий: "Я не хочу заставлять тебя делать то, что тебе неприятно".

Четвертый: "Но мое удовольствие тоже важно, поэтому давай подумаем, какой формат подойдет нам обоим".

Этого достаточно.

Без длинной речи.

Без обвинений.

Без торга.

Как выглядит хороший результат разговора

Не обязательно:

"Он согласился".

Хорошим результатом может быть:

"Теперь я точно понимаю его границу".

Или:

"Мы выяснили конкретную причину и можем ее решить".

Или:

"Мы нашли другие способы, которые мне действительно нравятся".

Или даже:

"Я поняла, что для меня это настолько важно, что наши сексуальные предпочтения слишком сильно расходятся".

Ясность тоже результат.

Иногда намного полезнее неопределенной надежды.

Главное - не решать вопрос через принуждение ни в одну сторону

Ваш парень имеет право не любить конкретную сексуальную практику.

Вы имеете право любить ее очень сильно.

Он не обязан переступать через себя.

Вы не обязаны убеждать себя, что ваше желание не имеет значения.

Вот между этими двумя правами и находится настоящий разговор о сексуальной совместимости.

Иногда пара находит прекрасную альтернативу.

Иногда человек понимает, что проблема была в страхе или неуверенности, и сам хочет попробовать другой подход.

Иногда ничего не меняется, но партнеры понимают, что могут прекрасно жить без одной практики.

А иногда обнаруживается реальное несовпадение.

Все эти варианты честнее, чем модель, в которой один постоянно просит, второй постоянно отказывается, а оба постепенно начинают воспринимать секс как территорию обиды.

Поэтому вопрос лучше ставить не так:

"Как сделать, чтобы мой парень наконец захотел?"

А так:

"Насколько эта практика важна мне, где проходит его граница и можем ли мы построить сексуальную жизнь, в которой удовольствие обоих остается важным?"

Вот это уже вопрос, на который действительно можно найти ответ.